文/兰妈谈育儿

有人欺负你，那是因为你给他们带来的感觉是“被欺负成本太低了”，孩子也不例外

放假几天，小区里活动的小朋友也多了不少

邻居家的小男孩牛牛，在这个小区算是混得比较熟的，和好几栋楼的同龄孩子都是好朋友

可周五那天，几个孩子玩得正开心时，牛牛被一个不认识的大哥哥推倒了

对方还嚷嚷着说：“不准你玩这个跷跷板，这是我们的”

牛牛不服气，顶嘴说：“什么是你的，这是小区里所有人的，想玩就在后面排队”

男孩不听，继续对牛牛推搡，两个人也发生了激烈的争吵和拌嘴

而吵闹声，也很快就吸引了旁边大人们的注意

只见，大家先是各自扶起自家的孩子，拍拍身上的灰土，询问有没有受伤

然后才开始了解前因后果

故意推人的那个男孩妈妈，听说了这件事情后满脸歉意，也不停地道歉

牛牛妈妈为了不让对方觉得尴尬，就反过来批评自家孩子说：

“怎么那么小气，人家哥哥想玩你就让他玩一会儿，有什么大不了的”

“大家都是一个小区的，要和谐、团结一些，懂得吗”

结果，当天下午男孩看到牛牛后继续嚣张跋扈

甚至还警告说：“如果你不让我先玩，我就告诉你的妈妈，看她怎么收拾你”

也就是这样一句话，让原本乐观的牛牛躲在一旁伤心，特别是那紧抿着的嘴巴，眼睛和鼻子还泛红模样，让人看了不禁心疼

可惜的是牛牛妈妈并没有意识到这点，直到我把这件事告诉了她，也依旧是觉得“没关系，男子汉就要坚强一点，这点挫折都受不了，以后还能经得起什么事”

事实上，这种以原谅、和妥协为主的坚强教导，看起来是让孩子退一步海阔天空，实则是让别人觉得：“欺负你的孩子成本低”

正如小区里抢跷跷板的男孩，当他得知自己做坏事，错的反而是对方后，他就会本能地觉得“我没错”，也会觉得“欺负对方太容易了”

这就是“被欺负成本太低”，导致对方容易把你的孩子当成软柿子捏

01

安静地倾听孩子

不管发生什么事先把话听完

一个孩子有没有“硬”的勇气，有没有具备被欺负的高成本，就看父母的第一反应是什么

从小玩到大的一个闺蜜，给我分享了一段往事

她说：

读小学五年级那会儿，因为个子比较瘦小，会经常受到班上一些同学的欺负

有人故意往她的书包里装石子，有人故意搬走凳子看她摔跤笑话，还有人威胁她代替写作业……

面对这些不合理的要求，她有反抗过，结果都被妈妈无所谓的态度给消耗了勇气

记忆最深刻的一次，同桌抢她新买的一支笔，她不愿意，两个人便扭打在一起

这件事传到班主任那里后，双方家长也很快就被叫到办公室

看到妈妈的第一眼，她就露出被同桌抓伤的手臂，本以为妈妈会心疼地为她讨回公道

没想到，妈妈只是随便瞥一眼，听到对方家长说：“到医院去消毒包扎”后，妈妈连忙回应说：“没那么矫情，这点小伤，不用放在心上”

放学回家的路上，她也试探地跟妈妈讲诉整件事情

但妈妈根本没有耐心，还没有听她把话讲完就直接反问说：“苍蝇不叮无缝的蛋，你不招惹人家，人家干嘛会抢你的东西，他为什么不去抢别人的东西”

也就是这样一番话，让她和妈妈之间的关系变得越来越复杂

时至今日，回忆起这件事情时，她依旧耿耿于怀地说：“这种无所谓的态度，比起被同桌抢东西、抓伤手臂还要委屈难过”

