我是一个有轻微洁癖的美女，平日里爱干净得不行。

不料一次旅游让我直接头朝下扎进了农村粪坑，

重口味的不明混合物，让我差点溺屎而亡。

我努力挣扎，想尽快摆脱全身的屎尿，

可不料，却看见一条条白色的蛆虫爬到了我身上......

1

要说以前的农村有什么不好，旱厕必须占有一席之地。

坑里是干的还好一点，若是稀的，重物掉下去就会溅起水花。

若是重量合适，说不定能溅到屁股蛋上，整一个恶心了得。

别以为这就是最顶的，更顶的是旱厕经过长期侵蚀会变得滑溜，脚下稍微不注意就会掉坑里，轻则恶臭染身半月，重则命丧于此！

而我，就差一点成为粪坑里的一个亡魂。

......

【诶，这水龙头怎么不出水啊？】

恰逢暑假，我和闺蜜约好去海边旅游，住的是一间距离海边有1公里左右的民宿。

我走到民宿洗手台旁边想要洗个手，结果水龙头的手柄都被我拧下来了也没见有水，我拿着手柄一脸懵，醉意醒了大半。

【哈哈哈哈哈哈哈......可能是停水了？打电话找老板问问。】

闺蜜看着我拿着水龙头手柄一脸呆滞的样子，憋笑憋了半天，实在没忍住，在椅子上捂着肚子疯狂嘲讽。

我就这样看着她，也不说话，强者都是用眼神攻击的，显得高端大气上档次。

【得了得了，我不笑了，我打电话去问问怎么回事。】

闺蜜笑够了，做了一个对着嘴唇划拉链的动作，手动噤声。

【喂，老板您好，请问这水龙头不出水是怎么回事啊？停水了吗？】

电话那头传来老板的声音。

老板：【哦，对，好像是停水了，刚停的，不好意思啊，还没来得及给你们说。】

闺蜜：【没事没事，那这个多久能来水啊？】

老板：【可能得等到明天了。如果急着用水的话可以到我这边来提，就是有点远，大概得700米，楼下距离大概100米的地方有小超市，可以买矿泉水。】

闺蜜：【好的，打扰了。】

老板：【没事没事，该是我们道歉的。】

说完闺蜜便挂断了电话，看着我晃了晃手机，往床上一瘫。

【完蛋，可能得明天早上来水了。】

我也顺势往床上一扑，望着天花板。

【行吧，今晚不洗漱了，待会儿换上睡衣直接睡，谁也别嫌弃谁。】

结果刚换上睡衣没多久，坏事儿了。

一阵便意袭来，还夹杂着尿意，我睁开眼朝闺蜜望去，发现她也睁着眼睛，我俩直接来了个深情对视。

闺蜜率先开口。

【你，也？】

2

我一脸沉重地点点头。

【走吧，去厕所瞅瞅，还没在这儿上过厕所呢。】

我翻身下床，麻溜地穿好拖鞋，刚打开厕所门，一股恶臭袭来，但还好是刚好能忍受的臭味。

刚准备蹲下，猛地想起停水了，加上我拉屎向来很臭，这就.......emmm，难评。

【竟然这么快？】

闺蜜见我这么快就出来了，惊奇得像发现了新大陆。

我斜了闺蜜一眼，没好气回道。

【没，不是停水了嘛？厕所挺臭的，我怕拉了晚上睡不着，问问老板还有没有别的厕所。】

【哦，对，先问问老板。】

我拿出手机，拨通老板的电话。

我：【老板，这停水了屋里的厕所不能用了，请问附近还有别的厕所吗？】

老板：【哦哦对对对，刚忘记提醒你们了，停水了屋里的厕所就别用了，厕所门关不严实，晚上可能被熏得睡不着，楼下大概200米的地方有个公厕，可以去那里上。】

我：【好的，谢谢老板。】

老板：【不客气，或者你也可以走大概700米左右到我们村里来上。】

我；【好嘞，谢谢老板。】

说完我便挂了电话，转头有点绝望地对闺蜜说。

【三个选择，第一，200米处的公厕；第二，700米处的公厕；第三，憋着。】

闺蜜视线往下扫了扫，复又扬了扬眉，我瞬间知道了她的想法。

我：【憋着？】

闺蜜：【先憋着吧，憋不住了再说。】

我很是赞同地点点头。

但是很快，我俩都憋不住了，只得生无可恋地爬起来。

我：【要不去200米的那个公厕吧？我下午好像看见过，认得路。】

闺蜜：【行。村里的公厕估摸着很不干净。】

可以想想一幅场景：深夜，在空无一人的街道上，两个身着怪异的女孩相互搀扶着，在路灯微弱光亮的指引下，一手捂着肚子，一瘸一拐地向远方走去，逐渐被夜色吞噬......

