文/兰妈谈育儿

最近，被某博主的一句话吸引到了

他说：“我看到在某些教育中，有些家庭环境就像是精神病院一样”

结合博主讲解，再加上身边的一些教育环境，我突然明白这句话并非是贬义词

就像家长一边希望孩子优秀，另一边不断地打击信心

一边要求孩子尊重有礼貌，另一边又常常当众责骂，一点都不给孩子留面子

一边希望孩子强势起来不要随便被人欺负了，另一边在家里面却处处强势，经常为了一点小事就得理不饶人，在外面还是什么亏都能吃、什么话都能忍的老好人

可以想象一下，如此双标环境下，孩子的内心怎么会承受得了呢

有个朋友，是个女强人，小时候虽然没读什么书，可一身拼劲儿的她，却偏偏干出了一番大成就

而多年的事业打拼里，她也深刻地意识到“读书学知识”的重要性

为了让她的女儿将来更优秀一些，在学习上也是铆足了劲儿地培养

本以为在学习上提供最好的条件、再严厉一些，就是为了孩子好

可结果呢，孩子非但没有好好学习，反而隔三差五地找事逃避学习

你批评、孩子叛逆顶嘴

再说些什么，孩子直接就情绪崩溃

给出的理由呢，也是：

“你在外面看谁都和颜悦色，那么温柔，那么客气，在家里只知道对我大吼大叫，我看你根本就是讨厌我、看我不顺眼，既然如此，那当初干嘛要生下我呀”

一番控诉，让妈妈无话可说，也说明了亲子关系、和教育上的问题所在

如果论起教育孩子这件事，也犹如短剧里的“反转”一样，不到最后永远猜不到结局是什么样

好在育儿之路和短剧不同，短剧一开始就把意料之外的反转攥写好了，而育儿却是随时随地可以影响结局

特别是拒绝双标这件事，对孩子高质量成长至关重要

01

放下焦虑

家庭教育指导师盛国恒，在一次演讲中曾指出说：“放下对孩子的要求，就是从放下焦虑开始的”

他还举例说

有一次带学生去新疆的那拉提草原玩儿，当时同行的还有他5岁儿子

由于晚上要在大剧院看节目，盛老师就跟儿子商量说：“爸爸晚上要带很多的学生去看节目，你在房间乖乖待着”

后来，看着孩子委屈巴巴地，实在可怜，就计划着带在身边

为此，他还特意跟孩子约法三章：

第一，进场的时候不要乱跑

第二，看节目的时候不能乱叫

第三，等节目表演完了，你上台给大家表演个节目

说完这些，盛老师还特意提醒一句：“如果你能做到这三点，我就带你去看节目”

结果，一行人才刚到大剧场，孩子不到5秒钟就脱离了视线

找到孩子那一刻，盛老师和很多家长一样气愤地质问说：“你不是答应爸爸了，不会到处乱跑吗”

可话刚说出来，他就后知后觉开始自我反省，在孩子到处乱跑的问题背后，是孩子本身有问题，还是不让乱跑的标准有问题呢

盛老师给出的回答是：

“对于一个五岁孩子来说，为了能得到想要的结果，往往会不计后果地答应一切，也不管所定的目标到底能不能实现”

这是什么？这就是所谓的定力缺乏，是一种连成年人都无法完全掌握的东西

对于孩子，那就更不要给予太严厉的要求、和惩戒了

只有放下焦虑，放下对孩子行为上的高要求，孩子才能在看得见的成就里增添更多信心，和父母之间的关系也会因为开明、容易沟通而更上一层楼

02

交出权力

碰到一个亲戚的女儿，是一个13岁女孩，看起来温婉内向、还有些害羞地不敢讲话

好不容易碰到一次，我说什么都要请她喝杯奶茶

可懂事又客气的孩子说什么都不要，直到旁边的妈妈说：“阿姨请你喝，你就喝吧”，女孩才没有再推脱

可是，跟我去奶茶店门口准备选择款式、和口味时，你问她什么都说“随便”

看着单子上十几种口味、和不同款式，我犯起了难

本来不到2分钟就能点完的单，硬生生磨蹭了十分钟

没办法了，我只好多点几杯，让女孩自己挑她最喜欢的口味

期间，女孩还不停地看向旁边的妈妈，看到妈妈没有阻止才慢慢选了一杯珍珠奶茶、和草莓味奶昔

等到都选好开始享用美味时，妈妈又在一旁吐槽孩子一点决策权都没有，真是不独立

讲真的，那一刻我似乎看到了女孩身上的原因所在

所谓的一点决策权没有，难道不是家长一开始就在过度干涉、参与决定吗

刷视频时还看到一位妈妈的教育观，特别赞同

她说：

“我们这一代父母，说白了，其实只是幸运地踩对了时代红利，赚到了一些钱，认知方面并没有多高，我们能做的也不过是在教育上产生影响、经济条件上给予帮助，至于孩子未来怎么去适应这个时代，全靠他们自己去体验、磨合、还有收获”