确实，孩子的底气很多时候都是由父母态度所决定的

孩子和别人发生委屈时，我们想要息事宁人、退步海阔天空，这并无大错

但不管如何，我们都应该听孩子把话说完

就像一个被欺负了，连父母都说“没事，不用在意”的孩子，又会有谁心疼、安慰和讨回公道呢

所以，不管发生了什么事情，我们都要耐心地听孩子把话说完

这个等待过程，恰恰所助长的就是孩子被欺负的成本

特别是当对方看到家长如此在意自己的小孩后，接下来的谈判都会理亏、客气很多

这就是父母态度决定孩子勇气，和被欺负成本的价值所在

你的孩子，也只有自己去信任、呵护、和助威了

02

关注孩子的情绪

受委屈时拿出家长气势撑腰

每一个被欺负、受过委屈的孩子，他们的内心都会形成一定的创伤，再次被触及时同样会害怕紧张

作为家长，我们一定要及时关注孩子的情绪，在他们受委屈时拿出家长的气势撑腰壮胆

兰妈的大女儿，就是一个性格内向，还胆小、不喜惹事的性格

刚开始在学校经常被一些同学欺负了，会跑去找老师主持公道，可老师为了息事宁人都劝大家以和为贵

如果实在是气不过还手了，到了老师那里也会被引导说：“打人是不对的”

后来，女儿便深记这番话，也没有惹过什么大麻烦

一直以来，我还认为，这是学校老师管理有方，让同学之间都能相亲相爱

可有一次，带女儿在广场玩秋千时发生了让我气愤一幕

那天晚上，为了玩上秋千，女儿在旁边足足排队了十几分钟

好不容易等到秋千空了，她坐上去连屁股都没有捂热就立马又“让”出了位置

我问她：“是不是不想玩了”，她摇摇头

我问她：“想玩干嘛把位置让出去”，她还是摇摇头

后来，又过了十几分钟，女儿才缓缓道出真相：坐在秋千上的那个人，居然是经常欺负她的男同学

得知这个真相，我气急了，当时就要上前去讨回公道

可女儿却拉住我，带着哭腔的嗓音说：“别，不要去”

感受到女儿害怕、和顾虑的情绪后，我给了她一个放心的眼神

然后上前对男孩说：“小朋友，听我女儿说，你上次不小心把她撞到了呀”

男孩摇头不承认

紧接着，我搂着男孩的肩膀，用温柔的语气对他说：

“不小心之错都是可以原谅的，但不小心也是有一定底线的，如果同样问题超过两、三次以上，那就是故意行为，还要为自己的行为负责任”

“所以，下一次我们都要注意哦”

经过这样一番话后，我发现男孩对女儿的态度明显改变了不少，回家时还主动和女儿打招呼说“拜拜”

女儿呢，那天晚上也出奇地开心，跟我分享了很多在学校发生的新鲜事，还列举了很多被人欺负时该如何反击的应对之策

这就是关注孩子情绪的意义，我们不仅要在孩子受欺负的时候为他们撑腰，还要有尊重的想法、护住他们的面子

让孩子知道：“有爸爸妈妈在，别怕”，也让欺负孩子的那些人明白：“这个人身后站着父母撑腰，不敢随便欺负”

03

重视孩子的感受

被嘲笑时拿出“有关系”态度

真正爱孩子的父母，不会只教孩子以和为贵、如何顾全大局

当我们得知孩子受欺负、被嘲笑、自身权益被破坏时，就要拿出“有关系”态度去提升孩子“被欺负”的成本

放假前的上个周，学校举办了以“读书日”为主题的活动，每个班级还以不同运营模式出售不需要的书

有一口价模式、套圈模式、还有扎气球赢大奖模式…

总之，现场可是热闹非凡

当时，女儿和班里一个朋友玩得很嗨，还和另外一个同学共同看上了一个玩偶娃娃

那个同学看上去势在必得，说什么都不撒手，还当众把女儿的朋友给推倒了

被撞后，女孩看起来有些痛苦的样子，却始终不敢起身找那个同学理论，只是蹲坐在地上默默忍受着痛苦

虽然女儿很快就把她扶起来了，可女孩眼里流露出的胆怯，反而让那个同学得寸进尺

“哼”地一声，就扬长而去，完全没有自责、更没有做错事的态度

后来，班主任知道这件事情后，女儿那个朋友也大方地回应说：“没摔疼，不要紧”

那平静的语气，还有淡然的心境，不禁让我心疼

特别是她妈妈得知受伤的反应后，也如出一辙地回应两个字：“没事”

