哥们，
恋爱关系中有很多“感觉不到爱”的时刻。
无论是追求阶段，她问你“你喜欢我什么？”，还是无数次咱们在夜里问自己“她到底喜不喜欢我呢？”，又或者是分手时她说的“我感觉不到你爱我”，这都是“感觉不到爱”。
感觉不到爱，最终都会导致关系走向毁灭。
怎么及时在发出这样的疑问的时候，就灭掉这个火苗，提前防止关系破裂？
我的助理收到一条私信，刚好切题，这位哥们的问题如下：
真哥，女朋友总是感觉我不爱她。
1：她觉得正常人不能向其他人索求什么。意思就是：我不能向你索求，你需要主动给我。如果你理解不到或者不主动给，就是不爱的表现。
2：不能反驳她说的话。就算前一句和后一句有矛盾，指出来就是要杠她的意思。立马就生气。
3：她的内心世界很丰富，一个动作，一句话就能让她无尽的想象。她总说“我感觉你就是这样”，然后无论我怎么解释都没用。
4：她说要关心，在乎她。当我发烧的时候她连一句多喝热水都没有，自己一个人去看电影。
5：这些问题都不能说出来，不然她会觉得“既然你是这么认为我的，不如分手算了”。让我一度认为自己心里有病，很憋屈。
咱们先一条条分析...
1：她觉得正常人不能向其他人索求什么。
意思就是：我不能向你索求，你需要主动给我。如果你理解不到或者不主动给，就是不爱的表现。
哥们，我见过太多因为这事吵架分手的情侣。
很多女生会说：
如果是需要我主动张口要他才给的，就变味了。
咱们男人憋屈：
你想要什么可以主动说啊。你说了我肯定会给，你不说我又不是你肚子里的蛔虫我怎么知道。
其实这个问题很好解决，女生要什么，无论是物质上的，还是情感上的需求，如果你能直接看到，给或不给选择权在你手里。
比如女生要一个价值很高的包，但是你负担不起，这时候是选择咬咬牙给她买还是不买，选择权在你。
又比如，女生要的只是你的情感支持，她工作学习上不开心，想要你安慰她抱抱她，这时候你给她情感支持还是无视她的需求，选择权也在你。
问题就在很多哥们看不到女生的实际需求，或者是看错她的需求。
女生要的只是个抱抱，然后你看不见她的情绪需求，转身去给她买个包，用物质去买她开心。
这其实就是看错她的需求，花了大价钱买包。
当然也有要实际东西的时候，比如节假日、纪念日希望你有所表示，但这时候你要么是送错礼物，要么是安排错，然后她开始生气。
有的女生现场不会发作，毕竟你也安排了约会，也送了礼物，但“没有安排到她心坎上”的不满会在日后的某一件小事上爆发，然后咱们一头雾水，怎么这么小的事情上你发这么大的火？！
其实是因为之前那次不满导致的。
看到这里你更无语了，不安排会错，安排了也可能错，太难了！关键是，我要是能知道她在想什么就好了！直接看到她的需求哪里还有这么多破事？她不说，我就是不知道啊！
所以，你女朋友为什么不直接说？我们把聚光灯打在女生身上：
其实是害怕主动说了，也得不到回应。
这可能是她的成长环境导致，小时候她向父母寻求帮助，然后没有得到回应或被拒绝了，心受伤了。长此以往，就形成了习得性无助。
又或者是家庭教育或社会环境告诉她女孩子要矜持，不能主动表达自己想要。（这个想要包括金钱、权利等等）
咱们很多哥们也有这个情况，根本原因都是害怕说出口然后受伤，又或者是因为有“不能直接表达想要”的判心。
人和人之间的情感是相同相通的。如果你能看到这点，也就能理解她为什么会这么做。
先要去了解。默认她这么想，一定是有她的原因。
默认你如果经历她所经历的，你也必然会得出和她一样的看法、想法、做法，这就是不评判。
先做到不评判、不指责，然后永远记得：选择权在你手里。
是选择去理解包容她这点，还是选择放弃这段感情，去追求你真正想要的，选择权在你。
这里我再给一个小技巧，如果你想送给她礼物，又担心送错，可以直接问她：
