为什么总想丧偶以后的痛苦呢？又为什么去介意旁人眼里那个寡妇的身份呢？从爱人去世那一刻开始，我只是一个被动走出婚姻的单身女性。

学生时代没有自由，每天生活在父亲严厉的家庭教育模式下，在峰峰矿务局读书四五年，我竟然没有去过南北响堂寺，没有去过黑龙洞元宝山，每天家校两点一线，我像一只随时想要挣脱笼子的小鸟，内心充满着对外面世界的渴望。

后来恋爱结婚，始终有一种无形的束缚，制约着我这颗追求自由的心。我能够接受工作制度的约束，但我极其反感不能自主选择的生活方式，所以这二十多年在别人看来还算幸福的婚姻，对我来说，一直很压抑，虽然任何时候，走到哪里，我也无法否认他的爱，只是那份需要我割舍下所有社交的感情太过沉重，沉重到让我喘不过气来。

纵然我有过一万次想要放弃婚姻的念头，也万万不能接受爱人居然查出肠癌晚期，哪怕我和他做不成夫妻，起码我的孩子有爸爸呀，想不到仅仅四个多月，他走了。大女儿曾在病榻前玩笑似的问过他：“爸，这么多年过去，你觉得愧对我妈吗？”他说：“愧对……”而我婆婆也对病中的他说：“等好了你可得好好对＊＊，不嫌脏不怕累地这么伺候你，娘都做不到。”来到这个家二十几年，我对公婆对弟妹的付出远胜于我的父母兄妹，所以我的爱人，即便我俩发生过那么多争吵，他依旧不肯放开我，并直言：“因为你的善良，我爱了你整整一辈子，也因为你的付出，我愿意纵容你在我跟前的任意嚣张。”

就如婆婆曾给我们算的那卦，只有死别没有生离。是的，我们最终以这样的方式结束了羁绊，回想陪他走过的那一程，我心无半点愧疚，我不会怪他半路丢下，或许他也只能陪我走到命中注定的这个地方。我放松自由的余生，是他不得已的成全。

同床共枕二十多年，又怎么能不痛呢？只是，我不愿沉溺痛苦，我的小女儿年纪尚幼，作为她唯一的依靠，我得卸下一身包袱，努力让这个家阳光快乐也幸福，顺带翻过我半生的苦辣酸甜，开启人生放松自由的下一段。