现在人们经常讲：向上社交。

觉得只有结识更高层次的人，才能拓展人脉，突破圈层壁垒。

但石油大王洛克菲勒却有一句告诫：

“对层次、能力远超你的人，不要试图去讨好他，没啥用。”

人与人长久交往的本质，在于实力吸引，价值互换。

你弱的时候，奉承谁也没用。当你强大到一定程度，无需攀附任何人，人脉也自会因你而来。

01

看狄更斯的小说《远大前程》，主人公匹普的经历让我触动颇深。

匹普原本是一个生活在伦敦乡下的少年，父母双亡后，在姐夫的铁匠铺里当学徒。

他对自己的贫穷出身常感到羞愧与不满，一心渴望改变现状。

一次偶然的机会，他在别人的资助下，得到了离开家乡去伦敦接受教育的机会。

可进城后，他想的却不是好好读书，而是把挤入上流社会社交圈当成快速获得成功的敲门砖。

就这样，匹普开始到处借钱，请贵族人士们吃喝玩乐，还特地雇了跟班，好让自己在排场能配得上得这些人。

直到后来欠的钱越来越多，到处被催债，他打肿脸充胖子的事终于暴露无遗。

而在他巴结讨好过的朋友里，非但没有一个人愿意帮他，反而都纷纷等着看他的笑话。

到此，凉薄冷漠的人情和债台高筑的现实，才将匹普从迷梦中惊醒。

有句话，说得很扎心：没有价值的人，就像一盘满身油污惹人嫌弃的菜盘子。

人性的本质，就是慕强欺弱的。

没有平起平坐的资本，纵然千般忍让，万般讨好，也改变不了你在对方眼中一文不值的事实。

我有个朋友，曾经也被她的部门主管狠狠上了一课。

当时她刚调过来不久，主管一开始表现得对她挺友好，常有意无意暗示以后会好好栽培她。

她便信以为真，每天任劳任怨，听候对方差遣，帮其做各种杂事私事。

有段时间，主管说家里的保姆临时辞职了，请她帮忙接送几天孩子。

为了能跟主管打好关系，她不仅主动照顾孩子，还每天费心给孩子准备各种零售水果。

但没想到这一接，就是一整个学期，严重占用了她的时间，也打乱了她的生活计划。

原以为，虽然累点辛苦点，只要做的这些事能被认可，也是值得的。

直到她有天在无意中听到主管的电话聊天，说新保姆早就找到了，只是眼前有个肯巴结自己的员工，不用白不用而已。

这番话，如同一盆冷水，将她瞬间浇醒。

事后，朋友懊悔地对我说，早知竹篮打水一场空，当初就应该把精力放在工作上。

很多人常寄希望于，以向上社交的方式来改变命运。

却很少去想，那个更高的圈层的人凭什么要接纳你。

事实上，你越是费尽心思的巴结，只会让人越加看贬看轻你。

到最后，你把别人当人脉，别人却不过当你是韭菜。

02

网上曾有个话题：社交到底有没有用？

一条高赞的回答是，如果你还不够优秀，那你的付出，99%都是无用的。

李尚龙上大学时一度十分热衷于参加社团活动，还因此而结识一位老师。

为了拉近关系，得知老师晚上有值班，他会特地拎上水果去看望，老师对此也一律照单全收。

可等到他写入党申请书，想请老师帮忙时，却只得到冷冷的两个字：没空。

经此一事，李尚龙才意识到，需要靠刻意维系的关系，都只是在浪费心力而已。

他退出了很多圈子，精减了通讯录，开始一门心思扑在自己所爱好的英语学习上。

凭借练就的真才实学，他拿下了希望之星风采大赛的全国大奖，并入职新东方成为一名老师。

多年后，他意外接到那位大学老师的电话，请他帮自己儿子推荐一名优秀的英语老师。

而那天对方与他沟通的语气也变得十分客气有礼，与当年高高在上的模样已截然不同。

冯唐有句话：不要逼自己无效社交，交往要彼此有贪图。

你自身没钱没资源没背景，谈人脉就是一个笑话。

想要改变别人对你的态度，你得先提升自己在别人眼里的高度。

