01

听了一个读者的恋爱观点，挺赞赏她的。

27岁的读者雪晴（化名）有一个处了快两年的男友，本来她计划的是，趁着五一假期，让双方父母见个面、商量一下婚事，毕竟自己年纪也不算小了，也该有一个归宿，谁知，计划改变了不说，她和男友的感情也迎来了“终点”。

先是男友的工作：男友称本月底工作有调动，会派到外省，由于他调动后的薪资待遇会比之前好很多，因此，他希望过完五一假期，雪晴就去提离职，到时陪着他一起去外省，然后在当地可以再找一份工作，如此，两个人也不用异地。当然，为了表示对雪晴的感激和重视，他信誓旦旦地表示去了外省后，一定会在当地买套房子，以后就在那里安家，绝不会让雪晴跟着他过漂泊无依的日子。

接着是雪晴母亲那方面的压力：因为雪晴和男友不是一个地方的人（男友老家是隔壁省），两个人家境也有些差距，再加上雪晴是独生女，而她的男友还有一个上大学的妹妹，母亲听完她讲述了男友的情况后，反对的情绪非常大！母亲觉得雪晴不说非得找一个门当户对的，但未来女婿必须得是一个省份的，至少到父母老了、或者是有了难处，雪晴回趟娘家会方便、快捷很多。

因为这两个问题，雪晴和男友发生了很大的分歧：

雪晴的意思是让男友继续留在当前的城市、别调到外地，虽然工资少是少了点，但是以他的能力，即便留下来，升职加薪也是早晚的事，更何况，他们两个人现在赚钱的能力也差不多，若是去了另一座城市，男友赚的钱是多了，但她肯定会需要一段时间过渡，到时两个人赚的钱加在一起说不定还不如现在多，过得可能更不及现在好，要是再买房，那压力岂不是更大了吗？

还有，现在工作的城市是雪晴老家所在省的省会城市，离她老家不是太远，她可以以此为理由劝母亲同意这门婚事，刚好也能让母亲看到男友为了娶她所下的决心。

原本雪晴以为男友会同意她的提议的，谁知，男友想都没想就拒绝了，他觉得“好男儿志在四方，更要把握住来自不易的机会，该闯就去闯”，毕竟像他这样家境极普通的人，靠自己不知要多久能熬出来，好不容易能有一次外派上升的机会，绝不能轻易就放弃。

至于雪晴的母亲，他则表示与其绞尽脑汁去想怎样能让雪晴的母亲改变想法，不如雪晴先怀孕，反正以后结了婚，以他们两个人的年纪（男友比雪晴大一岁），要孩子也就是这两年的事。

没有想到男友会提出这种做法，雪晴有些生气，她觉得男友不尊重她，倒不是她保守，而是她认为结婚生子这样的大事，就得一步步地按照程序来，哪怕他们为了在一起而努力过、但终究还是没能说服她的母亲，都比什么都没尝试、就让她未婚先孕的强。

两个人为此争执了一番，男友情急之下更是发火吼了雪晴一句“你眼光怎么那么短浅？怎么就不能按我说的做！那未婚先孕算啥！有好多女孩子没结婚就打了好几次胎呢！再说了，你们女的结了婚往往都是靠我们男的养，我挣钱少了，到时你还不是得嫌弃！”

听到男友的话，雪晴既震惊又愤怒，她不知道平日里看起来斯文的男友竟会是这种态度！

而且‬单单从这次争执来看，不管是工作还是婚姻，男友自始至终想的都是自己，完全没有考虑过她的感受，这还没结婚呢，遇到问题男友就是这个态度，以后真结了婚，男友会不会更过分？

觉得和男友三观不同，也不想再做无谓的解释，思来想去之后，雪晴便提出了分手。

男友冷哼一声，很爽快地同意了，他扔下一句“你们女孩子就是现实！就只会听父母的话找有钱的！你若是真的爱我，怎么会连这点儿事都不愿意去做”，之后便当面删除了雪晴所有的联系方式。

就这样，原本相爱的两个人突然之间就变成了老死不相往来的陌生人。

虽然走到这一步，雪晴有点伤感，但她觉得自己并不遗憾，她说：“工作上的事，我真的不愿意妥协，那可谓是我的安身立命之本，我靠自己闯到今天也很不容易，再换一个新环境、重头来，我真不知道还要拼多久。当然，我也很理解他，毕竟有高升的机会谁愿意眼睁睁地放过？

只是他对于感情‬的态度，让我难以接受。

婚姻不只是两个人的事，我为了他，和我母亲是没少吵、没少闹，几乎到了撕破脸的地步，他呢，没什么有效的行动就算了，只想着先要个孩子去逼迫我母亲点头，我不答应，竟然还恼怒……呵呵，事情发展到这个结果，我也没什么好说的，可能我们两个人都比较爱自己吧！”

