可能也是奇怪，这个周末，不但端午节，也是又一个父亲节。

看到网上很多号召和营销策划，怕没有得说没有得写，怎么可能呢，人类以后得狂欢和仅存的那点幸福和希望估计就是这些节日和消费了。

我出生的地方就是我来到这个世界的地方，关于那里的记忆还有那里的故事，我是没有办法忘记，然而记忆也让我断断续续。

我内心脆弱而心思隐秘而细腻当然一个农村青年是不会在意这些的，在意这些的只有我的母亲，她是我觉得最为伟大的人，这个伟大不是嘴上说说，而是我换过几个学校，这也使得我明白了，换个环境会更好一些这样的事，对于其他人来说，他们谈的是到哪了都一样。

我则是去往一个地方，有一个地方的不一样。

我妈一直让我接受教育，虽然我根本不珍惜，我实在对于这应试教育没什么信心和野心，所以以混的心态，和被扭曲的成为这片土地上的一个人。

差不多是要成年了。

昨天晚上他打来电话问我吃粽子不，我说会发的，我到时候会回去。

在樱桃熟的时候，他打电话让我回去吃樱桃，我说要回去的，但是没有回去，去了秦岭里面，当我们兄弟二人毕业以后，都选择了远方，我则由于好高骛远，去了更多的远方，简直成了旅行。

每每到一个地方，总是有他的电话，而那个时候正式开始工作，正是我要落在一个城市的起点。电话来了只说一句话，几个字，然后电话就挂了，不得不承认，他至今还是不会说话，不能跟我好好说话，不知道怎么跟我说话，所以这二十多年来，说过的话，其实就是几句话，跟诗一样，我们之间的情感都是朦胧的，爱都是这样的，想你了让你来吃，来喝，这么多年了。以前买苹果过年时候买，我记得有一次村子里面有人过世，那个时候下着雨，我有多小，我记不得了，但是他喂我吃粽子，在屋檐下，那个味道觉得粽子很香，后来吃过很多粽子，还有咸的肉的蜂蜜的，但是味道一直都不对。

小时候他带我去新华书店买过新华字典，买过学习用的书，那个时候，我也小，遇到卖包子的。没有吃包子，告诉我说，那包子有很多是人肉做的。其实不知道他那里来的这样的讯息，而我没有哭没有闹也没有说想吃，我从小到大比较乖，性格应该是内向的，记得家里有一张照片，就是我哭着给我拍的，所以我最讨厌的就是拍照，尤其是给人安排下的拍照，那让我觉得生理不舒服。

他老了，我问他来不来西安，我想让他来西安，但是他说他出去东南西北都找不到，分不清。

前年我最心碎，我刚下班那个时候我爱上了一个女人而那个女人她要跟别人结婚了，我非常心痛和心碎，就准备辞职，我不知道家里发生了什么，因为一只鸡而引发了一场真正的战斗，让我给我弟打电话让他把东西带走，不要再回来，一个五六十岁的老男人说出来这样一番话，我当时的考虑是要是有一座楼，我真的就跳了，我告诉他，你都多大了，开这些玩笑，你一个人连自己的事都做不好，做不好沟通还要让我跟弟弟结仇，我责备了他。

有一段时间他生病了，也确实该生病了，于是大学才二年级的我，就心思忘了学习，只想着去北京做电影。

实际上最后也去了，实际上准备拿到毕业证在去北京，但是当我去往后来任何一个地方，不出一周，他就会打电话，打过来不说话。

直到我最后一次出发在伊犁，爷爷说他想我了，于是我就又回到西安，决定不论怎么样，就待在西安。

那一年他人又瘦又黑，因为弟弟腿受伤了，他很焦虑很焦急，我妈则负责看护，我爷爷给我说了，说村子里面人都说他活出来了，几个孙子全部上了大学，正是活人的时候也不知道是谁积的德，是那辈子那个人。

而我则泪眼朦胧告诉他，不论给他什么，一定要接受结婚不结婚无所谓对于我来说，我们家的家庭战争爆发的频率和频次让我太辛苦了，尤其是对我，

我是离死不是很远的人，我心里是难受的，而这些难受必须我来消化，我差点被碗砸死，被玻璃瓶砸死，被绑在树上吊打，要不是没有我奶奶，估计我可能早就被玩死了，所以我过一天都算赚一天，谁知道我的内心多么悲伤。

我几乎已经到了无欲无求的境界，所有的东西都可以给出去，我就觉得来人世一趟，就是来游玩和感受来了有真实感的体验，有伤害，也有虚假的无聊的幻想，虽然我都不理解无聊是什么意思。