我看到这个礼物，觉得很适合你，可以买来送你吗？
这样可以让女生从接受礼物的被动方变成主动方。
如果你俩已经是男女朋友了，她的真实反应你会看在眼里，能看到她是不是真的喜欢这个东西。
当然最有效也最长久解决问题的方式，还是一眼看到她想要什么。
每天做固定练习增加心力，你自己的心力足够，就能轻松看到别人心里在想什么，而不是让自己一直处于迷失状态。
2：不能反驳她说的话。
就算前一句和后一句有矛盾，指出来就是要杠她的意思。立马就生气。
3：她的内心世界很丰富，一个动作，一句话就能让她无尽的想象。她总说“我感觉你就是这样”，然后无论我怎么解释都没用。
这2个问题本质都是：
一个人能不能接受别人和自己有不同的观点。
从你的描述里“不能反驳她说的话。就算前一句和后一句有矛盾，指出来就是要杠她的意思。立马就生气。”大致可以看出来，你是个逻辑性很强的人，可以看出你女朋友说话前后有矛盾。
但问题是：你一指出来，就是要杠她的意思，她就生气。
所以我有个猜测：很多时候女生在和你谈情，但你在和她谈事。
你没有get到女生的点，完全是用逻辑理性在聊天在谈恋爱。
但咱们日常恋爱中，说出的90%的话都是废话，都是在进行情绪交流，极少部分会用到逻辑理性。
如果你在恋爱中大部分聊天都是在启用逻辑思维，女生就会觉得和你聊天太严肃，并且感受不到你们之间谈恋爱的乐趣。
所以可以先把逻辑理性放一边。当大脑想要用逻辑去思考的时候，及时觉察到，知道的当下就能破。然后你的心就会回归到谈话中，去和她谈情，而不是用逻辑理性去谈事。
往往我们都会和别人有完全相反，不同的观点。
如果你女友真的是一个不能接受别人和自己有不同观点的人，首先要注意自己内心想要改变她的那个欲望。
以及留心，当发现完全无法改变她后，内心的这种无力感。
同时，要留意，你女友想要改变你的观点，通过指责、生气、发火的方式。
我们不要试图去刻意改变她的观点。不改变她的观点，是尊重她的表现。
当她要改变我们的观点时候，你可以用【觉自心】首先要觉察到。一旦觉察到，就可以一句话点破。
不要在这个时候去争执某一个点，彼此可以去了解对方。而了解对方，不需要通过争执的方式。
对方的观点，情绪脾气，你不理解，不要去批评指责。先默认她这个做是有道理的。方法还是一样，用打聚光灯的方式去了解她：
她不能接受别人不同的观点，想要别人接受自己的正确，对她意味着什么？
是安全？是不被抛弃？还是其他？
4：她说要关心，在乎她。
当我发烧的时候她连一句多喝热水都没有，自己一个人去看电影。
哥们，发现吗？这个问题和你女友的第一个问题，是不是有相似的地方，你发烧难受的时候，明明想要她照顾你，给你爱，但是你什么都没说。
然后你女友自己一个人去看电影了，其实你是不爽的。
这个不爽最后就会埋下隐恨的种子，最后一定会以一个更大程度的矛盾爆发出来，破坏关系。
下次再碰到类似的问题，直接表达你的想法：
“亲爱的，我生病了，很难受，我是想要你照顾我一下的。但如果你想要去看电影也是可以的，只不过我确实会有点不开心，因为我现在不太能感受到你的爱。”
恋爱关系里，是可以表达你的不爽、愤怒或生气的。
这种真诚、平静的说出你内心真实想法的方式，不仅会把关系往良性发展，而且在两性吸引中是有魅力的。
因为你不怕破坏关系，不怕破坏关系也代表你有离开的勇气。
如果你这么表达后，你女友还是选择去看电影甚至和你大吵一架，还是那句话：
重新审视下你们这段关系，选择权在你。
5：这些问题都不能说出来，不然她会觉得“既然你是这么认为我的，不如分手算了”。
让我一度认为自己心里有病，很憋屈。
这个问题的本质是：你能不能接受分手？
还是这句话：选择权在谁？
你的哥们
成真
