文/兰妈谈育儿

孩子没有固定的成长模样，他们的人生也没有标准答案，而在家活泼、出门怕人的孩子，也不一定是胆小内向

有一个朋友，上个周临时有事委托我去帮忙接她女儿（艳艳）放学

从得知消息到赶至学校，大概已经过了三、四十分钟，还在路上的时候就担心孩子在“没有人接”的情况下会无助害怕

没想到，刚抵达学校门口就看到她规规矩矩地站在台阶上安静等待

没有想象中的委屈、也没有调皮地在学校乱蹦乱跳

可接着回家的路上，全程一句话都没有，不管你问什么都是摇摇头、不说话

当时给我的第一感觉就是怕人、胆小、和内向

后来，我把这件事告诉朋友，本意是希望她能多关注艳艳的性格，不要太内向、自卑了

朋友听后，叹了叹气，然后告诉我说：

“这孩子呀，你别看她在外面文文静静不爱说话，看起来还怕人的样子，实际上在家里和我们顶嘴的时候那嗓音可大了，有孩子的地方更是淑女形象全无”

果然，又过了几天，我带着女儿在游乐场跟她们偶遇

一开始，艳艳还是胆小地躲在她妈妈身后，直到女儿拉她去玩，也就是不到五分钟的功夫，前后差别可是瞧得见的变化

那上蹦下跳、嗓音也大得贯穿全场的模样，哪里还看得到社恐的模样

这一幕尽收眼底，朋友也在一旁苦笑说：“看吧，这就是她的真面露，只要混熟了，野性就彻底暴露了”

透过这件事，我突然明白了一个道理，即：内向=谨慎

特别是那些在家里活泼、到了外面秒变乖乖女的孩子，他们的文静背后，与其说胆小不如说谨慎

因为不熟，所以才“和我无关”，也没有必要有所交际

他们看起来不喜热闹，实则不张扬惹事、待人真诚专一、心思细腻、也懂得察言观色…更是交际关系里最受欢迎的一种人设

而这种孩子呢，如果能善用“谨慎”，一旦开窍，朋友就会不请自来

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第一步：

允许孩子做喜欢的事情

所有的好朋友、所有的优点与评价，都是来自相知相惜的欣赏

但这份欣赏，你得先给孩子展现出来的机会，才能被更多懂得欣赏的人看到

去年暑假带女儿去公园玩时，看到这样一幕

我们路过卖风筝的摊位前，女儿抬头看看蔚蓝的天空，当时就有了想要放风筝的念头

于是，我们便从老板手里买了一个样式新颖的风筝

当时，女儿一蹦一跳地把风筝拿到广场正中央准备让风筝起飞

可奈何我们都是第一次尝试，没有放风筝的经验，好几次都让风筝起飞失败了

正当女儿有些沮丧时，远处有一个十二、三岁的小女孩也缠着她妈妈买风筝

只不过，妈妈想都没想地拒绝说：“不行，家里已经有一个风筝了，还买它干什么”

女儿看到这一幕，赶紧跑过去对那个女孩说：“你能教我玩风筝吗？我们一起玩吧”

在女儿的邀请下，两个孩子也很快让风筝飞得又高又远，可正当她们玩得尽兴时，女孩妈妈走过来强硬地要拉走女孩

女孩不允，妈妈还威胁她说：“下午还要上舞蹈课，你要是不听话，以后再也不带你出来玩了”

最后，闷闷不乐的女孩跟随妈妈离开

女儿也在一旁叹气说：“好可惜呀，那个姐姐放风筝的技术真的很好，她要是能多玩会儿就好了，我们一定会成为好朋友”

这就是由兴趣擦出的友情火花，孩子因为共同兴趣而结识，又因为有共同话题而欣赏对方

而这种相识相知也算得上人生的一大美好回忆，多年之后回味起来嘴角都会不知觉上扬

可如果我们不允许孩子做喜欢的事情，那就相当于把孩子关在笼子里不让人发现他们

如此一来，哪怕孩子如何优秀、如何渴望友情，他们也无法与外界关联，金丝雀的笼子固然具有很好的保护性，但同时也限制了自由、让孩子失去了该有的童趣色彩

最重要的是，一个孩子如果长期被关在家里这不让做、那不让碰，时间一长孩子就会成为井底之蛙

明明渴望外界，却又对未知的一切感到害怕、无助，最后不是孤独久了性格怪癖，就是为了安逸当下对别人具有很强的攻击性

所以，孩子内向怕人，为了不吓到孩子、让他们产生心理阴影，那谨慎起见，就是允许他们做自己喜欢的事情

当孩子有了自由决定权，他们就可以做真实的自己，在人群中也很容易找到那个兴趣相投的人

有句话说得好：“你若盛开、蝴蝶自来”，对于内向怕生的孩子来说也是如此

先大胆地把自己想做的事情做好，那优秀与勇气，自然也就不请自来了

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第二步：

及时帮孩子辨识“毒友谊”

