婚姻里的背叛，值得被原谅吗？
假若一个问题对当下的自己无解，不如换一个角度，放下对“原谅背叛是否值得”的价值判断，转而去思考自己对“原谅背叛”的价值需求：
你是否还愿意继续与对方相处？
你们之间是否还有机会达成哪怕一点点的共识？
你是否还期待你们之间能够建立起更良性的沟通机制？
……
当你把关注点从价值判断切换成价值需求以后，你会发现，我们真正需要寻找的答案其实很简单：
1.你是否能够准确觉知“原谅问题”中的动态变化？
2.如何放下“原谅概念”，以本心感知值不值得？
1
了解婚姻关系中，自己和对方
面对“原谅”的内心状态
第一点需要挖掘的是，你认为原谅到底是什么？
很多人以为原谅是一种态度，比如面对婚姻时，从对抗反击的犀利，变成冷静温和的理解；
也有人认为原谅是一种行为，比如维系婚姻时，从指责讽刺的争吵，转为平心静气的沟通交流；
更有甚者认为，原谅就是我不闹了，不再强硬着要一个解释和说法，这就是最大的让步。
但这种突如其来的转变，实际上压根就反人性，原谅是一种溶剂，包含你对背叛者的认知、情绪和行为反应的三方面理解，绝不是极端反差和违心共情。
因为背叛本身带来的是真真实实扎心的痛苦与伤害，在这些复杂情绪未被消化以前，重回婚姻就是一个隐藏炸弹。
很多人认为这些负面认知、情绪和行为反应消失就是原谅了，但其实这是自我疗愈，是你对自己的保护与修复。
就像我们最开始提到的，人在被治愈以后，才会有自发原谅的可能。
真正的原谅，是需要对背叛者重新出现正面的认知、情绪和行为反应的过程，需要对婚姻重新出现期待与改善的动力。
也就是说，当你不再痛苦不甘、饱受折磨以后，又能够重新看到并接纳了对方的自我表达，看到这段婚姻的美好，这才能引动原谅。
这也是很多人反馈，原谅背叛的婚姻，根本不值得的原因，大多数人认为自己“原谅”背叛后，会自保型摆烂，只是不再深陷背叛创伤的伤害，却再也无法真正意愿相信、接纳并重新再次爱上对方。
其实这是对原谅的理解出现了偏差，当下的你权衡不了原谅背叛的婚姻还“值不值得”的问题，过分关注对方的言行举止、后悔程度、内疚补偿，以为得到便是值得，但无法重新建立起于婚姻的正向认知，实际是无法长久度日的，因为于你而言已是尽最大努力的释怀，于对方而言却是仍在刻意冷漠、无法翻篇。
若你认为，原谅对你而言，就是消解婚姻的芥蒂与隔阂，那么看看对方本身性格层面的表达能力和沟通能力如何，是否还有真正吸引你的闪光点。
若你认为，原谅对你而言，就是让婚姻越加温馨，感情回温、和谐稳定，那么看看对方本身是否是重情恋旧的人，是否依赖习惯，享受家庭生活，人格特质是否极端激进，能够安心生活，让你再次获得安全感。
若你认为，原谅对你而言，就是婚姻磕绊中的相互扶持、抵御风险，那么看看对方一贯的消费观念，对方主张的婚姻利益架构是否让你感受到被支持，让你还愿意携手与其在生活层面奋斗。
实际上，真正落地到现实生活中你才能意识到，经历背叛的婚姻是否能够继续下去越过越好，原不原谅并不是决定性要素，因为“原谅”的行为本身并不存在值不值得，原谅与否本就是动态变化的。
真正决定值不值得的，是婚姻关系后续发力的配合、磨合和相处，不是有了你的原谅，就有越来越好的保证，是先有了互相配合的相处，原谅才自然而然发生。
总而言之，不单单是参照背叛者短期改变的意愿和状态，和婚姻短期的变化，无论是极端反差的原谅还是悔过，都是反人性的驱动。
真正的原谅需要接纳的，是对方一贯而为之的认知、情绪和行为，你是否还愿意这样做，才决定着最终值不值得。
背叛者的感情观、婚姻观、人生观，是否真的能够重新触动你的心，对方的喜怒哀乐是否能够真的激发你新的情感，甚至于对方的试探、示好行为，你是否真的还愿意来配合。
值不值得是概率性事件，而这些藏在几十年岁月中，对方根深蒂固的认知与习惯，婚姻最本质的相处模式，才是当下的我们，在是否原谅问题上能够看清的肯定性。
曾经的相处方式是否存在问题，背叛发生前的婚姻氛围是紧绷冷淡还是温和安定，对方习惯性的表达方式是否符合自己的需求，最长久的惯性相处是否能够在心底接纳。
第二点需要挖掘的，是在婚姻继续的情况下，对方认为你的原谅拥有多高价值？想要获取原谅，想要获取的是哪些部分？
背叛者希望获得原谅的原因有很多，自己意识到了真正的错误，往往是程度最小的那个，很多背叛者回头跪求原谅，并不会意识到是为了再爱一次，但真正渴求的答案，一定藏在细节当中。
