如果你细心观察，不难发现，生活中大部分的冲突都符合这样一个过程。

先是沟通不畅，然后争论升级，最后撕破脸皮吵架，很少有那种一上来就直接冲突的。

而冲突升级的很大一部分原因是说话难听。

比如老公很晚回家，老婆不乐意了，“还知道回来啊，咋不死外边呢？”

男人一听就不开心了，自己这么辛苦，回家还要挨骂？

这个态度，两人不吵架才怪。

而这位女士的话本身就是语言暴力，并不是在陈述事实，而是在表达自己的愤怒情绪。

有一种说话方式，可以解决90%以上的沟通问题。

这就是非暴力沟通，不仅可以有效化解沟通中的问题，还能让情商翻一倍。

我们先来看，生活中常见的暴力沟通，有四个表现：

一、道德评判

我们习惯于用自己的价值观来评判别人，比如小美想多要一些体贴，小帅说她太粘人了，反过来，小美说小帅不爱自己了。

这些都是道德评判，因为粘人、爱不爱，都是以自己的标准来衡量的，都不是客观事实。

二、进行比较

小美天天跟小帅说，你看别人谁谁对老婆多好，既能挣钱又顾家。

这样的生活，不吵架才怪。

作家格林伯格曾调侃道，如果你想过上悲催的生活，天天跟别人比较就行了。

三、回避责任

小美嫌小帅回家晚，小帅说，还不是你每天都瞎吵吵，谁愿意回这个家？

小美反驳，是你天天不着家，我才说你，你要是早回家，谁说你啊？

吵架不都是这么来的吗？

四、强人所难

这种语言往往带有威胁性。

比如小美说，你再这样，我就告诉你爸。

众所周知，当第三人一掺和，准没好事。

而如果用非暴力沟通来解决他们俩的问题，就变成了这样：

小帅回家晚，小美说：这个星期，你有5天都是晚上11点才回家，我感觉很难过，我需要你的分担和陪伴，以后每周至少三天8点前回家可以吗？

虽然话有点长，但小帅基本没法反驳。

这句话包含了观察到的事实、自己的感受、真实的需要和具体的请求，而这恰好是非暴力沟通的四个要素，事实、感受、需要和请求。

通过非暴力沟通，我们不再是条件反射式的宣泄情绪，而是在清晰的表达自己的同时，还给对方足够的尊重。

那么，该如何掌握非暴力沟通呢？

第一个要素——观察

通过观察陈述事实，而不是站在自己的立场去评论，给对方贴标签。

父亲说儿子两次都没及格，是观察，说儿子笨得像猪就是评论。

张三说李四11点才起床是观察，说李四懒得要死，就是评论。

观察不应该添加任何感情色彩，最好是具体的可量化的事实，这样更能引起对方的重视。

第二个要素——感受

在沟通中，表达感受非常重要，不要只通过几句话，一个表情就表达自己的感受。

同样一个表情、同样一句话，不同的人理解是不一样的。

比如一个笑脸表情包，到底是是单纯的微笑还是不耐烦的呵呵？

比如，“你妈怎么来了？”到底是关心他妈妈，还是厌烦？

所以自己有什么感受就直白的说出来，不要让对方猜。

第三个要素——需要

一般情况下，我们倾向于通过批评来提出自己尚未满足的需要。

比如，小美说你从来不理解我，实际上她渴望得到小帅的理解。

再比如孩子对父母说，你为什么总是管这么多？其实他希望有一些自己的空间。

不过这种抱怨式的情绪发泄，对方往往是无视或者反击，我怎么不理解你了？我管你还不是为你好。

这样的回应，沟通就没有什么意义了。

所以不要批评，不要指责对方，不要翻旧账，有什么需要直接说出来。

第四个要素——请求

说完自己的需要之后，最后一步就是提出请求，告诉对方他需要为你做什么，同样也是越具体越好。

请求是在尊重和倾听的基础上提出的，而不能强人所难。

父亲对儿子说，我希望你把玩游戏的时间用在学习上，这是请求。

下次必须考第一，不然别回家，这就是强人所难。

这四个要素加在一起，就能把自己真实的感受和需求清晰的表达出来，对方也能很好的get到你说话的目的。

公式并不是固定的，不是每次表达都需要按这样的顺序做一遍，流程可以根据实际情况适当调整顺序或者删减要素。

这种非暴力沟通方式不仅能解决大部分的沟通问题，还能让一个人内心变得平和，不再被情绪左右。

如同《非暴力沟通》封面写的那样：当我们褪去隐蔽的精神力量，爱将自然流露。