现在好了，老二去了北京，我差点就去了，估计不会再去了。

我不知道小时候的伤害怎么记得那么清楚，可能要用这一生去弥补小时候的创伤，因为是老大的关系，所以爷爷奶奶对我是最好，什么最好吃的都给了我，中国人永远都是这样，只知道给足，当收获的时候发现自己一无所有，就像我爷爷说的，他这辈子没有靠过他几个孩子什么。

我一直觉得他是精神残疾或者残缺的状态也有一点了解他的人生，爆裂暴躁，最后天赋确实很高，喜欢吹笛子喜欢拉奏乐器，而我则不是一个手艺人，所以送了他一把吉他，他告诉我他不会，我说乐器就是拿来玩的，你随意就好。

他对于他的父亲就是吹胡子瞪眼睛的那种，现在我听我爷爷讲好多了。

他曾经由于跟老师顶嘴而错过了高考我明白那种对抗和无意义，就是一个年轻的无知青年，不知道道歉认错，最后毁了自己，当别人把什么纸条扔在桌子兜里，而自己竟然没有察觉和发现最后跟我爷爷生着闷死回家。

其实我没有想着要上大学，上大学是母亲的意思说是老二都上了，不能让我不上，怕以后怪罪，我觉得我此生不会怪罪任何人，然而他从西安回来带着他的家伙给我找人贷款然后上学，还兴高采烈给我买了个皮箱，最后坏了放在家里成了摆设，他应该知道我对于灌输性学习是多么讨厌我觉得这是荒唐的荒谬的。

弟弟腿骨折的那个时候，他忙坏了这里跑，哪里跑，跑的人又瘦又黑我不明白，为什么很多事都发生在夏天，包粽子的时候，然后就是杏子熟的时候。那一年没有包粽子，一切都准备好了没有准备的没有想得到。

我不知道他有多少钱，他在我在西安上班的时候，那个时候我想离开西安，他告诉我他要给我首付让我在商州买房说是有人找到了他，还可以推荐工作，我心想这肯定是骗子。

而那个时候他的情绪真的不是很稳定。

他有一天告诉我家里过不下去了，衣服没有人洗饭没有人做我妈一直想去城里上班，不想在家里做农务，而他不是不知道，只是不愿意。

我得感谢他有些我们村的成了留守儿童，最后都消失了没有上什么学父母都在外面打工赚钱，而我的母亲则一直在家，务农，给我们做饭。

这使得我可以不断的上学，也使得我吃了很多好吃的在那样一个亢奋的青春期里面我吃了很多饺子，馍还有菜，都是我妈做的我最爱吃的还有包子，卷子。我妈一直认为读书好一直喜欢读书，让我家里其实原来有几本书我都看过，并且看完了，所以在我得理想状态里一个家必须得有一些书籍要不然真的够不成一个家你一个人的时候做什么，读书弹琴。复长啸。

我对于生活是有自己的想法和设计的。只是现在没有那个能力去实现。

他把所有的恨与讨厌表现的淋漓尽致以至于我到现在，遇到一点不公平的事就会想着撤离没有韧性可言只有任性怎么想的就怎么做。

我曾经有至少六七次要逃离我的家庭，被我妈追了回去，只有一次我自己回去了，我被人揍了，最让我生气的就是被骂了告诉老师老师没有反应，我想打人，我要是跟人打架回到家里，还有一顿打。对于我来说，连跟人打架都让我觉得害怕。

小时候家里战争爆发，我们两个都在哭，邻居都来挡，看着都挡开了，他忽然劲又来了，我妈只能被打，虽然我妈比他高，要是动手，他未必是对手，可是我妈总是被打。

今年过年回家，我想让他反思一下家庭关系，我说一句他回一句我说一句他提一句，理由想法已经准备好了，我边喝酒边哭，一个不会反思自己的人

一个固有思想严重的人还有什么好谈的。这种人看上去聪明实际上愚蠢，该吃亏的地方不吃亏，不该得亏的地方，亏着，这就是他的思维，他告诉我没有人敢欺负过他。

现在显然已经到了要分开的时候了，因为不论思想还是价值观，都不一样。所以没有必要在一起，我要回家就买点肉买点酒。回去吃喝一下，然后像个客人那样离开，我外婆家就是这样，我想最好的办法就是这样。

