文/兰妈谈育儿

好的亲子关系，决定着好的教育质量，如果我们和孩子的关系处不好，那教育的过程也会变得剑拔弩张

从小被父母骂到大的闺蜜，深知缺爱环境下的苦楚和自卑

所以，她有了孩子之后都是以爱养护，两个女儿从小跟她的关系也相处得特别不错

可最近一段时间，大女儿变得叛逆爱顶嘴，小女儿变得越来越胆小

有人问几句话，大女儿会烦躁地扭头离开，小女儿也生怯怯地望着妈妈，不敢说话

一想到这里，闺蜜就觉得纳闷，明明她们之前的关系那么好，为什么现在看起来疏远的疏远、害怕的害怕呢

关于这份转变，我告诉她：“孩子突然变得不跟你亲近了，十有八九是相处的方式出现了问题”

闺蜜继续纳闷，她自言自语地说：“不会呀，我们之前一直都是这样相处的，关系也蛮不错的”

直到沉浸了几分钟后，她才缓缓道来

原来，闺蜜是个急性子，凡事又喜欢追求效率、看重完美，以至于和孩子之间经常会发生一些摩擦争吵

而吵架的根源，还要追溯到家长身份的施压

现在仔细想想，她的眼里满是后悔和心疼，一句：“是我把孩子往外推的”，更是表明了“相处方式”的重要性

父母爱孩子本身就是一件幸福的事，可如若方法不对，很容易就破坏了“爱”的初衷，孩子感受不到爱，和父母的关系也会因为伤害、和不理解而陷入争吵局面

由此可见，养育孩子真的是“方法大于理论”，爱孩子也要多掌握一些相处技巧

01

包办

什么事都替孩子安排好

印象当中，温柔恬静的小姨，性格好，待人又亲切和睦

可时隔六、七年再次相见时，她看起来脾气很大，待人也总是一副咄咄逼人的样子

每次外婆一生病，她在病床前就唠叨个没完，言行字间都是指责“一生病，就给她找麻烦”

对此，外婆时常一脸委屈，强撑着病体解释说：“谁愿意生病，这不是没办法吗”

小姨对外婆的不耐烦、还有埋怨，让我一直不能明白

直到有一次，外婆生病住院，医生表示，病情棘手需要转到大医院诊治

外婆一下慌了神，她希望小姨能请假几天带她去大医院诊治

没想到，小姨直接拒绝了，还反过来指责说：“谁让你小时候不让我读书，现在我不认识字，也不认识路，你找那些识字的人带路吧”

说罢，小姨头也不回地离开了

病房里的其他人见状，也纷纷表示：“这闺女脾气真大，她以后要是做了婆婆，那日子恐怕是没得过了”

外婆还解释说：“她就是嘴巴坏、脾气差，心意一点都不少，别看她现在动不动发脾气，一会都会一个电话关心”

