孩子总是窝里横、外面怂,关键原因是能量低,驾驭不住外在威胁

如波谈育儿 2024-07-03 02:14:12

文/兰妈谈育儿

孩子在家里奶凶奶凶地霸道,到了外面却胆小地躲在家长身后不敢见人

这是怎么回事呢?很多人都说这就是典型的窝里横、外面怂,但论起背后的原因,却很少有人能说到关键的正点上

就像邻居家的小男孩,在家里但凡是他自己想要的东西,那都是尽量以最快的速度满足

如果哪一次没有及时给到位,那孩子就会生气地又哭又闹,有时候还会不讲道理地动手打人

一直以来,我都认为,这就是刻在骨子上的霸道,到了外面也不容易受到欺凌和委屈

可没想到,有一次在家附近的广场溜达时,就看到男孩和几个小朋友玩秋千

刚开始的时候大家还能有序排队,一个接着一个玩儿,当又来了几个孩子不遵守规则时,邻居家的男孩非但没有生气委屈,而是满脸笑意地把秋千让出去

家里面的奶奶看到这一幕,不干了

说什么也要拉着孩子抢回属于自己的机会,可男孩却掉链子地拖住奶奶,不让前去讨回公道

如果奶奶继续那样做,他就又是哭、又是闹地干扰,直到不再找人家麻烦为止

这件事被家里更多人知道后,都纷纷吐槽:“你把在家里的三分之一霸道拿出去,看看别人还敢不敢欺负你”

男孩低着头说:“我害怕,我不敢”

这一回应,更让邻居夫妇火冒三丈

他们责备孩子“没出息”,同时又无法理解,为什么孩子在家里飞扬跋扈地跟只老虎一样,到了外面却秒变躲在身后的小白兔

可私底下,我问男孩:“为什么在家里那么凶,到外面却胆小地被人欺负”

男孩给出的答案是:“在家里不管做什么事情爸爸妈妈、爷爷奶奶都会包容我,在外面就不会了,搞不好还会被人揍一顿呢”

听到这里,原因就很清晰了

家是孩子的成长摇篮、也是避风港湾,因为有安全感才会肆无忌惮,而外面的一切都充满未知数,孩子也自然而然学会了明哲保身、示弱自保了

可见,所谓的“窝里横、外面怂”,体现得只是直观的表象反应,往深层来说则是孩子架不住外面存在威胁的能量低罢了

那面对这种情况该如何提高孩子的能量场呢?兰妈建议大家从以下三个方面开始,多帮助孩子建立一些抵抗外界威胁的内心力量:

01

别搞特权

该怎么做、就怎么做

曾经,听过一个妈妈的悔悟声音

她说:

“失败的从来不是孩子,而是教育的方法一直错了,如果可以重新养育孩子,那我一定不会再搞什么特权”

原来,这位妈妈之前是留守环境下长大的

有了儿子后,也总是下意识地把曾经吃过的苦统统都弥补在孩子身上

小时候因为条件差,特别是逢年过节,家里人多时就有个“小孩子不能上桌”的规矩

不管当时有多饿,也不管做了什么样好吃的,她和几个姊妹永远都是蹲在灶台边,等着大家都酒足饭饱后才能拿着碗筷去吃剩下的

即便是寻常吃饭也是一样,盛饭的规矩也是“第一碗饭不能是孩子”,自然而然也形成了“孩子排在最后”普遍现象

特别是每次一想到那种“总盯着别人吃饭”的落寞感,她就习惯性地在孩子身上搞特权

比如,自己省吃省喝,也要满足孩子的要求

又或者,家里的第一碗饭永远是孩子

而如此特权的理由,也是为了体现对孩子的爱

可最后的结果呢?在特权下长大的男孩,习以为常地接受着妈妈的所有爱,甚至还总是贪心不足地索取更多

一旦有一次没满足,那过去的所有好就全部不记得了,也会因为当下的未满足而斤斤计较地争论不休

然而,在家里大发脾气、唯吾独尊的男孩,到了外面却毕恭毕敬,对任何一个人都是那么的和颜悦色

直到母子间的对话只剩下埋冤、烦怒、还有怨恨时,妈妈才落下后悔的泪水

她也终于明白了,根本不是儿子不把她这个母亲当回事,而是错在一开始就搞特权地让孩子形成了习惯

就像从小就喜欢草莓味棒棒糖的孩子,你突然告诉他们棒棒糖会蛀牙,需要改吃面包有营养

所以,孩子需要一个接受和适应的过程,更需要一个认知“吃面包好处”的机会

02

管理信心

相信孩子能处理一切

总是窝里横、外面怂的孩子,他们驾驭不住外面威胁的能量低,总而言之就是缺乏自信

换句话来说,也是孩子的信心从小在约束环境下被压抑着

认识一个单亲妈妈,经历了同一段的感情伤害后,她立志要做一个谁也不靠的女强人

为了让女儿不跟着一起吃苦受罪,她能做的就是让孩子享受和同龄人的一切,同龄人没有的东西也会尽量满足

特别是在才艺培养方面,游泳、芭蕾、钢琴、古筝,还有学习多国语言的培训等等,这些几乎都是数不胜数

可小朋友的年纪里贪玩才是常态啊

每次女孩说:“妈妈,我可不可以玩一会”、“能不能出去找朋友玩”时,妈妈都觉得孩子在故意为“不想学”找借口,也担心孩子会因为玩儿而耽误了学习

于是,妈妈每次都带着怀疑的目光说:

