一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。 1 早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。 你真的……看不见‘他们’吗？” 2 朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：“啊，然后就愣住了。”我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。 3 拉着我陪她去参加。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数。我还没站稳呢，突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！！ 4 小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的。真的是...碉堡了 5 几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。哥就是哥，膜拜啊！！！ 6 高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：你家人没说啥吧？妹子说；我家人问了一下你的家庭情况啥的。我很疑惑，说为啥？我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子。 7 最近天气太热了，晚上去一冷饮店喝糖水，发现店里的勺子很好看的，刚好家里的勺子不够我叫来服务员问他：“你们的勺子挺好看，可以卖两个给我吗？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能出售”我：“那我要是偷呢?”服务员懵了...... 8 初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：“点个眼药水也疼，你骗谁呢!”然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：“自己点!”我委屈的接过眼药水一看：风油精!!! 9 那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。 10 多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。 11 我这个人不太会说话，昨天去参加朋友组织的聚会，终于壮胆主动搭话了。我看到不认识的一男一女，长得很像，都戴着眼镜，就问：“你好，你们是兄妹吧？”整个房间安静下来。女的一脸嫌弃地看了我一眼，回答：“不，我们是夫妻。”为了化解尴尬，我故作轻松地说：“哈哈哈，不过，你并没有回答我的问题啊。”后来我就借着上厕所为理由，逃离了这个聚会。 12 家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了，三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急。 13 去相亲，对面是一个美若天仙的大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”随即放开，坐下又问:“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。