到地方后才醒悟过来失算了，这，真的失算了。

这哪里是公厕啊？？你家公厕长这样？

这分明就是农村标准的旱厕好吗？？

眼前是一个不到2平米的砖头加帘子组合，头上还有木板充当屋顶，主打一个能遮羞就行。

掀开帘子，一股恶臭袭来，比民宿的更胜好几筹，我深以为这是可以当做刑罚的程度。

面前是几块木板架出的三个洞，一大两小，看位置分布，合理怀疑大洞的位置原本是两个小洞的，只是被人踩破了中间的间隔，这才将两个小洞合成了一个大洞。

木板下面的一个大粪坑，粪便堆积如小山，应该从没有人来清理过，苍蝇蚊子的嗡嗡声不绝于耳。

我和闺蜜面面相觑，拼命忍住快呕出来的冲动，想要掉头就走，咱得有骨气！这屎，咱今天不拉了！！！憋一晚上又能怎么样？？

3

人在屋檐下，谁能不低头？再不拉我大肠小肠膀胱都得炸掉！憋屎憋尿最终憋炸了的社会新闻又不是没有。

本着死道友不死贫道的优良美德，我拼命给闺蜜使眼色。

我：【要不，你先上？】

闺蜜：【啊？】

望着眼前无法下脚的公厕，闺蜜陷入了短暂的沉思，片刻，头也不回地走进蹲了下去，乌漆墨黑的夜色中，我愣是看出了一股壮士扼腕的悲壮。

过了两分钟甚至不到，闺蜜出来了，这速度，我都怀疑她没拉完。

闺蜜：【我上完了，你去吧，保重。】

说罢一脸惋惜地拍了拍我的肩膀。

闺蜜：【这味道，绝了，闻所未闻。我都感觉我刚刚好像晕过去了一会儿，但又不大确定。】

一听这话我更不敢进去了，但实在是憋不住了，就想着蹲快点，把最外面的拉完就出来，剩下的憋着明天再拉。

进去之前还不忘给自己壮胆。

我：【少吓唬我，不就臭了点吗？能有什么可怕的？】

闺蜜是谁啊，光屁股长大的人能看不出我现在外强中干，全身上下就嘴最硬？

闺蜜：【对，一点都不臭，这对你来说不算什么。加油!】

说完还不忘比一个加油的姿势。

我视死如归地走了进去，没曾想刚要蹲的时候右脚一滑，左脚想迈一步找平衡，结果直接踩到小洞里面彻底失去平衡。

【啊！！！！！！！！！】

一声大吼，我一头栽向旁边的大黑洞......

出于人自我保护的本能，在栽下去的一瞬间双手自然举过头顶向下撑着，所以我几乎是以标准的跳水姿势头朝下下去的，整个上半身全都栽在粪里。

要问这是一种什么感觉？走过乡村里的泥路吗？半条腿陷进泥里就是这种感觉。或者不太贴切，因为我是上半身扎进粪里的。

脑子有一瞬间的空白，这里得感谢求生的本能让我憋着气拼命往上蹬，里面根本分不清上下左右，也顾不上什么恶心不恶心臭不臭的，四肢胡乱划动，好在可能我的阳寿未到，经过不懈努力终于把头转上来了。

还没等松口气，我就感觉到整个身体在往下陷，不管怎么用力身体就是拔不出来，手也够不到坑边，不过几秒屎已经没过脖子了，只有脑袋和半只胳膊在屎面上。

【啊！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！】

一阵惊恐的吼声唤醒了我即将迷糊的大脑，第一想法竟然是：我刚刚好像“咕噜咕噜”像吃粥一样吃了什么东西进去？

但是屎坑里除了屎还有什么啊？？？？！！！！好恶心，yue，“呕~呕~”，我立马干呕，怎么呕都呕不干净。

抬头一看，闺蜜不知道什么时候站在粪坑前面，正在不知所措双手飞舞，双腿乱蹦，兹娃乱叫，看样子应该是被吓懵了。

【拉我上去啊，愣着干什么？】

闺蜜这才回过神来，连忙伸出手拉我，我伸手够她，也顾不得我满手是屎了。

怎料不论她怎么用力就是拉不上来我，还把她累得瘫坐在地上喘气。

不过几秒，闺蜜又爬起来再次尝试拉我上去，我脚下努力的蹬，拼命想要上去。

你曾为什么拼过命吗？呜呜呜呜~~~

【你使劲啊！你使劲啊！你使劲啊~啊~啊~】

4

到最后我说话都是颤音了闺蜜都没把我拉上来，这时我是真怕了。

闺蜜又累得瘫坐在地上，实在是没有力气再来一次，这次气还没喘匀就爬了起来，捂着肚子对我说。

【你等着，我去村里叫人！就这条路我记得。】

说完没等我同意就捂着肚子跑开了。

这下黑漆漆的粪坑里就只剩我一个人了，我害怕得浑身都在颤抖，加上整个身子又在往下沉，身上又没劲了，我感觉我撑不到闺蜜找人来了，一阵快要命丧于此的恐慌席卷全身。

我拼命仰着头呼吸，嘴里不停地叫着“救命啊！”“救命救命，有没有人啊？”“玉皇大帝王母娘娘观世音菩萨，我这辈子行善积德，连只鸡都没杀过，至少别让我被屎淹死啊，给个体面的死法吧，求求了！”“......”

很快我就顾不得喊叫了，因为屎已经淹到下巴了，再沉下去一点就要溺屎而亡， 我拼命呼吸，现在已经感觉不到这泼天的臭味了，只想把命苟住。

游过泳的人都知道，身体立在水里只有头露出水面时根本吸不到多少空气，更何况我是......在屎里......比水更多一些挤压感。再不拼命呼吸就只能嗝屁。

幸好没多久就感觉到脚尖触地了，终于没再往下沉，或者那不是地，而是......比较硬的屎......

我就这样踮着脚，45度仰望旱厕屋顶，屎面上只能露出下巴以上的半张脸和一只胳膊。

强烈的求生欲在此刻终于迸发出，我眼神坚定得像要入党，心中只有一个念头：踮住！立住！不能倒！倒了就嗝屁！在屎里溺死这种死法过于丢人，人固有一死，但不能死在屎里！！！！不能歪！不能歪！千万不能歪！坚持就是胜利！胜利就在前方！！！

不多久就感觉到好像有什么东西在脸上爬，一点又一点，一点一点又一点.......

如果没猜错的话，应该是那种白白胖胖的蛆虫......