“你还有那么多功课要做,哪里有时间玩?还是要把心思多放在学习上”

“妈妈为了你付出那么多,就是希望你将来拥有更好的生活质量,你可要抓住机会好好学”

“听说辅导班新来的一个女孩,人家之前可是学渣,这才多长时间呀,就考出了班级前十的成绩,平时要跟人家多学学”

这种充满不信任、一切以学习为主的管理,让女孩觉得压抑不已

有时候学累了、烦躁了,也会跟妈妈顶嘴几句,可迎来的却是满满愧疚感的哭诉

妈妈最喜欢说的话也是:

“我这么做都是为了你好,如果不是为了好好培养你,我现在大概都能攒很多钱了,之所以穷得连衣服都穿地摊货,就是为了能把钱花在培养你上,你如果不好好争气,怎么对得起我付出那么多呀”

每每听到这些话,女孩都深感罪恶感

随着年龄增长,她一边努力抚平这份愧疚,一边又渴望拥有自由,可恰恰就是这种矛盾让她一直痛苦自卑

特别是读初中后,心底的自由呼唤让她忍不住叛逆,在家里跟妈妈吵得热火朝天,骨子里却自卑地连个主意都没有,以至于她在外面常常受人欺凌、还卑微地讨好别人

面对妈妈一遍又一遍的干涉和掌控,女孩也终究忍不住,声嘶力竭地吼出声:“既然我在你眼里那么差,那放弃啊,干嘛还管我”

直到强势妈妈意识到对孩子造成的伤害,她才明白“信任”的重要性

而一个从小被信任、带着自信成长的孩子,他们哪怕是面对外界各种威胁,也能坦然地认为“没事,我可以解决”

所以,优秀的孩子从来是在体验中成长的,他们需要有足够经验才能抵抗更多未知的挑战

孩子窝里横、外面怂的情况也是一样,所有外在威胁,也只不过是他们所看的世面太少了

尽量别搞特权、也别对孩子保护得太深,一句“我相信你”,让孩子大胆出去社交,也大胆去接触不同的人和事,每一次所遇到的棘手事件,最后都会化作相处技巧、和解决问题的能量源

如此,他们才能经得起大风大浪,做一个无论身处何时何地都是真实自己的孩子

03

忍住脾气

学一些小技巧“套路”

经常听到一些妈妈们调侃说:“爸爸带娃能靠得住,那母猪都能爬上树了”

讲真的,生活需要经营,家庭里的任何关系维系也是一样

为什么孩子会变得窝里横、外面怂,成长环境才是最重要的影响因素

有一位妈妈告诉我,爸爸带娃简直就是车祸现场

精致主义者的她,每次看到爸爸带儿女玩泥巴、淋雨、抓虫子、甚至爬树摘果子

她都心惊不已,直接就开始批评说:“哪有你这么带娃的,一点绅士和淑女形象都没有”

于是,在自认为不靠谱的情况下,她就取消了爸爸带娃的资格

一直以来,在养娃方面她也精致得不行,小到刷牙几分钟、大到早餐吃什么、作业什么时候写完,几乎都安排得明明白白

可有次周末带孩子们去公园玩时,儿子腼腆地说句话就躲在身后,女儿一路上就盯着地面看,但凡发现一只虫子都吓得哇哇大哭、怎么哄都哄不好

看着两个孩子在外面如此软弱,妈妈也不免担心起来,更意识到孩子需要历练、和刚强

而这些东西,一般由家里面的爸爸更容易带动

就像爸爸带孩子的方式看起来粗犷无比,其实和孩子扭成一团、放开撒野的玩耍,恰恰是释放了孩子的敢于尝试、创新、还有挑战的天性

最重要的是孩子的成长需要靠爸爸、妈妈共同完成,爸爸的角色妈妈代替不了,妈妈的角色爸爸也无法取代,只有大家相亲相爱、相互协调才能实现里外一致的富足内心

家庭环境是孩子成长的关键因素,父母和孩子之间的关系相处也是一样

更多时候聪明的父母应该多学一些小技巧“套路”孩子,轻松解决窝里横的无理取闹、也能有效改善外面怂的胆小懦弱

比如,孩子喜新厌旧、看到什么东西都吵着闹着想要时,面对这种窝里横就可以套路孩子攒零花钱自己去买了

随着孩子攒钱、消费、和货比三家的带动,他们在金钱观的了解和体验下,学会了什么是管理、理性,也在买卖过程中提炼胆量、包括口语表达

又或者,孩子在外面受了欺负回家找家人泄气、找不痛快时,还可以套路孩子“求庇护”

特别当他们受欺负回家撒野、发脾气时,也装出一副可怜的模样,告诉孩子:“巧了,我今天在外面也受欺负了”

然后,把事情经过再慢慢讲给孩子听,还要尽量表现出需要孩子安慰、出主意的需求感

随着孩子的个人存在感提升,他们的自信心会跟着渐涨,情绪也会变得更加平稳有弹性

直到有充足的能量源解决、甚至转移自身问题

那么,关于孩子窝里横、外面怂的外在抵抗力量低,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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如波谈育儿

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