作者：主创团·牧青野

前几天，女儿试卷发下来后成绩特别好。

因为她之前成绩一直处于中不溜水平，所以看到她进步我特别开心。

饭桌上，我不停地鼓励她要继续加油，还越说越兴奋，一边回顾过去，一边分析现状，一边展望美好的未来。

我这边正斗志昂扬给她制定新的学习计划，她冷不丁冒了句：“妈妈，你爱的只是那个听你的话考好成绩的我。”

当时听到这句话后，我挺诧异的，连忙解释我只是表扬她成绩进步了而已。

女儿却不耐烦地继续说：“那为什么我画画得奖了，你就不会像现在这样夸我？”

我刚想指责她在偷换概念。

她又说：“妈妈，我就是个普通学生，没有高智商，也下不了苦功，用不好那些学习方法。可你根本不会考虑我的真实情况，只会在我成绩不好的时候，指责我不认真、不努力，不回报你的付出；我成绩偶尔好的时候，又说听你的是对的，听你的才能有更好的成绩，更好的前途。我一直喜欢的只有画画，画得也很好，可你真心肯定过我吗？你不过是想控制我去做你想让我做的事而已！”

话一说完，她就回自己房间了。

那一瞬间，我的心情五味杂陈。

后来，偶尔翻到心理学家莎法丽·萨巴瑞说过的一句话：“父母总是在不自觉的情况下，认可孩子的行为，而不是认可他们本人。但孩子是否如何，都不能影响我们对他们的正确态度。”

那时，我才反应过来，让孩子听我的，而不是尊重她本来的意愿，本身就是控制欲的延伸。

但养育孩子，需要尊重他们最本真的自己，而且这个权利也是他们应该天然就拥有，不需要我们赋予的。

因为孩子最终，只会成长为他们可以成为的样子，而不是父母想让他们成为的样子。

“正当感”

才是孩子一生最大的力量

在一个视频采访中，一位妈妈讲了自己养育儿子的真实故事。

这位妈妈靠卖面条为生。

儿子出生后，她就坚定一个想法，要让孩子长大后能实现阶级跨越。

为了这个目标，她甚至花光了丈夫的养老金和自己面馆的所有收入，一口气给儿子报了画画、舞蹈、古筝、摔跤等五门课外课程。

她在采访中说：“我不希望儿子长大后和我一样，在艺术方面太匮乏。我也希望他能实现我曾没有实现的梦想。”

希望儿子不要吃自己曾经吃过的苦，希望儿子能获得自己曾经没有拥有过的东西。

砸锅卖铁，她给儿子铺就了一条她认为更好的路。

但就像所有庸俗的剧情套路一样，妈妈的期望，在儿子身上反转得没有丝毫悬念。

妈妈花光所有收入和积蓄给儿子报的兴趣班，让儿子在艺术方面的成就只停留在“有了一点眼界”上。

更可怕的是，逐渐长大的儿子，逐渐发现了天赋和家庭的差距。

意识到努力无望后，他越来越开始摆烂，甚至在初三备考时一度沉迷于电子游戏：“打电动可以让我爽！就是爽！”

虚拟的世界，让儿子暂时逃避了现实的压力。

但看不下去儿子放弃自己行为的妈妈，想不通为什么别的孩子可以，自己的孩子就做不到。

妈妈开始找儿子一次次谈心，不过就和每一个有青春期孩子的家庭一样，每次谈话的结果都不尽人意。

后来，这位妈妈在看到其他青春期孩子跳楼的新闻后，开始担心儿子也会走极端。

“谁痛苦，谁改变。”

为人父母的柔软，终究还是担心孩子，她决定改变培养儿子的策略。

可让她再一次痛苦的是，儿子考上职高后，职业发展居然在慢慢向她从事的餐饮业靠拢。

她彻底死心：“我也不敢指望了，也指望不上了。”

在放下期待后，儿子和她的相处却越来越融洽，儿子甚至会在特殊的日子专门给妈妈做一桌丰盛的菜。

但这也让妈妈意外发现，儿子在烹饪方面非常有天赋，于是她也开始鼓励儿子尝试自己喜欢的。

抛掉了妈妈的期待，心里没有了压力，儿子不但会经常来妈妈的店里帮忙，还自己研究了新款牛肉面。

而且还重新捡起了喜欢的摔跤运动，虽然并没有在这方面取得突破，但这一次，他没有自暴自弃，反而转头报了一所烹饪学校，把所有的精力放在了热爱的行业中去。

储殷教授曾说过这样一段话：“我们在给孩子做规划的时候，不要幻想自己的孩子会成为典范。不要因为一只乌龟跑赢了兔子，就所有的乌龟都要去赛跑。”

