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01

看过一个帖子，题主和男朋友不在同一个省，男朋友在a省，毕业后在a省附近找到了工作，希望题主和他一起去a省生活。

题主在a省找的工作，通知题主去资格审核，于是题主准备去a省，也把这事跟男朋友讲了。

结果男朋友没有告诉题主就直接跟家里说题主这周要去他们家，他告诉题主，提前几天去，先去他家。

题主很犹豫，也很害怕。

考虑了一下，跟男朋友说，先不去他家，过段时间，这份工作确定了再去。

题主男朋友很生气，说题主不靠谱。

两个人在微信上聊了很多。

题主男朋友表示，已经将题主要来家里的事告诉了所有人，题主如果不来，那就分手吧。

题主表示自己从来没去过，内心对去陌生的地方感到恐惧。

题主男朋友则说题主做事犹豫，不靠谱。

题主反驳男朋友都没和自己商量一下，就通知家人说题主要过去。而且自己的工作还没有着落，现在不是去看男朋友家人的好时机。

题主男朋友则觉得，如果题主不来，给自己的家人留下的第一印象就不好。

题主则觉得男朋友太着急了，还没有跟题主爸妈通过气，这次见面了，如果后面题主爸妈不同意结婚，那以后两家怎么办？

题主男朋友则觉得见父母定下来很简单的事，题主把事情搞复杂了。

不难看出题主男友的出发点是好的，希望早点和女朋友的关系定下来，生活追求效率，这本没有问题。

有问题的是他的思维。

他希望自己的决定，作为女朋友的题主能够执行，但没有考虑过女朋友的计划是怎样的。

当工作的事情还没有着落的时候，正常人的心态都是忐忑不安的。题主此时也没有积极的心态去应付男方那边的亲戚聚会。

对题主来说，这不是一顿简单的饭，而是影响后面的婚期等等一系列安排的事情。

自然地，题主需要好好准备一下。

然而，题主男友先斩后奏，事先没有跟题主商量，就直接把题主的日程安排上了。

题主说明不方便的原因后，又指责题主不靠谱。

三毛曾说过这么一句话：

“爱人之间再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

人生如尺，必须有度。

人与人之间关系再好，也要把握好一个度。

02

日本著名作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。”

人与人交往时，边界感模糊，只会给他人带来烦恼和不便。

看过一个例子，题主因为公司新来了一个同事，有次下班问题主能不能带她回家，并对题主说，反正顺路。

题主说可以。结果自那以后，这个同事每天都过来，坐题主的车上下班。

题主委婉地提醒同事，该买车了，还是有车方便。

结果，同事脱口而出：你不是已经有车了吗？我为什么要买？

他就这样厚着脸皮，坐了题主好几个月的顺风车。

这就是典型的没有边界感。

生活中，这样的人并不少见。

很少有交情的亲戚，突然来联系，一开口不是托你办事，就是找你借钱。

合租的室友，总是不经同意就进你的卧室，坐你的床，开你的抽屉，拿你的东西等等，美其名曰，咱俩谁跟谁。

有句话这样说：“不要把别人对你的情分，当做你的福分，不要把别人的客气，当做你的福气。”

回到这个蹭车的例子上来，题主内心其实非常无奈，这个人完全越线了。

虽然别人有车，也顺路，但是并不意味着就一定要带你上下班。而且中间还掺杂着时间上的安排，也很影响别人的生活计划。

顺路送你是情分，不是本分。

没有边界感的人，他们在侵犯了别人的空间时间时，往往不自知。

保持清晰的边界感，懂得对自己的事情和情绪负责，是一种能力，更是一种难得的教养。

心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中说过：

“一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上99%的事情，对于别人而言，根本毫无意义。”

没有边界意识的人，最终消耗的都是他人的善意。

事实上，人与人之间的边界感，本质就是一个尊重与被尊重的界限。

生活中，我们和身边的亲人、朋友、同事连接最紧密、最频繁，二者之间的关系至关重要，而“边界感”又往往最容易被这些走得近的人忽视。

03

网上曾经有这么一句话：

“当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事情托付他人，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。”

没有分寸感，是人际交往中的大忌。

曾国藩曾说：“与人相交，疏疏落落。”

和任何人走得太近，都是一场灾难。

一段舒服的关系，应该是双方之间有留白。

适当留白可以给对方更多的空间和时间去表达自己的想法和感受，也可以避免冲突和争吵的发生。

留白并不意味着冷漠，留白是对个人空间和独立性的尊重，留白也是一种倾听的态度。

人与人相处最好的关系，不是不分你我，而是熟不逾矩。

越是亲近的人，越应该守好双方的“边界”。

共勉。