文/兰妈谈育儿

养一个优秀孩子，不止是学习成绩上的遥遥领先，高情商、会说话也是童年时期最重要的性格养成

有一位妈妈，带着儿子出门，路上碰到一个邻居

邻居呢，看到孩子就心血来潮地问一句：“宝贝，你看你多幸福呀，家里那么多人围着你转，那你最喜欢家里的哪个人呢”

男孩回答说：“我第一喜欢妈妈，第二喜欢爸爸，第三喜欢外婆”

邻居接着问：“为什么呀，以前不是说最喜欢外婆吗？现在外婆怎么排在第三啦”

男孩想了想，然后说：“爸爸下班回来陪我玩，我们玩得可开心了，而且外婆总是管着我，不让我做这个、也不让我做那个”

听到这里，妈妈当时就蹲下身子对孩子分三个阶段引导：

第一，对孩子的爱表示肯定：“你能把妈妈排在喜欢里的第一名，妈妈真的很开心，可是你刚才那样的想法是不对的”

第二，向孩子解释这样说的理由：“因为爸爸妈妈、爷爷奶奶、还有外公外婆，我们都是相亲相爱的一家人，大家都特别特别地爱你，你也不要给喜欢贴上个第一第二第三，这样听起来会让人觉得你不够爱他，心里面也会失落的”

第三，帮孩子出主意：“每个人都有爱你的不同表达方式，你不能因为谁满足了你、能哄着你，而去喜欢谁，如果你不喜欢外婆处处管着你，你可以直接把想法告诉外婆，也可以自己设定一个目标让外婆帮你加油打气，这样心里就不会不舒服了”

自此，男孩再遇到“你最喜欢家里哪个人”的问题时，他都回答说：“我都喜欢”，一家人听到这个回答也欣慰不已

这是什么？这就是家庭环境决定孩子的成长质量

你希望孩子做一个高情商、会说话的智者，那就一定要具备高情商引导的能力

特别是孩子面临“你最喜欢谁”这个问题时，就是体现情商引导能力的时候了

当然了，“都喜欢”这个答案，大概是最完美的回答了，可如何才能让孩子更好地表现出来呢

01

注重价值观培育

该教训的时候一定尽早教训

有个亲戚，当了10年的全职妈妈

在这十年里，她省吃省喝，把最好的都留给两个女儿

可结果呢，小时候没有辅导作业问题时，整天陪着孩子吃喝玩乐，很多矛盾和问题还没有出来

可随着大女儿读小学，再加上幼儿园没有学习知识、启蒙晚了，孩子在班里是属于垫底生，老师也因为“学习跟不上”这个问题，时常找她谈话

久而久之，焦虑就不受控制，整天对女儿不是批评、就指责

孩子呢，就是典型的“谁顺着她，就跟谁亲”的想法

而那段时间，恰恰也是奶奶一起同住的几年，每天只要是孩子要的东西，基本上都是二话不说地各种买买买

于是，妈妈就跟大女儿开启了很长一段时间的针锋相对局面

只要妈妈批评了女儿，她就赶紧去亲近奶奶，每天也把“我最爱奶奶”的话挂在嘴边，甚至还当面顶嘴说：“我长这么大，都是奶奶辛辛苦苦付出的”

看了女儿趾高气扬的样子，妈妈寒了心，索性把孩子完全交由奶奶照顾

结果不到一个月时间，奶奶就打电话催她回家

怎么回事呢？原来奶奶正式带娃后，根本招架不住天天要这个、要那个的经济开支，很多要求拒绝了、很多不好的习惯也会批评

可那时候女孩就不开心了，犯了错不敢回家，就对很多亲戚说“奶奶欺负我，我不敢回去，我要等我妈妈回来保护我”

这些话被奶奶听到后，大哭了一场，也同样寒心地不愿意再照顾了

这个例子就告诉我们：比起成绩，孩子的价值观才是最需要重视的

如果孩子的想法是“谁顺从我，满足我，我就喜欢谁”，那家长记住了：这样的喜欢，不要也罢

毕竟，如此心理本质上就有问题，也需要被好好教育，否则将来只会成为人人喊打的忘恩负义之人

02

爱娃心理端正好

不要有“你最喜欢谁”的问题

有人说，教育应该是爸爸妈妈爱孩子的一场“合谋”

可在兰妈看来，这场“合谋”不仅是爸爸妈妈，还需要家里爷爷奶奶、外公外婆的全员心态端正

如果孩子所生长的空间，总是听到“你最喜欢的人是谁”这样问题，那孩子从小的心理就是：“我最喜欢谁”、“我不喜欢谁”的错误认知

有位妈妈的经验之谈，她告诉我：

千万别问孩子“你最喜欢谁”这个问题，否则等到孩子整天把喜欢谁、不喜欢谁挂在嘴边后，就有你哭的时候了

原来，这位妈妈以前是个事业狂，女儿还没有断奶就急着回公司上班

孩子呢，也被顺理成章地交给爷爷奶奶照顾

虽然大家每天出入一个家，也同住在一个屋檐下，可事业心重的妈妈，每天早出晚归，即便是回家还有处理不完的工作

时间一久，她发现女儿也渐渐地不跟她亲了

就在一个忙完工作的晚上，刚出房门就听到奶奶跟爷爷在故意逗娃：

爷爷问：“我和你奶奶，最喜欢哪个”

女儿想了想，回答说：“都喜欢”

爷爷刨根问底：“最喜欢哪个”