02

作为旁观者，我是真的很欣赏雪晴这样的女孩子的：很理智，为了爱情努力过、争取过，只是没有一味地为了和男友在一起而放弃所有。

换做那些恋爱脑的女孩子，可能一冲动，或者感情用事，就只会跟男方走了，全然不会去想这样做所带来的后果。

其实，想一想，什么是爱？

不是为了满足所爱之人的要求而放弃自己、或者一味委曲求全，而是尊重对方，也尊重自己，不强求，不依附。

真正的爱，除了有两个人在一起时的甜蜜、美好，也有两个人在精神方面的势均力敌。

《简爱》中有这样一段话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

两个人只有携手并进，同时进步、都在往前走，才能闲谈不烦、久处不厌，让感情更稳定、幸福。

我一直都觉得女孩子可以大胆追求自己的爱情，也可以为了一份爱情用心付出，但一定不能做爱情至上的“恋爱脑”！在爱的过程中，要明白什么可以做、什么不可以做，有原则地去爱、去付出。

作为女孩子，即便再爱一个人，也一定要守好这“三个底线”：

第一个底线：一定不能未婚先孕；

其实，我对雪晴最刮目相看的一点就是，她没有答应男友的请求，用怀孕去要求母亲同意自己的婚事。

作为女孩子，再怎么情到深处，也一定要懂得克制，尤其是在未婚先孕这件事上，是万万都不能妥协的。

这不是封建、守旧，也不是不爱，而是对自己的尊重和保护。

没有孩子之前，你和男方什么事情都能坐下来好好谈，而一旦怀了孕，很多事情可能就会身不由己，因为你有了软肋，而男方却有了和你讨价还价的“筹码”。

当然，我这里并不是说未婚先孕就一定不幸福，而是说在不确定自己所遇之人是良配之前，不百分百了解对方的人品时，一定不要一时冲动就把自己“交出去”，要知道凡事都有变数，感情是最经不起考验的东西，不要妄想着用自己和孩子去赌男方的良知，赌赢了，你可能会收获幸福，但若是输了，受伤害最深的一定是你，和你的家人。

很多时候，甜言蜜语的爱并不是真爱，一个真正爱你的男人，一定不舍得对你提“无理”的要求，也一定不会为了达成自己的“目的”而对你不管不顾，相反，他会想尽办法去避免对你造成伤害。

想要收获爱，就首先要学会自爱，因为只有好好爱自己的人，才懂得什么是爱。

第二个底线：一定不能为了爱情和父母闹翻；

很多女孩子，往往父母越是反对的婚事，她就越是要继续，甚至不惜以断绝关系为由去“威胁”父母。

其实，这种做法是最愚蠢的，因为爱情是最难保证的东西，你不能确定男人对你的爱能持续多久。

当然，这里并不是说一定要听父母的意见去选择婚姻，而是指父母不认同你的选择时，要与父母和和气气地去沟通，争取拿有力的证据和观点去说服父母，而不是非要与父母“正面刚”，甚至为了爱情而“抛弃”了亲情。

在婚姻大事上，你也可以自己拿主意，但请理智、有分寸，别陷进了爱情就不管不顾，听一听父母是在哪些方面不同意，是人品还是距离的远近，切莫等到撞了南墙后才明白父母的一番苦心。

再者，当你为了认识了几年的男人，和养育多年的父母“抗争”的时候，不要忘了留意和观察男人的反应，要知道，一个真正爱你的人，一定会尊重你的父母，因为他知道只有让你的父母放心，他和你的感情才更容易持久、幸福。即便是你的父母对他有一些偏见，他也会想尽办法去证明自己，而不是无动于衷，眼睁睁地看着你和父母翻脸。

第三个底线：不管何时，都不要相信男人“我养你”的承诺，一定不能随意放弃自己的工作。

宫崎骏说过一句话：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”

这世上最不能相信的就是男人“我养你”这三个字，哪怕这个男人此时再爱你、再有钱，也请保持你自己赚钱的能力。

经济独立永远都是一个女人的底气，即便你挣得不是很多，但也能让你遇到自己不喜欢的事时，有说“不”的权利，让你有随时离开烂人的勇气。

换个角度想一想，有多少男人能为了所爱的女人放弃升职加薪的机会呢？

工作和爱情不是对立的，如果一个人让你换掉工作去证明爱他，那么，这个人只爱他自己，绝对不爱你。

要记住，“钱”能让你杜绝很多尴尬、难熬、委屈的时刻，可男人那所谓的“爱”，却不一定能做到。