我承认我是一个有问题的人，我在没有上中学之前还尿床，以至于让我觉得我的生殖是不是有问题。

我小时候也很独立，喜欢下河做鱼，每年开学的秋天和夏天都会去捉鱼，因为这个挨打不少，曾经有一次弟弟的头，就是摔倒在绿苔上把我们两个人吓得办死因为他头上受伤了弟弟问我怎么办，我说没事。

直到我上大二他得了精神病，我不想上学了爷爷的意思是让我上，责备了他，然后给我取钱让我上，弟弟也说是装的，从那以后我的肠胃问题就来了吃饭只能吃一半在兰州，而现在胃溃疡，我这后半生最怕的应该就是失眠，我妈曾经告诉我让我乖一天，要不然以我爸的脾气家里就要闹翻天，让我不要惹事。

这件事让我后来变了，变得很多事都被动了去看看别人脸色我从小到大就是看他的脸色过来的，脸色凝重毒辣凶狠，好像电影里快要杀人的人。

我曾经有很多次想要自杀，想要去死，活在这样的家庭让我内心压力好大，我是一个爱面子在乎尊严的人，我得自尊心是很强的。

我总是觉得人不能总是欠吃的，总是觉得自己贫穷，而他告诉我，他贫穷当我同学告诉我可以弄个贫困户，可以在沙河子买一套房，其实我没有过这个想法但是既然他告诉我这事证明他对我也思考了很久，我就打电话问他，一下子电话里又爆炸了，马上就开始了愤怒，现在什么好事都给了谁谁谁，怎么找怎么找我就把电话挂了，你跟一个人说话，那个人话都听不懂那你只有恨自己。

他喜欢跟最贫穷的人比较，以显得自己还可以。

以前我从来不叹息的现在我一想到这些事情我都会叹息，长吸一口气这世界上有娃的人，多得很，我爷爷说的，可是就没有见过他这样的，孩子考上了不让去别人是考都考不上这是我爷爷说的。我婆也说，那个时候我在我家门口马路上，我其实卡机还有三千我流着眼泪要走，我想去东莞，但是没有去成，奶奶拉着不让我走，这恐怕是我爷爷奶奶最后一次替我扛了吧。

我爷爷奶奶也吵架然而总是说说动嘴而已，该吃饭吃饭一会儿出过去了。

我想过不在回商洛不在回这个家但是还是不能，爷爷奶奶年龄大了，我还是得勤快的回去。要不然就成了这世界的孤儿。

他告诉我他跟我妈过不下去了，我说那就离婚，一个五十多岁的人了，你要是能怎么着就怎么着吧。

他喜欢把问题踢给别人自己看戏，他岂不知道，他更加尴尬每个人都很忙的。

每次回去他都接我有一次我回去，晚上到了路上给他打了一个电话，我看到个人像他，没有想到他脾气上来了对我说怎么这么晚了回来，我说我回来又不让你接我，我最喜欢的还是走路，我不喜欢坐摩托车，以前他总是接我，我坐在后面他坐在前面一句话都不说。

上大学以后我很少跟他联系，弟弟就更加如此了，一个男人的父性和一个女人的母性，有一部分来自于继承单位，所以想到当年那些硕果果累累的伤害和他的沉默不语，我也就没有时间处理这样一段情感，尽管我不知道我的母亲如何评价他，我们两个除了我很少有机会接受他的批评教育，当年闹得最厉害的时候，我的母亲要逃离，跟我好几次想要离开我所在的家庭是一样的，母亲要带走的是弟弟，我就跟电影里的人一样，看着她走，有人让我去拉，我没有动手。母亲把我留给了家里，应该是觉得弟弟最年幼。