编剧陆JJ早年刚进写作圈时，一心想要结交行业大佬。

为此，他奔走于各种论坛活动，热衷于给人发名片，拉关系。

可他的满腔热情，换来的却都是无视与冷遇。

有次他给一位影视公司的总监递名片，对方不仅直接拒收，还当面将他的名片丢到一旁。

经此一事，他彻底明白：一个真正有价值的社交圈，绝不是靠攀附谁、巴结谁就能立足的。

后来的事实也证明，在他凭借自身努力在编剧界崭露头角后，业内前辈们反倒会主动来找他。

一天，他看见微信里有个好友申请，通过后才发现，竟是当初丢他名片的那位总监。

正如周国平所说：社交场上的主宰绝对不是友谊，而是利益或实力。

弱者依赖他人，智者锻造自我。

等你的位置变高了，实力变强了，想要的一切，人心、人缘、人脉，该来的一个也少不了。

03

社会学家布劳提出过一个观点：人和人之间的关系和互动，都是一种价值交换。

人人都想拥有好人脉，但经营人脉，与你对别人有多好无关，要看你可供交换的筹码有多少。

自媒体人小马宋曾分享过自己和罗振宇的结识过程。

2013年，看罗辑思维营销做得很火爆，小马宋对此深感兴趣，想认识幕后的策划者罗振宇。

但他明白，自己就算花钱成为罗辑思维的会员，也未必能吸引到对方的注意。

于是，小马宋开始专注于提升自己的职场资历。

后来，他终于有机会在罗辑思维见面会上见到罗振宇，并为此做了充分准备。

在自我介绍环节，他告诉罗振宇，自己在公众号上卖出过1万本书。

强调这一点，是因为罗振宇也有过公众号卖书的经历。

借此成功吸引到罗振宇的兴趣点后，他又继续根据对方需求，提出可以帮其做一期广告专辑。

随之两人很快就交换了微信号，约定了后续的见面。

如今的小马宋不仅成功任职辑思维营销顾问，还和罗振宇成了很好的合作伙伴。

有句话说得好：

“钱，不是赚来的，而是在你解决了别人的问题以后，获得的回报。”

获取人脉的关键点，也在于此。

你想从别人拿到一些东西时，不妨想想自己能给别人什么。

1970年，乔布斯认识了学长沃兹尼克。

乔布斯非常钦佩沃兹尼克在电子材料组装方面的天赋，一心想要和对方一起合作创业。

但那时沃兹涅克已是惠普公司的职员，拥有高薪收入，对乔布斯的提议并不感兴趣。

直到随着世界上第一台个人计算机Altair诞生，沃兹也尝试组装出了自己的电脑，却苦于销售无门。

乔布斯知道后，便到处发动自己的人脉资源，为沃兹寻求销路。

刚好他的一位零售商朋友保罗·特雷尔有这方面需求，经过考察，决定订购50台整机。

有了这个良好的开始，沃兹的电脑逐渐声名大振。

而沃兹也因此感念于乔布斯的帮助，最终下决心与之携手合作，成为苹果公司联合创始人。

所谓关系，本质上不过是利益的同盟游戏。

最大限度优化自我，让他人因结识你而获益，你才会拥有建立人脉圈的前提。

你能给出什么样的价值，就会和什么样的人在一起。

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国内著名商业咨询顾问刘润说过一句话：

“很多人想方设法去讨好别人或者努力经营人脉，就是为了有一天对方能帮到你，这个状态是不对的。”

需要你费力踮起脚尖攀援而来的关系，最后都只会让你白白耗费心力。

高质量的社交，是用足够的实力去吸引别人，同时也能从别人那换取到你所需要的东西。

若无等价交换，就别盼望别人雪中送炭。

从现在起，拿出棋逢对手的底气，去打造势均力敌的互利关系，才是正道。

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