确实如此，把决策权交给孩子，才是对他们最好的信任与爱

父母能做的也是站在孩子身后等待，孩子需要的时候帮忙出出主意，失落时候站出来鼓励增强信心

做孩子的成长后盾，让他们心无旁骛地自由飞翔，直到走出属于自己的结实脚印

03

不缺席角色

教育孩子就像是经营一份事业，爸爸妈妈都是这份事业里的主角，缺了谁都会影响完整性，谁也无法代替谁

单亲妈妈芳芳，是一个集美貌与才华于一身的优秀女强人

年轻的时候在感情上受过伤害，成为了单亲妈妈

而那一段失败的感情经历，也让芳芳认为“靠谁都不如靠自己”，对待唯一的女儿也颇有信心

她觉得，有没有爸爸都无所谓，闺女有她这一个妈妈就够了，能照顾得很好，也能让孩子不会缺爱成长

事实如进展那样，芳芳对她女儿事事周到、用心栽培

除了没有爸爸，别人小孩有的东西、她从来都没有缺过，甚至比别人拥有的数额还要多好几倍

可就是如此环境下，孩子对爸爸依然有着特殊的情感期待

特别是读幼儿园的时候，每天放学回家都追着妈妈：

“我爸爸呢，我爸爸去哪里了”

“我要爸爸，快带我去找爸爸”

“我爸爸什么时候回来，我都等不及想见他了”

芳芳问女儿：“爸爸和妈妈，你更喜欢哪一个”

孩子先回答说“爸爸”、“哦，不对，是妈妈”，然后又抓耳挠腮地说：“我两个都喜欢，为什么不能两个都选，我就要两个都选”

那一刻，芳芳才明白：“爸爸的角色妈妈代替不了，妈妈的角色爸爸也代替不了”

有位朋友还告诉我，自从见识到爸爸带娃的各种不靠谱后，她就“取消了”爸爸带娃资格

自此，她一个人忙进忙出，整天盯着孩子这不能做、那不能做，为的就是好好保护孩子

可结果呢，儿子和女儿读幼儿园后胆小爱哭，遇到一丁点事情都承受不了

老师问她：“是妈妈一个人带大的孩子吧”，朋友点点头

继续聊下去才知道，原来爸爸身上的“不靠谱”对孩子恰恰是一种历练，妈妈的事无巨细只会把孩子养成温室里的花朵

不想孩子的成长缺乏完整、和历练的机会，那童年的陪伴阶段，爸爸妈妈最好能克服困难把孩子带在身边抚养

04

多一些欣赏

曾经，和一位家长说起当下教育焦虑的问题

他一针见血地指出说：

“其实，家长们所焦虑的并不是孩子的成绩，而是自己没有为孩子兜底的能力”

这也是源自于对自我的不信任，害怕孩子将来没有好的后台，也担心无法再护住他们，才会望子成龙心切，希望不断壮大孩子的能力

可优秀不是说说那么简单，更何况天外有天、人外有人，真正为孩子好，就应该对他们多一些欣赏，而不是害怕孩子骄傲、故意严厉以待

身边的一位亲戚就是这样

看着身边的人，一个比一个出息了，她就担心自己的女儿将来如何在那些人面前站稳脚跟

而焦虑的情况下，她唯一的信念就是“好好读书，将来才有出息”

于是，为了女儿的前途着想，明明很普通的家庭却上着昂贵的辅导班，明明在菜市场买顿菜为了几毛钱斤斤计较，却偏偏要送孩子上舞蹈钢琴课

目的就是为了富养女儿，希望从小的高质量生活水平能提高孩子的眼界，将来也知道为了高质量生活水平努力、奋斗着

可结果呢，富养的高质量水平不知觉间把孩子惯成了“大小姐”脾气

如果某一件事没有被满足，那之前对她的所有好就通通忘记了，甚至还指责父母没出息，不能为她提供多好的成长条件

看吧，这就是太焦虑的结果

在生活上的太焦虑富养，只会让孩子习以为常地接受，不懂得满足和感恩

学习上的太焦虑施加压力，也不是好事，很容易就形成外面温柔、回家严厉的双标性格，也容易激起孩子的反叛心理

总而言之，焦虑就等同于不信任孩子

特别是在孩子自己看来，父母的手伸得太长了，就是不相信他们会努力、也不相信他们会变得优秀，才会未雨绸缪地各种规划安排

不想形成双标、又让孩子反抗叛逆的局面，那从现在开始就要转换心态，把过去的所有担心、设想、还有焦虑，都变成对孩子多一些欣赏

随着身上的进步与优点越来越多，孩子自然就能迎来一次又一次的高质量成长

那么，关于教育孩子需要拒绝双标这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！