孩子两边看了看，有些为难

奶奶也在一旁迎合说：“是呀，最喜欢的是哪个”

经过几秒钟的思考后，女儿最终指了指奶奶，随后就是奶奶得意的笑声，还有爷爷吃醋的调侃声：“真是伤心呀，亏我什么好东西都留给你”

有了这个灵感，等到妈妈跟女儿关系有所缓和后，也故意当爸爸的面问“我和爸爸，你最喜欢哪个”

看了看妈妈刚买的新玩具，女儿想都没想，直接痛快地说了声“妈妈好，我最喜欢妈妈”

之后的一段时间里，爷爷奶奶、爸爸妈妈都喜欢通过对孩子的短暂满足，来获取“你最喜欢谁”这个问题的胜利者

而孩子呢，也成功在不久后养成了“谁对我好，就喜欢谁”、“只要一次没满足，就忘记之前所有好”的白眼狼性格

有一次，就因为一双鞋没有满足，女儿就趾高气昂地冲妈妈大吼：“我讨厌你，我要奶奶，我最喜欢奶奶了”

也就是那一刻，心痛之余，妈妈才意识到孩子成长环境的重要性

03

讲话不要太绝对

要懂得给问题留可沟通余地

家庭环境才是孩子的第一教育，你想孩子成为什么样的人，最好先让他们生活在这样的环境里

就像经常生活在“你最喜欢谁”问题中的孩子，思绪自然也会经常思考在“谁对我好”、“谁能满足我”

可讲话本身就是一门学问，别说孩子了，就连成年人都无法完全掌握，稍有不慎就会陷入话题挖坑

有一个女孩，从小被父母寄予厚望

妈妈希望她多才多艺，还特意高价买了一台钢琴放在家里

爸爸也觉得多一门手艺、也多一份出路，在才艺培养方面一直都大力支持

可成功之路却没有那么容易，随着难度提升，钢琴练不好就要练到会了为止的严厉要求后，女孩渐渐地厌烦了

每次重新练琴都一脸烦躁地说：“每天都要练琴，烦死了”

刚开始，为了鼓励孩子，爸爸妈妈都加油打气说：“已经很棒了，你看你弹琴的姿势多优美呀，将来如果没有合适的工作，当个钢琴老师也不错呀，优雅美丽，大家可是都在羡慕你呢”

之后的一段时间，看着鼓励那么久，好话、鼓励话也都说尽了，而孩子依然没什么长进时，妈妈只好兵行险着地说：

“你确实有学钢琴的天赋，爸爸妈妈也愿意大力培养你，可如果你自己不愿意学，那我们只要把钢琴送人，送给喜欢、愿意学钢琴的小朋友”

没想到，小家伙一听，直接满口答应，还迫不及待地说：“我求之不得，赶紧把这玩意搬走，我看着就烦”

生活中也是一样，每当孩子叛逆顶嘴时，妈妈也习惯提醒说：

“不听话，我就不喜欢你了”

“不喜欢就丢了，以后再也不给你买了”

孩子呢，每次也都顺势而为地说：“不喜欢就不喜欢”、“丢掉就丢掉”、“不买就不买”

事实上，“你最喜欢谁”这个问题也是一样

“都喜欢”这个回答固然完美，但从问题本身来看，这个问题的出发点就是为了刷存在感

记得小女儿出生之后，大女儿就经常问我“妈妈，我和妹妹你更喜欢谁”

我回答说：“都喜欢，你跟妹妹都是妈妈身上掉下来的肉”

很明显，这个答案她并不满意，还一直缠着我说：“不行，必须选一个”

如果没有选，她就像只苍蝇一样，在耳边不停提醒，还不准你说“谁都喜欢”的话

渐渐地，我烦了，就对她下逐客令说：“我都喜欢，行了吧？这个问题翻篇了，以后不准再提”

后来，大女儿果然没有再提这个话题了，可她跟我的距离却越来越遥远

我问她原因，她却眼泪汪汪地告诉我：“你不爱我了，你就喜欢妹妹”

意识到讲话不要太绝对后，我跟她道了歉，然后让她再问一遍“你最喜欢谁”这个问题

那一次，我的回答是“我对你的喜欢，就像你对我的喜欢一样，妹妹也是一样，你们有多喜欢我，我就有多喜欢你们”

从那以后，俩姐妹似乎更加热情了，我说一声“谁帮我拿下水杯”，两个人都抢着要递给我，我提议谁陪我一起取快递，她们也纷纷答应说：“我我我”…

这就是所谓的：给问题留可沟通空间

记得公司之前有个实习生，很有才华，老板也有意提携她

可当老板问起“公司设计部规划的创意怎么样”时，她为了展现锋芒，把所有人身上的缺点都说了个遍

最后，虽然她成功通过那个文案转正，可在公司的发展也仅此而已，并没有太大的升职空间

对此，老板给出的解释也是：“说话太绝对了，能把问题看得清楚是好事，但能带领大家去改变结果，这才是本事，公司虽然缺的是人才，可最缺的还是能团结、有领导能力的人才”

而透过这个例子来看“你最喜欢谁”这个问题，也是一样的

小的时候，“都喜欢”是教会孩子对爱的认知，而长大后则需要用情商去创造更多有用的话题

如此，孩子才能在“讲话”中获得真正的成长～

那么，关于孩子“最喜欢家里哪个人”这个问题，大家还有哪些更好的高情商回答呢？欢迎评论区留言分享！