文：蔡垒磊

且慢，不管你有多少疑问，先耐着性子看下去。

今天有个热搜，叫“有一部分人开始断亲了”。有没有发现，年轻人越来越反感所谓的亲戚关系？你知道为什么吗，不是人情变得凉薄了，是他们有了更多自己喜欢交互的对象，或者更多可以舒舒服服杀时间的事情，不愿意把时间花在单纯的被动关系上了。

什么是被动关系？同学，老师，父母，亲戚，同事，老乡，全部都叫“被动关系”，即他是因为某种身份，自动跟对应身份的人缔结的一种关系，这种关系只有“称呼”的差别，却没有必然的亲密联系。这里面有一部分人，能发展成亲密关系，即“朋友”——这些能叫朋友的人，才是他们愿意交互的，因为成为朋友需要他们的主动许可，哪怕只是“网友”。

注意啊，这时候很多亲戚就开始不理解了，怎么我是你长辈，我是家里人，还不如一个外人，甚至不如一个网友？是的，不如。不管什么关系，只要是被动关系，本质就跟网友没有差别，只不过线下缔结的被动关系，有一个更容易了解彼此的便利，但它们本质上都是在同一个筛选池里的，这个池子我可以把它称作“朋友备胎”池。即不论你是谁，都只是人家的一个“主动亲密关系”的候选人，并不代表你是亲人，是什么，就能不被筛选地进入到亲密关系里。

主动亲密关系，是必须基于长期一致的价值观的，最好还能在与生存和兴趣搭边的地方，有共同语言的。别说亲戚关系，就算是亲子关系，夫妻关系，也必须基于这个大前提，否则就无法维持亲密关系，只能维持生存合伙关系，那亲密关系就必然会向外求，当生存问题解决后，原先基于生存而存在的关系就会立刻解体——有律师统计过，家里有两套房子的，离婚率大于只有一套房子的，不是后者感情更好，更有道德，而是后者的生存问题更容易占上风，更容易“算了”。

所以什么情况下亲情更凉薄？各自独立解决生存问题的，更不需要依赖彼此的，就更没有维持“被动被社会强行附加的关系”的必要性。不是所有亲戚关系都要断，而是该筛选出来的，都已经被筛选成了“朋友”，剩下的就没有必要以“亲戚”之名继续交互了。

那什么社会更容易独立解决生存问题？社会分工越明确的，陌生人协作越不需要基于信任风险的，政府解决的“底层体系类型”的事情越多的，那就越不需要依赖被动关系，只追求自己喜欢的主动关系就可以了。而这样的社会是什么？就是越高级，越文明的。那些说起来“亲情很浓”的地方，往往是更封闭的小农经济区域，即不依靠“自己人”，不依靠“知根知底”就无法建立信任，也办不成事的地方。

断亲，它不是一个刻意为之的事情，而是当你走出一个小地方，小圈子，变得越来越强了以后，自动就会发生的事情。如果此时你竟然还需要跟那些基于被动关系的人都搞好关系，那就是在燃烧自己照亮他人，在自我束缚的条条框框里内耗，而不是乐在其中；而假如你竟然乐在其中，那你就一定不会比他们强大多少，也没在进步。

人就是一种在不断向上走的过程中，才会不断抛下原先关系的动物，因为生存环境会迫使你的注意力，做出对当前局面的生存最有利的选择。你越往上，原先圈子里的人基于“老圈子身份”来跟你交互，就越是会对你形成绑架，越是让你不爽，而基于这样的被动关系，肯定是无法长期咬合的。

以前的中国社会，太粗糙了，连借钱这种事都只能靠亲朋好友帮衬，你还能指望其他的什么先进的社会体系呢？而现在正是越来越文明，越来越体系化了，所以才不需要委屈自己迎合不想迎合的人。换言之，以前的咬合是没办法，是生存需要，是安全感需要，然后人为了不把自己的目的说得那么脏，洗脑自己，将其合理化为一种自己的主动选择，合理化为“大家都重亲情”，而现在这种洗脑谎言被先进的社会体系给戳破了而已。

当然社会在进化的过程中，总有一些弱小的人会感到不适，因为他们很难独自生存，他们需要社会是一滩浑水，你中有我，我中有你，不分彼此，不分利益，这样他们才能依靠吸别人的血存活下来，比如现在还有人在怀念大锅饭时代，你去看这帮人，是不是都是中年失意的那群居多？这里没有对错，都是在为自己的生存说话，所谓不同表达，不过是彼此所处的生态位不同而已。

而我希望你的脚下所站的，是跟他们不同的位置，因为社会的进化方向，终究不可能以他们的意志为转移。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。