在家里活泼、到了外面却怕人地躲在一边，这种孩子，顾名思义就是内向与谨慎的结合

可事实上，不管是性格内向、还是自来熟的社牛性格，比起外界事物，家里的轻松、依恋、和安全感是无法代替、更无法比拟的

特别是对于那些在外面怕人的内向性格孩子，他们对家的依赖性会更强，对外界也会发自本能地防备

不过，我们也说了，内向=谨慎

这种性格的孩子，一旦放下了防备，待人却是至诚至善，毫无保留地真心待一个人好

也恰恰是如此善良单纯，我们在养育孩子的时候更需要谨慎再细心

让孩子看见世间的至善至美，这没错，但世间之大，什么样的人都有，我们也无法陪在孩子身边一直保护那一方净土

唯一可做的，就是及时帮助孩子辨识“毒友谊”

编辑部的一个同事告诉我，她有个亲戚家的女儿最近被人欺负了

原因是，亲戚女儿的同桌借笔没借到，心存不满，就当着全面同学的面嘲笑女孩太胖，还给人取了一个外号，叫：“大肥猪”

女孩听到这个外号后，心里面很委屈，她找到同桌理论

没想到，对方直接把她推倒了，还威胁说：“不准告诉老师，也不准回家告状，要不然我让全班人都不跟你玩了”

于是，胆小怕事的女孩就独自承受着欺凌

有一次上体育课，女孩没有让同桌先走，再次被推倒，胳膊也留下伤痕

直到回家后，妈妈不停追问才得知真相

为了给女儿讨公道，妈妈第二天还专门找到班主任，可班主任却满脸诧异地说：“她们平时不是好朋友吗”

大家也认为，那根本就是小孩子之间的小打小闹，没有必要去大惊小怪、兴师动众

可女孩妈妈没有理会众人，当着那个同桌的面就对女儿说：“别怕，以后他怎么对待你的，你就怎么还回去”

也就是从那以后，女孩就再也没有受过同桌的欺负

讲真的，同事把这件事讲给我听后，对这位妈妈是发自内心的赞赏，及时帮孩子辨识、并远离“毒友谊”，这也是社交里我们保护孩子不可少的谨慎措施

包括威胁性：“你不给我，就不跟你玩”；怂恿性：“你从这里跳下去，我就跟你玩”；攀比性：“我爸妈比你父母有钱”

还有嫉妒性、索取性、嘲笑性、满嘴脏话的社交，我们都要告诉孩子：“任何让你感到不舒服的人，无需讨好、在意，也要趁早远离”

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第三步：

多陪孩子在公众场合玩

喝酒的人不愿意承认喝醉了，自卑、内向的孩子也是一样

孩子的优点需要得到表扬认可，孩子的缺点更需要得到保护和鼓励

有几个朋友一起聊天，大家聊起：“你最讨厌父母说的一句话是什么”

其中，讨论最多的就是来自父母的打击和批评

包括：

•“你怎么那么笨”

•“真没出息”

•“性格太拧巴了，谁愿意跟你做朋友”

可以看得出，这些话都是来自大家身上出现的缺点，也形成了一定的心理阴影与伤害

其中，有个平时就不怎么爱说话的朋友，叫娇娇，大概是戳中了泪点

她讲述了儿时发生的一段往事

读中学那年，班主任要求升学率，对班上的学生都比较严厉

对于娇娇上课不举手、回答问题也声若苍蝇的性格，还专门找到家长谈话

娇娇的妈妈呢，对此事也甚是烦恼

听别人说：“孩子不爱讲话就带出去多见见人、打招呼，这样才能改善内向性格”后，妈妈就当机立断，只要是窜门走亲戚的，都会把娇娇带着一起去锻炼胆量

看到有人走来，也不顾娇娇能不能接受得了，直接把她推到人前打招呼

如果害怕没有喊人，那接下来就没什么好言好语了

从小到大，娇娇听过最多的话也是：“你这人怎么这样”、“有什么好内向的，跟谁会把你吃了一样”、“真不能理解，你就不能胆子大一些吗”…

于是，内向、性格差=失败，就成了娇娇过去无法开口的阴影

她也一直觉得，她自己就是那个特别糟糕的人：不敢开口说话，怕说错话，也不敢争取什么，怕会失望…

这就是过度强调孩子缺点的后果，长时间的打击会让孩子渐渐失去信心，直到彻底放弃自已

记得《内向孩子的潜在优势》一书中，曾说过：“内向和外向的人，最大区别就在于吸取能量的方式不同”

我们眼里的孩子也是一样

比如，孩子受委屈了，性格内向的，可能会通过听歌、看书、和闷头大睡来缓解心情，而性格外向的，则更适合和三五个朋友一起出去打打闹闹来释放压力

由此可见，不管是内向还是外向，都是孩子身上的特点，不是缺点

我们希望内向的孩子变得勇敢，那真正谨慎的方法不是直接谈勇气，而是接受孩子内向的特点，然后陪孩子一起去克服他们感到为难的事情

就像孩子出门怕人、不敢说话，那就陪着孩子多到公众场合玩，什么都不用说、也什么都不用做，只安静地陪伴就可以了

等坚持一段时间再去观察孩子，就会发现他们比以前会更活泼，社交方面也会从没有朋友，到结识好几个朋友

接受孩子不够优秀，然后陪着他们一起去克服困难，这种无声的陪伴，可是比有声的大道理要更容易激发孩子的潜能勇气

善用“谨慎三步法”，培育内向“谨慎”的孩子，这才是兰妈认为最有效的勇气培育法

那么，关于在家活泼、出门怕人的内向孩子，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！