果然，到了晚上，小姨前脚下班、后脚就赶到医院嘘寒问暖

而情绪稳定的时候看起来也没有那么讨厌，特别是说起她家里的事情时更是满脸泪水

原来，小姨那会就是属于典型的“父母之命，媒妁之言”，嫁给了她不爱的丈夫，婚后也经常吵吵闹闹

到了如今，两个儿子也嫌她烦，有什么事情都跟父亲说，完全把她这个母亲抛之脑后

她对自己的评价也是：没人爱，对未来也没什么盼望

事实上，若追根溯源，小姨的不幸、和脾气差，都是源自外婆那包办模式的教养伤害

一个从来就不曾有自己想法、为自己做主的人，他们的快乐会被压制，韧劲和期盼也会被消弱，直到做什么事情都不感兴趣、面对什么也茫然无助…

所以，包办下的孩子是可怜、也是无助的

不管什么时间、什么地点，我们爱孩子没错，但更要相信孩子能安排好自己的事情，你可以提点孩子应该怎么做，但绝对不能插手、或者替孩子安排好一切

这是尊重，也是能管理好亲子关系的前提需要

02

溺爱

只要开口要就立马满足

任何时候，爱是成全，而不是满足

兰妈身边，就有一个从小备受宠爱的长不大巨婴

小的时候，只要他喊一声“我要”，那家里人就立马满足

玩具堆成山，衣柜里的衣服也几乎就是一两次新鲜

而应有尽有的生活，也让他在外面成了伙伴们眼中的富二代

为了能跟着分些好处，大家都相继夸他捧他，长大后更是成了一个玩世不恭的败家子

把父母打拼了大半辈子的积蓄，全部败光了不说，面对父母年迈、积蓄无几的情况下，他非但没有反省和愧疚，反而还因为父母不能满足他而大发脾气

有一次，因为和朋友打赌要换新车，他甚至让重病的老母亲想办法挣钱满足私欲

直到老母亲病倒在大街上，弥留之际还拿出仅有的积蓄满足那个被宠坏的孩子

可当他玩好了、玩累了，回到家又饿了继续“喊妈”时，空荡荡的屋子也似乎再告诉他：“你已经榨干了妈妈身上的所有养分”

接下来的生活也可想而知，失去了父母庇佑的孩子，就像被全世界抛弃了一样

曾经依附、讨好的那些人，见到无利可图了，就像躲瘟神一样恨不得中间架个高墙隔离

还有一个单亲妈妈，周围人对她的评价是：

“你什么都好，就是对闺女太溺爱了，当心最后把孩子给害了”

果不其然，从小喜欢名牌衣服和鞋的女孩，一直以来都是新款+名牌

随着年龄增长、需要的东西也就越多，明明家里已经有七、八双换洗鞋了，可每次只要看上新款就吵着闹着要买

妈妈不买，女孩就当街耍赖

没办法了，她只好买高仿来满足女儿的虚荣心

结果，有一次，女儿看到妈妈买鞋的小票，得知脚上的鞋并非正品后气得摔东西发泄，甚至还把妈妈关在门外不让进家门

这就是溺爱下的苦果，孩子越满足越不知道感恩，也永远体会不到被爱的幸福感

毕竟，溺爱下的孩子就是在满足中获得快感，一旦某一次没有满足，那过去的所有好都会变成现在无法满足的怨恨

所以，不管我们和孩子之间的关系有多好，在满足孩子这件事情上要做的“授人以鱼不如授人以渔”

孩子想要的东西鼓励他们自己去争取，我们可以给孩子零花钱去满足私欲，但零花钱一定要有对应的限额规定

在自己满足自己的情况下，孩子能体会到的不仅仅是成就感，还能从中学会计划、节俭、还有珍惜…

03

霸道

不允许孩子反驳你的话

时至今日，我最讨厌的一句话就是：“我们是你的父母，还能害了你不成”

这种以爱为名的伤害，才是最压抑、最让人透不过气的

就拿兰妈自己来说吧，小时候不管说什么、爸爸都不会认可

每次都会反过来批评说：“你按照我说的做就行了，我是你爸，还能害了你吗”

如果偶尔忤逆，没有听他的话，那接下来就是各种“白眼狼”的词汇谩骂

小到吃饭穿衣、大到成绩工作，无一不彰显他的地位，从来都不允许反驳他的话

后来，被爸爸骂得一无是处，我挣扎了几次，结果他却当着亲戚朋友的面表示要跟我断绝父女关系

尽管后来经历了一些事，固执又大男子主义思想的他，回想过去多少有些悔悟，对我的态度也好转了很多

但每一次和他待在一起，全身上下都显得那么不自在

曾经的很多语言伤害，仿佛下一秒就能再现

为了保护受伤的心灵，我能做的就是尽量远离、逃避…

记得儿童专家孙瑞雪在一次演讲中曾说过：

“好的教育就是在平等状态中建立的，如果父母总是盛气凌人、表现得高高在上，一旦孩子害怕你、畏惧你，那最终的结果也是远离你、冷漠你”