这样的和善大度，不仅让我想起另一个女孩，她是一个从小被母亲教导“凡事要忍一忍”的乖巧性格

如她母亲所愿，女孩从未惹事闯祸，也没有和别人发生过矛盾，可习惯性的忍让让她总是那么的胆小被动

特别是大学毕业后，在母亲的安排下和一个相亲男认识

母亲对他很满意，女孩也不好拒绝什么，两个人便顺理成章定了亲

可真正朝夕相处一段时间后，女孩发现对方酷爱喝酒，醉酒后还多疑敏感，动不动对她拳打脚踢

这些事，她连家里面的母亲都不敢说，只敢跟关系好的朋友抱怨几句

朋友劝她趁早离开这样的危险人物，可女孩始终犹豫不决

她一边承受着随时会被未婚夫暴打的恐惧，另一方面还要把自己立人设为“懂事听话”的乖乖女

直到在痛苦中患有精神分裂，被送往医院…

这就是父母在儿时没有重视孩子感受到弊端，你让孩子从小都觉得自己没有说“不”的权利，那孩子可真的无法成为自己了

所以，重视孩子，就需要从关注孩子被欺负时的“有关系”开始

当孩子被嘲笑时，记得对孩子说：“别怕，他们怎么说你的，就把话原封不动还回去”

当孩子被抢夺时，记得对孩子说：“别怕，去拿回来，告诉对方：我拿回自己的东西天经地义”

当孩子被欺负时，也要记得告诉孩子：“任何让你不舒服的人和事，都无需理会，但我们也要告诉对方：人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”

04

放下好孩子标准

被欺负时拿出御敌心理谋略

有些孩子之所以容易被欺负，并不是他们本身有多么柔弱，而是家长对“好孩子”的标准太高，以至于孩子做什么都是错的、做什么都不够优秀

最后，等到孩子连自己都不相信自己时，做事情就变得畏畏缩缩，也从表面体现出“被欺负的成本很低”

有那么一段时间，女儿不知道从哪里学会了“眨眼”的坏习惯

有事没事就频繁眨眼，在学校里也受到同学的排挤和嘲笑

当时，我得知这一消息时后，也曾关心则乱地再三提醒女儿：“不要眨眼，不要眨眼”

结果却发现，我越是急切想要帮她改掉这个“坏习惯”，她就越情绪混乱地不知道如何是好

甚至还用双手把眼皮支撑住，为的就是避免出现眨眼动作

意识到这一点，我开始注重女儿的心理感受

首先，是引导她说出对“眨眼”这件事的看法

其次，分析眨眼不是“病”，而是某种不良习惯影响

最后，发现女儿看电视喜欢挨着屏幕，以至于屏幕散发的光芒出现反射性眨眼动作

也正是有了这一系列发展和过程，我才有机会找到问题的根源，也发现了一个新的问题

即：想要改变孩子，就要从放下“好孩子”的高标准开始

回想一下，如果一开始就用好孩子的高标准去要求女儿，那潜意识就会把缺点拿出来不断说事

结果，孩子不是被自己的缺点所困扰，就是被众人的取笑、欺负甚至排挤给打入谷底

从这一点就可以看得出，降低对孩子的高标准要求，能做到尊重孩子的看得见、听得见，那在维护尊严的情况下，孩子身上才会拥有抵抗外界伤害的勇气

还听朋友讲过这样一个硬核妈妈，她的女儿被学校投诉惹事、殴打同学

可妈妈了解情况后得知女儿是正当防卫，那些人也是故意捉弄，在书包里放危险物品不说，还故意当很多男生的面弹内衣玩

面对校长和那些学生家长的指责，妈妈也霸气地直接回应说：“如果我现在弹一下你们在座任何女性的内衣，你们不生气，还能开心接受，那我就让我的女儿道歉”

最后，众人哑口无言，妈妈也让那些捉弄人的同学给女儿道歉

这就是父母在孩子被欺负时聪明父母拿出的御敌谋略

而别人怎么欺负对待孩子的，那我们就让孩子用同样的方式“还”回去

比如，对付喜欢嘲笑、说人坏话的人，那就站在校门口大声喊出来，让大家都知道你受到怎样的语言嘲讽

这种以其人之道、还治其人之身的方法，可是特别适合那些喜欢欺凌、和惹是生非的人

那么，关于提升孩子“被欺负”成本这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！