他应该欠了很多东西可是他总是洋洋得意的样子，他把自己当做底层里还很好的，他觉得自己厉害体力好，然而时代已经过了。

村里很多人都跟我说过，说他太装了，遇到村里年龄比较大的都不说话了。给我爷也说了。那个时候他压力的确大我两个都在上学谈何容易。

今年回家我准备剪桃树，却发现他让我什么都不干，那我其实明年就不想回去了回去只是吃个饭睡觉，然后离开。当不能参与生活与劳动的时候，我觉得一切都没意思。。

我也不知道他怎么跟我舅舅相处的，今年反正也没有见到他们说话。估计发生了什么事，他也给我讲了很多事我都不知道。

跟我没有关系我知道又能怎么样。

我对他没有什么要求，请求只有两个家庭关系维护好身体照顾好。

我问他要钱不他说不要，他曾经在我上小学时候对我说，这发票给你留着，以后你把钱还给我。

要是我是个孤儿，我应该会更加坚强而努力。

上次我回去他没有送我妈，是我妈自己走到镇上去的。

这么多年的家庭经验告诉我，家庭实在太可怕，牵一发而动全身，一个人发生什么事，搞得鸡犬不宁天翻地覆一家人都不得好过，所以我回避一下。

我想既然来到这世界了，哪怕寂寞的过几年也好，也比意外的组建一个家庭或者谋得一些财富做点啥事要好。

小时候玩的就是心跳，所以挨揍就没有少过，直到现在，有时候做梦还是在心里觉得害怕和恐惧。这不重要重要的是对于婚姻已经没有了希望可言。

由于是长子的关系，所以很多年都是表率，我也才明白，为什么打来的那么狠那么凶残

我明确的问过他为什么那么打我

他说他怕我长大犯罪

我说为啥不跟我说话，他说那个时候没有钱，没有好好照顾我。

总之在他的心里永远有个难受，有个答案。

而我则一直住在西安。

后来想想我才知道中国的父子就是就是中国有史以来的古代政治关系他喂养了你让你继承了他的所有，要么他离开，要么你踢他走，要么你就一直在他的阴影下面动弹不得。

李世民都害怕他爹找他，因为他爹他弟都在他手上，献血了。

这样的喂养关系让我觉得可怕和可怜一方面人的过去和记忆是无法改变的，另外最大的一方面就是养育之恩，他们自己说血浓于水，也就是死了都有关系还要家谱照耀着你，你要是反对那些人讨厌那些事都是不孝大逆不道。这样的道德绑架，比比皆是。

还好我们到了一个新的时代，离开了那个原声的家庭，那个伤害地带，我们不一定会过得很好，但是我们离开了那个地址好像就被治愈了，因为我们最简单的坐标就是地理位置。

一旦回到那个位置，所有的回忆都打了过来你无法逃避一旦去往新的方向马上不一样那是鲜活的刺激的美妙的，因为都还不知道会发生什么，最重要的我们成长的地方让我特脏，觉得太乱。而新的地址则让我幻想。让我心里发痒。我从小到大很少一直在家里待作业也没有写过多少，就是喜欢外面的世界和天空，以至于一年不打电话都没有问题，至今也没有给妈妈打过电话。

我的绝望告诉我让我滚，越远远好你是让人失望的你是卑微透顶的你是被人欺负的。而我得心酸让我振奋和努力。

直到现在我发现在一个地方我工作很少超过一年必须得换换个环境让我觉得最爽，我又不计较工资还有未来。

人能过一生多么不容易，更何况，我是脆弱的我觉得我的现在都是捡到的。

在我上中学以后他就出去打工了，在我看了很多遭受家庭暴力最后自杀的人以后我才明白了，为什么我的感觉经常提醒我，我到不了三十多岁，一些诗人一些杰出的人曾经受到很大伤害的人都是三十多岁离开的，他们未必没有情感没有钱，只是他们心里的伤痕亲人的伤害，对于他们而言在他们成年后成了一种折磨，常常让人哭泣。。

而我也有暴力倾向，当我那不懂事的弟弟，他一向以来吃饭都是吃不了多少但是都会占在碗里我妈总是成全我要不自觉的自觉。做好带头作用，所以我就没有这个福利待遇。所以对我来说得珍惜粮食。

当然我也有做的不对的地方，比如偷吃这样的事让他很愤怒很不高兴，那次是柿子熟了的时候家里有方便面，我因为贪吃鬼，不想吃饭，自己煮的方便面回来他回来了，非常生气。

所以后来导致了，我看到别人的东西我都不动，实际上也玩坏了不少同学的东西，仅仅是很廉价的东西而已然而对于他来说是天大的事。

弟弟不懂事总是责备我妈饭做的不好我就想要揍他这事不是一起两起，我不知道他啥时候能长大，当然了长大了能怎么样，那就他自己做饭，把我妈做的饭倒了自己做我妈可怜的哭，从家里去学校给做饭，我妈曾经对我说对他来说有一碗饭吃就够了。

我妈做饭是不怎么好吃，淡，然后就是她总是不自己尝让别人尝生熟，女人的某些毛病真的得谅解。

我是一直被揍着长大的。

所以对我来说，也没人说伤害了我。

因为对于这个民族而言，你没有完成他们的任务和意思，那是大逆不道的他们生你养你是为了完成他们的政治任务。

然而他们的政治任务已经完美完成，对了还躲过计划生育，在这个广泛性荒诞的地方。

我知道有的人做人做的很差的，就你身边的人一个比一个像喜欢懒惰真爱自己。

但是我觉得谅解或者远离是我能够做的很好的事。