不得不说，这简直是一语击中

而说到这里，兰妈也突然想到多年前看到的一个新闻

有一个20多岁的男生，小时候经常得肺炎，一说话还有些喘不过气

找不到病因，也一直没有根治过

直到病情再次猛击，被送往医院急救时，医生才在男生的支气管中发现了一个哨子

问及原因才知道，这个男生的父母是比较强势的，小时候经常会动不动就发脾气

害怕被批评，每次都是出了事不敢吱声，所有痛苦和委屈都自己默默承受

也因为害怕、畏惧，才导致吞进去的哨子苦苦折磨了二十多年，甚至还差点酿成悲剧

这就是父母霸道、不允许孩子反驳的结果

或许，很多家长也认为：“这么做都是为了孩子好”、“我们都是一家人，有什么好记仇生气的”

事实上，比起那些自以为是的“为你好”，孩子最需要的就是有说话权利的平等地位

如果孩子经常生活在非打即骂、受了委屈也不敢说话的环境下，那这样的孩子长大后幸福感极低，内心也会变得疲惫不堪，和父母之间的关系就更不用多说什么了

所以，真正健康的亲子关系，是建立在彼此尊重、平等的地位里

不管在什么时候，都要尽量多听一听孩子的内心感受、语言表达…

04

忽略

不够重视内心陪伴需求

孩子真正需要的是陪伴，而不是物质上的满足，一个拥有幸福感的孩子也不例外

有一对经常忙于事业的夫妇，他们在女儿的频繁撒娇下，才同意去游乐场玩

可正当大家都玩得特别开心时，妈妈就开口提醒女儿：

“已经玩很长时间了，爸爸妈妈还要忙工作挣钱，不可能会陪着你玩一天的，而你的作业也需要尽早完成”

一听这话，旁边的父亲也没有表态说些什么，直接把女儿从旋转木马上抱下来，然后打算到停车场开车载大家回去

一看到好不容易团聚的时间就这样匆匆而过，女孩赶紧承诺说：“我一定会把作业完成的，再多玩一会儿好不好”

妈妈没有理会，直接拉着女孩上车离开

看着孩子一步三回头、还恋恋不舍的模样，我不知道用什么样的心情来形容她身上的悲伤

表面上来看，似乎是女孩儿没有在游乐场玩得尽兴

但根本原因，其实是父母忽略了孩子的情感需求

妈妈没有关心她玩得开不开心，爸爸也没有回应她眼底流露的不舍、还有无助

而生活在情感忽视下的孩子呢，他们内心往往是特别脆弱的，也常常过着他人难以理解的生活

曾经北漂的一段时间，和房东阿姨聊天时，她跟我不止一次抱怨楼上的一对小情侣

听说，他们就是属于典型的月光族，每个月发的工资根本不够花，还养了两只小猫

有好几次还因为拖欠房租跟房东阿姨求情，求情的理由呢，无非是家里养着两只小猫每个月开销很大，希望房租可以拖欠到月底发工资再给

面对这个理由，阿姨很不能理解，她劝小两口说：“你们自己生活都那么拮据，干嘛还要养两只猫呀，这不是纯属给自己找事吗”

结果，女生开口解释说：“因为小猫24小时都在家里等着我们，我们一回家就能看到它们，心里都是满满的安全感”

我不知道这个女生以前经历了什么，但内心如此缺乏安全感的，肯定和儿时的成长经历有关

特别是从小生活在忽略环境下的孩子，他们的内心通常都有一个明显的坑洞：患得患失、自卑迷茫、还有无助害怕

所以，爱孩子就要从内心开始养护，并不是给予物质上的吃饱穿暖就行了

平时也要尽可能地多问问孩子“你是怎么想的”、“需要爸爸妈妈做些什么”，让孩子在表达、分享中拉进亲子交谈，这也是爱孩子的一种守护方式

那么，关于能影响亲子关系的一些事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！