孩子成功与否，从来不应该由父母和世俗条件定义。

身为父母，我们真正要告诉孩子的是：我们理解他们，相信他们，不论他们的外在表现如何。

而且从心理学角度来说：

一个不用活在父母的期待中，也不用成全父母的梦想和愿望，更不用治愈父母的创伤、满足父母的虚荣心的孩子，内心会建立起与生俱来的“正当感”。

这种正当感会让他们的情感世界非常饱满，他们能理解自己的精神是人生成长中最重要的，并会靠着这个精神引导，去过成年后的生活。

他们不需要向外界索取认同，也不会在受到挫折时觉得自己不够好，而是无论境遇如何，都能坚定地对真实的自己认同和赞许。

而这，才是孩子一生需要的真正力量。

不被尊重、接纳的孩子

看不到自己的美好和价值

在一个动画短片中，看过特别魔幻的一幕。

动画中的儿子在台上打拳击比赛，他的母亲却在台下拿着一盆花用力撕扯。

原来这盆花是儿子的最爱。

外表凶猛的儿子，唯一的爱好就是养小花。但母亲觉得，“小花”和奖杯比起来没有任何价值。为了激励儿子练习拳击，母亲就用伤害儿子最心爱东西的方式来“激励”他。

因为太想保护自己的“小花”，儿子只能先假装听从母亲的安排，投身于母亲想让他从事的拳击中去。

如母亲所愿，他成为了一名优秀但却不开心的拳击手。

在和母亲持续地反抗——被打压——妥协拉扯后，儿子选择偷偷养育自己的“小花”，但最后被母亲发现，还是无情地“践踏”了。

这一次，儿子没有再退让。

而是眼睁睁看着母亲被他种出的食人花吞掉，然后他重新回到拳击台，主动让对手将自己打败。

他第一次输了，但也第一次笑了。

有教育学家曾说：“一个孩子真正被毁掉，来自于父母带有偏颇的教养。”

动画中的儿子获得了解脱，但现实中，却有无数孩子依然活在低价值中一生徘徊。

知乎上，有网友诉说自己的经历：

有人说，小时候她偷穿妈妈的裙子、高跟鞋。被妈妈骂不学好，打扮得像狐狸精。

长大后，她经常在晚上给自己化好妆，穿上漂亮衣服，在镜子前兴奋地转一个又一个圈。但第二天早上，她又会全部脱掉，换上最朴素的衣服。

还有人说，自己从小喜欢文字，写过很多惊艳的文章。但妈妈觉得她不务正业，最终把她想要报的文学专业强制改成了法律。

后来，她终于有能力可以不用再做一名碌碌无为的律师，而是终于可以捡起自己的文学梦。可这时候，她的母亲已经去世，她想向妈妈证明自己，却永远没有回应了。

还有人说，自己从小活在父母的规划中，长大后无论做什么决定，他都会本能地想要求助父母。

他讨厌内心不够独立的自己，但从小习惯的依赖，又让他害怕做出改变。

《家庭的觉醒》中写过：

“一个不被父母尊重和接纳的孩子，会长久地活在被父母的限制中。他们很难建立起完整独立的自我，会变得要么格外渴望获得父母的认同，要么事事依赖于父母的认同。

当我们有能力尊重孩子独特的成长旅程时，将会引导他们培养自己内在的心声，并以自己的心声为荣。”

好的父母，应该是培养出孩子内在心声的引领者，而不是毁掉孩子内在心声的“始作俑者”。

最好的父母

不把教育停留在主观感受中

在一本书中看过一个作者写的小故事。

她在女儿出生时，满怀希望想要女儿长大后和她一样温柔、高雅，富有艺术气质。

可女儿渐渐长大，她发现女儿和她预想得完全不同。

女儿武断外向、自作主张、莽撞固执，甚至一丁点的艺术气质也没有，还有点狡猾，是个从不吃亏的小人精。

她意识到，接纳和自己预期不同的女儿，是一项巨大的挑战。

于是她先尝试接受女儿的现状，可这一步做起来特别难。

她说：“调整我们的期望值是很难跨越的障碍。”

父母很难接受孩子最真实的样子，因为我们总会觉得，如果不对孩子加以管束，孩子的成长就会失控。

可真相并不是这样的。

父母的过分担忧和限制，才是最大的失控。

孩子需要一些严格的行为界限，比如当他们触犯原则性问题时，我们必须绝对的不容妥协。除此之外，还是对孩子多一些尊重和允许吧。

如果你用心观察，和孩子有了更深层次上的交流，就会发现：每个孩子想从父母身上得到的需求是不一样的，而且不同阶段需求都是不一样的。

父母，需要适应孩子的需求。

而不是要求孩子按照我们的教条去成长。

接受孩子最真实的样子，允许他们以最本真的状态存在，在孩子的成长过程中，逐步适应孩子的需求，成长我们自己，调整亲子共同前进的步伐。

让孩子成为更好的孩子，让父母成为更好的父母。

就像周轶君曾说过的：

“我们的世界，正经历着巨变，成功或普通，并不会绝对地影响孩子的未来。”

只有让孩子成为最好的自己，才能在未来无论面对什么变化，他们的内心都能拥有快乐和安定。