文/兰妈谈育儿

孩子哭闹、动不动就发脾气的背后，本质上是属于一种情绪表达，了解并正视孩子的情绪，才能轻松走进孩子的内心世界，让哭闹这件事情变得更简单

有一个妈妈告诉我，她儿子前段时间做什么事情都喜欢抢在前面

比如，坐电梯的时候一定要由他来按楼层，如果哪次电梯不是他按的，当下就跟捅马蜂窝一样哭闹不停，非要重新按一次才肯回家

知晓儿子的脾气，妈妈连同家人每次坐电梯都把“按楼层”的活儿交给孩子

可有那么一次，走进电梯就遇到下班回家的楼下邻居

邻居不知情，按亮他自己那层楼的同时，还礼貌地帮男孩一家按亮了所在的楼层

结果，男孩看着电梯门缓缓关上，而所在家的楼层也被按亮了，当时就哇哇大哭起来，还大声指责邻居说：“我要自己按电梯楼层，谁让你多管闲事了”

此话一出，现场尴尬极了

妈妈教训说：“不准这么说话，太没礼貌了，邻居阿姨好心帮忙按楼层，我们还应该感谢她的”

男孩不听，非要缠着妈妈出电梯，然后再重新按一次电梯回家

妈妈不同意，觉得没必要多此一举，而男孩却故意把所有楼层的电梯都按亮

那气汹汹的样子，妈妈看着实在气不过，正打算胖揍一顿让孩子长长记性

没想到，邻居却先道歉说：“小朋友对不起呀，我不知道你喜欢按电梯，那下一次阿姨回家，如果再遇上了，按电梯的任务就交给你好不好”

男孩听后眼里有光了，高兴地问“真的吗？太好了，谢谢阿姨”

本来是调皮好哭的场面，也在邻居的两句话下轻松被解决

后来，邻居还告诉妈妈说：

“孩子哭闹反抗，也大概率是他们学会了按电梯的新技能，想要展示给大家罢了，这种情况下你认可，他就觉得有存在感，如果不能理解用意还视为调皮，那孩子也只有通过哭闹来宣泄不满了”

不得不说，这位邻居是懂得孩子、更懂得教育的，也只有先了解孩子的诉求，才能让哭闹这件事变得更简单

01

第一阶段：耍小脾气

经常因为接受不了结果而哭闹

孩子通过情绪传递个人诉求时，一般都会有个察言观色的过程

就像小朋友刚开始学走路的时候步履蹒跚，每走一步都小心翼翼地扶着桌椅墙角，直到掌握这个技能后才敢放开行走、奔跑

孩子发泄情绪的哭闹也是一样道理，第一阶段往往就是耍耍小脾气的开头菜，典型的表现也是：接受不了结果而哭闹发泄不满

新晋二胎宝妈的堂姐告诉我，自从小儿子松松出生后，大女儿的脾气就变得特别差了

有一次，她带两个孩子去朋友家吃饭

席间，朋友给她女儿倒了一杯可乐，梦梦开心地接过手

可正准备喝一口时，堂姐眼疾手快地把杯子抢走，然后说了句：“你感冒了，不能喝凉的不知道吗？实在想喝就把果汁给你加热一下”

到嘴的可乐不让喝，这让梦梦根本接受不了，直接哭闹着抗议说：“你天天这不让我吃，那也不让我喝，烦死了，干脆饿死我算了”

几番争吵下来，堂姐早已经失去了耐心，不再理会梦梦的不满，把可乐放置一边、然后换来加热的果汁

梦梦呢，脾气也上来了，当时就赌气不肯吃饭

这就是属于孩子情绪化的第一阶段-接受不了结果而发脾气

这个阶段的孩子也只是初步的情绪低落，父母若不好好引导就很容易出现更严重的情绪问题

就像孩子遇上“积木歪了”、“衣服太难穿”、“喜欢的饼干吃完没有了”等问题哭闹时，家长们解决问题的逻辑就是：积木歪了就重新搭，衣服不会穿就好好学，饼干吃完了还有其他的零食…

可事实上，成年人的这些解决问题逻辑，对于情绪中的孩子来说是没有意义的，孩子也根本理解不了

就像工作中的你失去了一个高提成的大单，在情绪低落时理性脑是罢工了的，没有对应的好策略之前也无法恢复工作，对于所谓的劝解更是通通都听不进去

这个时候想要孩子恢复理性脑，那就要多站在孩子角度思考问题了

比如：把问题再“抛”还给孩子

平时多问问“这件事你想怎么做”、“你希望…”、“我可以帮你做些什么”

这种感受和需求描述，会让孩子感到自己能被重视和理解，不管孩子的情绪怎么样，只要他回复了，说明理性大脑正在慢慢苏醒

最后，等到孩子情绪不再那么消极负面时，再提出对应的建议和策略才能更容易接受

02

第二阶段：说狠话气人

应激系统被激活、脾气更差了

孩子的情绪就像是过山车一样，开始没有整理好情绪，接下来将会让情绪变得更糟糕

孩子因为某些事情而耍脾气哭闹也是一样，如果第一阶段没有做好，那接下来就会直接进入第二阶段的脾气更差

前段时间，和一位女同事出差

这位同事呢，从入职开始就没有出过远门，和她女儿也从来没有分开超过一天时间

那一次，同事恋恋不舍地背上行李踏上需要工作的城市

白天忙于工作没时间给女儿打电话述说思念，晚上刚回到住处，就连忙给她女儿打去视频电话

结果，接视频的是奶奶，婆媳俩寒暄几句后，奶奶把电话拿给孩子

可孩子根本就不想接电话，还满脸烦躁地说：“我不接，忙着呢，有什么事明天再说”

