文/兰妈谈育儿

一个多年不见的老朋友，最近加上了我的联系方式

从聊天中也得知了她的波折人生，离了两次婚，又嫁给一个比她大五岁的丈夫

年轻的时候任性，可以说走就走、说离就离，到了中年阶段就有了不一样的感受

特别是和现任丈夫有了女儿之后，本身就是高龄产妇，再加上保胎之路也格外辛苦，女儿出生后也算是彻底把她拴住了

都说“孩子谁带大的，就离不开谁，也和谁最亲”

小的时候确实如此，可最近一段时间不知道怎么回事，朋友的这个女儿突然变得郁郁寡欢，也很少主动开口说话

你问她什么，要么摇摇头，要么直接不理人

那一句话都不想说的冷淡模样，就像是紧闭了心门一样，谁都不能靠近，不管如何引导也起不了什么效果

其实呀，孩子某一个阶段突然变得少言寡语，在心理学上还真有个叫“心门紧闭”的概念

简单地说，就是孩子不想讲话，不愿意接触人，也不愿意跟父母分享了

可在兰妈看来，心门紧闭也好、孩子性格转变也罢，问题背后都隐藏着更深层的问题

比如，突然不愿意讲话、排斥父母的孩子，紧闭心门背后往往就释放着两个明显信号：

第一，孩子的内心不够强大，因为不够自信，总是容易受到干扰、和焦虑

第二，孩子对家长的信任在慢慢消失，他没有可信任的人可以依靠

很明显，孩子突然排斥家长的接触，他们心里也不好受，不论是心智、性格、还是情绪，往往都进入了比较敏感、比较缺爱和不安的状态

想要孩子卸掉这个心理负担，重新回到之前的乐观开朗，那家长要做的就是改变相处方式，让孩子重新信任你、尊重你，并且主动跟你分享心里事

01

及时调整身份

不做呆板的管家婆

身担育儿角色多年，我一直在思考“究竟要用什么样的身份和孩子相处，才能保持长久的和平关系”

直到遇见一个妈妈说出了大实话

这位妈妈是个单亲母亲，一个人拉扯着她女儿长大

从牙牙学语的蹒跚学步，到补习补课的入学焦虑，再到叛逆的桀骜不驯，她算是体会多多、也掌握了诸多经验

用这位妈妈的话来说，育儿身份从来就没有固定角色，适合孩子的方式才是最好的

回头看看孩子们的成长，确实如此，每个阶段的孩子都有不同的成长需求

就像孩子婴幼儿阶段时谁都不要、只要妈妈，妈妈们也顺势而为整天围着孩子转

可当孩子长大后，如果我们依旧事事操心、字字唠叨，那就会让孩子觉得不自由，也会萌生反叛心理了

就拿兰妈的小女儿来说

这个丫头从小身体虚弱，每年一到秋冬季节都要格外小心，否则就生病发烧

为了提高免疫力，从襁褓婴儿开始，我会哄着她好好喝药、好好吃饭、好好睡觉

常年月累都是如此，可随着女儿上幼儿园、小学之后，这些事情就发生了改变

我劝她好好喝药，她生气地打翻

我劝她好好吃饭，她嫌我管得太宽，把我嘴巴捂住不让说话

我哄她好好睡觉，她要翻身离我远远地，还说挨在一起太热了

曾经，我一直以为这就是把孩子惯坏了的结果

可当我跟女儿坐下来好好聊聊天，问她“现在为什么跟妈妈说话不耐烦”时

女儿的回答是：“我现在已经长大了，可你每次还把我当小孩子看，事事管着，我说什么都不对，真的好烦呀”

听到这里，我突然明白了

原来，孩子排斥家长，并不是孩子变冷漠、叛逆了，而是孩子在成长，我们家长却滞留在后，没能跟得上他们的需求

所以，当孩子有了独自的想法和行为能力时，我们就不能再继续用小时候看管的身份去事事保护了，及时调整适合角色才能和孩子有更多同频话题

一般来说，孩子在成年之前，大致上可分为三个具有特征性的成长阶段：

第一，0～6岁模仿期：这个阶段孩子的模仿能力很强，家长要做的就是先要求自己，随后用行为对孩子产生影响

第二，7～12岁探索期：对没有体验过的事情特别感兴趣，家长要做的就是安全范围内允许孩子探索，让孩子感受到自由自信

第三，13～18岁叛逆调整期：孩子虽然长成了小大人，但心智、情绪、和性格还不够成熟，常常感到敏感不安，家长要做的就是理解、信任和支持

02

改变苛责态度

多看看孩子的优点

和孩子如何相处，最重要的就是讲话方式，你的说话方式也决定着孩子对你的态度

有一个妈妈告诉我，他们有次开家长会时，老师要求孩子把平时最想对父母说的话，写在纸条上装进信封，然后放在各自的桌子上等着家长查看

而妈妈找到女儿的桌子，打开信封就看到这样一段话：

“妈妈，你知道吗？你已经很久没有好好跟我说一句话了，每次不是骂我太笨学习不好，就是批评我没有按照你说的那样做，还记得你上次和我好好说话的时候，还是上幼儿园小班那年，你为了让我乖乖去上学对我说：快进去吧，妈妈下午会早点来接你的”