倘若继续婚姻是为了稳定的婚姻关系、家庭完整、父母压力等等一系列现实层面的稳固，认为原谅就是彻底掩埋过失，维持一个角色形象，那么看看这是否是你想要的，对方过去的言行举止是否都建立在维护家庭的基础上，是真实考量还是借口伪装。
倘若继续婚姻为了十几年的感情基础，情感依赖等等情绪迸发，认为原谅就是自己表达丰沛的感情，最大程度的弥补付出，那么看看这是否能够再次让你产生信任，曾经是否存在相似情况，是真心明迹、还是一而再再而三的甜言蜜语。
只有自己和对方的态度相近，才能够更大程度实现婚姻协同性，真正在生活相处当中相互理解，从自我疗愈走向重归于好，最终达到升温的可能。
2
放下“原谅背叛的概念”，用
本心感知值不值得的标准所在
当头脑中带着“是否原谅”“值不值得”的限制性概念时，审视的对象是婚姻的细微变化，甚至于是背叛者的一举一动，这样很容易产生情感盲区。
概念不等于现实，你所希望看到的重归于好、美满幸福，并不是一个“原谅”的概念就能形成的产物，也不是仅靠原谅，就能让枯萎的婚姻焕发生机。
很多人因为这样或那样的顾虑，在受到婚姻背叛冲击之时，总想要抓住一个明确的结果，带着“我要原谅”或“不能原谅”的意识和决定，强迫自己必须选一个方向，来打破这种迷茫无措的婚姻僵局，致使原谅反而成为了一个限制的枷锁。
无法解除对“原谅”概念的执着，对“值不值得”的感知就会越发偏差。
换句话说，借由时间的推移，相当一部分人在潜意识当中认为，“背叛值不值得原谅”完全决定着自己婚姻发展的未来，潜意识中没有丝毫余地和转圜空间，倘若值得就是赌赢了，要是不值得那就是走投无路、得不偿失。
原谅只是一个想法和观念，总想知道对方背叛值不值得原谅，其实是原谅的概念在控制着你。
简单来说，值不值得这个问题，现在情形下的你，是无法说了算的。
许多人在情感问题上寻找答案的时候，都会习惯性地代入自己，陷入纷繁的限制当中，于是让自己陷入对“曾经、现在、未来”婚姻状态的模糊判断。
当你思考过后，明确自己心目中的“原谅”所附带的价值需求，将其放到发展变化的层面当中，就会发现，很多时候，对于背叛的婚姻，并不需要一个被世人认可的“原谅意义”，也能够获得所期望的，值得的结果。
很大一部分人将原谅的关注重点，放在了过去发生的错误上，原谅婚姻中的背叛、原谅伴侣造成的情感创伤、原谅那段痛苦折磨的婚姻。
随之在不同情景下，形成了从小到大的期待，原谅以后自己是不是会轻松？原谅以后对方是不是能记恩变好？原谅以后婚姻是不是能缓和？
但其实，已发生的事件，无论你以是否原谅的态度对待，都无法真正消除和重来；未发生的故事，无论你是否选择原谅，都无法给出真正结论。
所以可见，原谅能够真正影响的，除了你的心态，落于现实只有每个当下。
你不需要做出任何决定，因为这个“是否原谅”“值不值得”的决定和判断，无论受到过去伤痛的影响，还是经过未来期待的感染，都会有与现实相悖的可能，会导致后悔情绪产生。
背叛的婚姻，一定存在值得发展的部分，也许是现实捆绑、情感基础、甚至是家庭支撑，也必然会存在不值得的部分，比如谎言、背叛，甚至“值得与不值得”的状态同时存在，那你可以“既原谅又不原谅”吗？
当然可以！
没有任何人规定，原谅必须要彻底，习惯性对所有人生选择都进行价值判断的潜意识，将自己画地为牢。
认为要么原谅，要么远离，二者之间一定是相反的关系。
实际上，你完全可以保持，既原谅，又不原谅的状态。
从情感盲区当中走出来，从过去和未来的影响中走出来，别去为了原谅而原谅，更别去为了值得而原谅，因为所有当下的判断都需要未来去验证，既然未来不可知，便说明当下拥有无限自由。
不论你做出哪种选择，都可以随着时间的推移去检验、去修正。
换句话说，没有所谓正确的选择，也没有所谓错误的选择，只有你无法驾驭和接纳的选择。这就是“既原谅又不原谅”的要义所在。
既原谅，指的是愿意尽力磨合背叛后的婚姻，能够挖掘对方身上尚存的闪光点，愿意在治愈自己、释怀伤痛的基础上，重新培养感情。
不原谅，指的是灵活应对婚姻变化，不用非黑即白的态度限制自己，永远掌控好自己在婚姻中，状态的平衡。
没有所谓原谅的概念与限制，才能将关注点转回真实的生活相处，真正的原谅才会慢慢浮现，也只有这个时候才能够真正评判，原谅值不值得。
也只有这样，值不值得才不会沦为一句空谈，婚姻才能够彻底摆脱过去背叛的影响，打破定势下的模糊错判，让自己真正感受到值得。