直到奶奶批评几句后，才不情不愿地拿过电话

看着视频里出现的女儿，同事告诉说：“宝贝，妈妈想你了，你在干什么呀”

没想到，视频那一边的女孩很冷淡地回了一句：“我忙着呢，有事吗？没事我挂了”

说罢，不到3秒时间，视频真的被挂断了

看着同事有些尴尬下不来台的样子，我安慰她：“孩子兴许正玩得开心，不想被打扰而已，明天就好了”

同事也告诉我：

可能是白天批评她的原因吧，老师上午打电话说昨天作业好多都是错的，也有几道题没有做完，当时很生气就警告她：“作业不好好写的话，出差回去就不给她买喜欢的芭比娃娃”

听完这段话，我才意识到：孩子脾气坏的背后往往是上一件事没有得到妥善解决

堂姐和她女儿梦梦之间就是如此，每次遇到问题都习惯不分青红皂白地批评孩子，以至于现在和孩子之间的关系特别差

第一阶段耍小脾气时就没有重视孩子的感受，到了第二阶段脾气就更差了

特别是遇到不满意的事情时除了哭闹耍脾气，还会故意说很多狠话气人

比如，“臭妈妈”、“坏妈妈”、“我讨厌你”、“我要奶奶，不要你管”…

句句扎心，落在堂姐的心里也如刀刺一般疼痛

这就是第一阶段没有做好情绪管理，延伸第二阶段的应激系统激活

这个时候孩子最需要的，也是家长对他们的情绪感受和需求作出回应，而不是像一个审判者一样批判他们的行为和语言

面对堂姐和她女儿的糟糕关系，我支招说：“不管孩子情绪如何变化，你要做的不是说多少话，而是抱抱孩子，让他感受到你的爱”

最后，堂姐按照我的指引，对她女儿说了一句“我们和解吧”，两个人针锋相对的关系便得到了有效改善

这就是回应孩子感受和需求的意义，比起说太多的话唠叨，拥抱孩子、和主动承认错误的和解，更能让孩子接受你、走进你

基本上的效果也是，只要你伸出手去拥抱孩子，孩子就会顺着台阶下，只要你理解包容孩子，他们也会跟你讲更多心里话

03

第三阶段：一点就炸

严重的时候会上升到人身攻击

经常听到很多家长吐槽自己的孩子，生气起来的时候就像是一个喷火龙一样，全身上下冒火地让人不敢靠近

事实上，孩子之所以会形成如今局面，归根结底的原因，还是在于初级、和中级阶段没有做好及时的情绪管理

就像此刻吐槽孩子的你，眼里看到的都是孩子缺点，嘴里说的也是对孩子的埋汰话

而行动方面呢，要么冷处理地把孩子晾在一边不管，要么趁机打压，试图让孩子明白他自己有几斤几两

显然，这些都是错误的做法，孩子也会因为父母的强势而变得一点就炸，直接上升到扔东西、或者对他人产生攻击行为的泄愤

有这样一个小女孩，犯错之后被妈妈惩罚认错

但女孩态度很强硬，说什么也不认错，即便是关在屋里闭门思过，也没有说过一句服软的话

为了抗议，甚至早餐、和午餐都没有吃

也直到晚上爸爸回家，把饭端到房间女孩才开始动筷吃饭

奇怪的是，那天之后女孩改变了很多，做什么事情都不再跟妈妈顶嘴，不想面对的事情就躲在房间里安静消化

而这件事情的转变，也让妈妈逢人就骄傲地说：“看吧，你不管他，孩子自个就变好了

可又过了不知道几年时间，女孩从懵懂的小女孩，变成了亭亭玉立的大姑娘，面对她妈妈酷爱唠叨的性格本来早就已经习惯了

不曾想，妈妈为了防止女儿早恋，非要把裙子换成运动服，就连一头乌黑的秀发也要剪短

女孩不愿意，妈妈就不经允许直接腾空了衣柜，把衣服全部换上长袖长裤

剪头发那天也是一样，直接拉着女孩就往理发店走去，女孩反抗不愿意，妈妈就当街喊话：“今天不听我的，就别回家吃饭”，甚至还把女孩日记里的一些“小秘密”抖落出来

女孩气不过，推了她妈妈一下，然后声嘶底里地吼出声说：“你凭什么翻日记本，这是我的隐私，隐私你懂不懂”

再看着女孩憋红的脸，我也深切地体会到：

“一点就炸、或者对别人有攻击行为的孩子，并非心中有多么黑暗，只不过是心里面承受的委屈和负面情绪太多了，当无法再消化时自然就会一点就炸，无法控制行为”

单从这一点也可以看得出，孩子的情绪不会消失、只有消化，那些没有正面消化的情绪也只不过是暂时被积累在心底，后面一件不起眼的小事都可能因为无法承受而一点就炸

等到孩子情绪积攒多了，心里面再也装不住时，还会把这些直接丢给家长，那个时候可不是简单的共情、耐心和理解就能解决的

所以，不想孩子成为一点就炸的暴躁和叛逆性格，那最好办法就是尽量在情绪的第一阶段就帮他们消化

而淡漠积累和埋汰批评的结果，也是很容易让这些情绪内化成孩子性格的一部分

那么，关于孩子哭闹有阶段性反应这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！