很扎心的一段话，却也充分地体现了，孩子最需要的就是一个能“好好说话”的父母

如果家长总是挖苦、批评、指责、冷落、或者贬低，那这样负面环境下又如何养出健康快乐的孩子呢

还见过一个妈妈，她的女儿很优秀，每次考试都是班里的名列前茅

作为学霸背后的家长，她也被选为优秀家长上台发言过好几次

可这个妈妈却有个习惯，那就是面对别人的赞美时喜欢谦虚地贬低自己孩子

别人说：“你的女儿可真优秀，回回考试第一，真了不起”

妈妈会回答说：“优秀什么呀，平时在家里懒着呢，我看就是运气好，碰上考试的时候题目都简单”

别人说：“我要是有你这么优秀的女儿，做梦都能笑醒，不知道多省心”

妈妈会回答说：“省心什么呀，一点都不省心，每天回家写作业都要我催，我看她以后也就那样了，没什么大的出息”

如此贬低下，再乐观的孩子也变得郁郁寡欢了

一次争吵，女儿问出了困惑已久的问题，她质问说：“为什么不管我如何努力都得不到你的认可”

妈妈给出的回答是：“我不是谦虚一下嘛，担心你会骄傲自大，以后不知道努力了”

女儿继续质问：“说那么多还不是不相信我，如果真的信任，又怎么会对我这点信心都没有”

是呀，每个人的内心深处都是渴望被认可和赞美的

成年人如此、孩子也不例外

比起谦虚式打压提醒，孩子更需要的也是精神上的鼓励和关怀，这才是能陪伴孩子长久的欣赏者身份

03

平复负面情绪

帮孩子找到自我价值

孩子长大之后和父母之间的话题会越来越少，其实很大一方面原因是在于情绪价值影响

有个朋友告诉我，他真的很讨厌跟父母讲话

如果长时间不联系了，打个电话问问家里面的情况，那父母接起电话就是各种挖苦、讽刺

母亲会说：“太阳从西边出来了，今个怎么想起了我，真难为你还记得我这个穷老太婆”

父亲会说：“什么事，说”

久而久之，朋友的内心就有一股排斥跟家里联系的声音

用他的话来说，父母根本就提供不了情绪价值，在他们那里也永远都是被踩在脚下，一点尊严的自我价值都没有

听完这些，我突然意识到帮助孩子“寻找”自我价值的重要性

这一点很重要，会直接影响孩子看待人生的态度，也会决定着亲子关系的好与坏

举个例子来说

如果孩子在外面受了欺负闷闷不乐，回到家也待在房间里一言不发

能提供情绪价值的父母，就是站在包容和理解角度去接纳孩子的所有情绪，然后再问问孩子“发生了什么事情”、“有没有什么帮助的”

如果孩子不开心了，父母忽略情绪还在身后不停地追问原因，那孩子非但不会说出真相，反而还因为害怕被批评而隐瞒欺凌伤害

记得亲戚家一个孩子，在学校经常被欺负

有次回家，妈妈发现孩子腿上和手臂都是伤，就询问是怎么回事

孩子看了看妈妈愤怒的表情，不敢说出真相，而是隐瞒说：“走路的时候不小心摔倒了”

自此，孩子有多隐忍、就被欺负得有多惨，甚至还被威胁得连学校都不敢去了

妈妈得知真相后悔不已，她最伤心的是“孩子在外面受了欺负，第一时间是选择隐忍，而不是告诉她这个妈妈”

这里需要注意的一个问题，就是孩子的自我价值感很低，一旦孩子出现不信任自己、受了欺负也选择隐忍的行为，那就要及时干涉、帮助孩子尽快走出阴影

比如，可以带孩子爬山、探险、或者跑马拉松

不管前方的路有多远、有多难，只要爸爸妈妈陪在孩子身边克服困难，那有效陪伴就能轻松唤醒孩子的自我价值感

又或者，坚定地为孩子撑腰

如果孩子被欺负、被冤枉，或者被人故意恶作剧了，父母的第一反应就是为孩子撑腰

也要告诉孩子：

“别怕，别人怎么对你的，就用同样的方式还回去，这叫以其人之道、还治其人之身，爸爸妈妈今天还要在这里看着，我看谁敢再还手欺负你”

当然，这里并不是教孩子以暴制暴，而是在撑腰里让孩子获取更多反霸凌的勇气和信心

为人父母者，我们始终是无法时刻在孩子身边保护他们，唯一能做的就是把孩子养得更强一些…

那么，关于如何有效提高亲子关系的相处技巧这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！