专栏作家：朱金科，中国战略策划专家，著有战略品牌营销专著《打赢品牌仗》

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写在前面

人到中年的时候，我们会意识到，生命中的可能性正在一点点消失。年轻时一些想做没做成的事，可能永远都做不成了；一些想在一起而没在一起的人，可能再也不会相伴了。

我们会焦虑于这种确定性，并苦苦思索，除了可见的衰老和死亡，自己的未来到底在哪里？对很多年轻人来说，离开小镇来到大城市，或辞去稳定的工作，就是害怕过那种“一眼望到底”的生活。

可是，人生过半，很多人的生活真的一眼就能看到未来。我们很容易把这种由“可能性的贫乏”带来的恐慌，误解为是衰老引起的。

壹、中年人怎么就“危机”了？

对于变老这件事，有些人可能会变得非常抗拒。一些男人开始寻求婚外情，想重新体验青春的激情，来维持自己“宝刀未老”的错觉。一些女人则开始精心打扮自己，甚至整容，害怕因为变老而失去魅力。

还有一些人开始回忆当年，对年轻人指手画脚，变得俗气、势利、斤斤计较，把生命的成长寄托在钱财、名声这些可见的东西上。

但是，也有一些人到了中年以后，反而开始渐入佳境。他们变得更成熟、更有经验，也更有创造力。这些人摆脱了“小我”格局的限制，人生境界也因此开阔起来。

这种变化是怎么发生的呢？很重要的原因是，这些人到了中年后，和世界、和他人的关系发生了变化。别人既变得不重要，也变得更重要了。

变得不重要，是他们不再那么在意别人的看法和评价，相对的，也不再那么在意世俗意义上的规则和成功，会更遵循自己的心来做决定；

变得更重要了，是因为他们关心自我以外的其他人，尤其是下一代，从繁衍下一代中获得人生意义。他们开始从其他人的成长中，获得新的可能性。

在成年中期，繁衍是人们要完成的发展课题。这除了发生在家庭领域（下一代的繁衍），也发生在工作和社会领域。

贰、下一代，到底意味着什么？

一个家庭的繁衍生息，有孩子的父母自然会懂。

如果孩子摔倒哭了，我们就会很心疼，恨不得是自己摔倒。

如果孩子开心地笑了，我们会比他还开心。

孩子在旁边时，我们自然会有一种特别的安心感，觉得自己做的一切都是值得的。孩子把我们从小的自我中拉出来，又一次扩大了自我的涵义。

这一次，自我包括了下一代。而因为自我的扩大，自我的可能性危机不再是那么大的问题了。

可是，并不是全部有孩子的成人都发展出繁衍感。繁衍感的本质是奉献自己，让自己成为孩子的一部分。

可是有些父母正好相反，他们把孩子拉进来加强自我，让孩子成为自我的一部分。

这是两种不同形式的爱。前一种爱是奉献式的，后一种爱则是占有式的；前一种爱是从孩子的需要出发，承认孩子是独立的个体，并真正关心他们，而后一种爱是从自己的需要出发，关心的仍然是关系中的自我。

只有前一种奉献式的爱，才会发展出繁衍感。否则，我们会在和子女的纠缠中陷入某种停滞。

举个例子。我有个朋友的妈妈特别黏他，很喜欢做各种好吃的给他。看起来妈妈很关心他，可是这种关心背后有一种奇怪的冷漠。

有次，妈妈卤了猪蹄让他尝尝味道。他说：“有点硬，再卤 5 分钟应该会不错。”

妈妈很不甘心，就说：“是吗？还好吧，你再尝尝？”他又试了一下，还是说硬。妈妈就让他再尝一口。

到第三遍的时候，他无奈地说：“还行。”

妈妈就得意地说：“你看，对吧，再试试感觉就对了。”

这样看来，哪怕是感觉，妈妈都不觉得他是对的，只觉得自己是正确的，并一定要让儿子认同自己，让儿子为她的付出表示感激。

其实，很多父母都是这样的，他们喜欢给孩子加衣服、夹菜，如果孩子说不需要，他们就会生气，觉得是对他们的冒犯。

有时候，父母还会让孩子代替自己完成愿望。比如，有的父母从小功课不好，没有上好大学，就希望孩子能够好好学习，弥补自己没有读好大学的遗憾；有的父母跟同事存在竞争关系，就希望通过孩子的表现来给自己长脸。

问题的症结，其实并不在于他们让孩子代替自己完成梦想，而在于当孩子不接受这种安排时，他们会怎么处理。

如果孩子能够接受父母的安排，当然是好事，它会变成家族延续的传统，就像很多医生，祖辈三代都在卫生系统工作。

但是如果孩子不接受，而父母更看重自己的需要，这时就会产生很大的冲突。这些孩子在青春期就很难发展出身分认同。因为发展身份认同需要整合父母的期待和自己的期待，而在这些孩子身上，这两种期待是冲突的。

父母那种“占有式的爱”和孩子青春期的“以自我为中心”很像，都是过度关注自己，忽略别人的需要。只不过中年爸妈关注的东西，从自我形象变成了通过孩子来满足自我的需要。既然相爱，何必相杀？

三、真正有“繁衍感”的亲子关系是什么样的呢？

真正有“繁衍感”的亲子关系没有什么秘诀，其实就是真的能为孩子着想，甚至为孩子忍受和牺牲。我曾看过一个故事：

一个孩子要去外面的世界闯荡，他问妈妈：“我走了，你会孤单、寂寞吗？”妈妈说：“你走了，我会孤单、会寂寞⋯⋯可是我不要把自己的困难，变成你不能出去的理由。”

我想，这位妈妈心里是孤单的，可是从某种意义上来说，她又是充实的。因为她知道，自己这么做是为了孩子。她会真心为孩子奉献，为孩子的成长骄傲，并在孩子的成长中突破自我的限制。

也许有人会问：如果我一味地为孩子奉献，那不是失去自我了吗？会不会变成那种把“对生活的所有期待都放到孩子身上，没有自己生活”的父母呢？确实有些父母是这样，但这并不是真正具有“繁衍感”的奉献。

首先，真正具有繁衍感的奉献会尊重孩子的独立性，这其实也是尊重自己的独立性。

其次，当我们把目光从自己身上移开，去关心孩子的成长时，我们的自我看起来被削弱了，其实是被增强了。

我们失去了一些自我关注，甚至失去了一些满足自己需要和欲望的机会，但同时，我们获得了一种特质——关心。这种关心会变成自我新的部分，对象既可以是孩子，也可以是自己。

也就是说，我们其实是在通过爱孩子，学习怎么爱自己。所以，在奉献自我的同时，我们也在加强自我。这种奉献式的爱，是克服中年期感情困扰的发展障碍，走出中年危机的一种方式。

结语

有些父母，早早为孩子铺好顺遂平稳的道路，但在孩子不接受父母安排时，却将孩子的不听话当成一种冒犯。这种家庭关系的“繁衍感”，其实与中年危机息息相关。

人们步入中年后，有些人开始抗拒变老，对年轻人指手画脚，变得俗气、势利、斤斤计较，把生命的成长寄托在钱财、名声这些可见的东西上。

但也有一些人，他们变得成熟、有经验、有创造力，这些人摆脱了“小我”的格局限制，人生境界也因此开阔起来。

越有“本事”的父母，越期待孩子有“出息”的父母，他们就越容易陷入中年危机。有一种爱，叫做放手。

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