提起婚姻，不少的人第一反应就是，婚姻最好要门当户对，谁也不高攀谁，谁也不占谁的便宜，如此，婚姻才更容易顺遂、如意。

不得不说，很多人都懂得这个道理，但真到了跟前儿，不一定就能“严格的执行”，尤其是有些独生子女，找的对象不是独生子女就算了，家里的条件还与自身不太对等。

不能说找了一个门不当户不对的人结婚，一定会过得不幸，毕竟婚姻能否幸福，除了要看人品，还要看俩人的经营，但和门不当户不对的人在一起过日子，一定会因为不同的观念、以及生活习惯而发生争执、甚至矛盾。

读者柳阿姨的独生女，就谈了一个门不当户不对的对象，并且执意要结婚。

原本柳阿姨是反对这门婚事的，她以为女儿是恋爱脑，被男方哄住了，只看到了眼前的甜蜜，根本就不知道往后过日子会遇到什么样的难题，可让她没想到的是，女儿非但不是她想象般的那样无知，反而所说的、想的更是打消了她的顾虑，让她很是欣慰。

那么，发生了什么呢？

让我们来看一看柳阿姨的经历。

五一放假前夕，女儿给我打了个电话，说3号那天，她会带着男友、以及男友的父母来趟家里，让我和老伴儿提前准备准备。

对于女儿的安排，我有些惊讶和生气：她交男朋友这事，一直都没有给我和老伴儿讲过，我们也曾问过她多次，有没有谈朋友，她都是很干脆地说没有，如今，突然告诉我，她过两天就要带着男友一家过来，真是太出乎我的意料。

就在我正酝酿自己的情绪时，女儿又一番话传进了我的耳朵：妈，您别生气，我以前没告诉您和爸，是还没确定和他的感情，现在和您说了，是经过一段时间的磨合、以及我慎重的考虑后，觉得我俩能合得来、过到一起，所以才让您知道！您要是有什么疑问，或者想知道的，那尽管问我！

听女儿这样说，我于是毫不犹豫地抛出了自己的问题：谈了多久？男方多大了？做什么工作？家里的条件如何？也是独生子女吗？

女儿笑了笑，平和且简单地讲述了男方的情况：28岁，比她大两岁；和她谈了快两年了；一直在一家500强企业工作；家里的条件很一般，父母一直在外务工，还有一个大学快毕业的弟弟，目前在老家市区的国企实习。

女儿不说还好，这一说，我立即就不乐意了：不是独生子女就算了，还是双子家庭，以后父母偏心、婆媳矛盾以及妯娌关系都够女儿烦心的！再者，男方这种家庭条件，别指望父母能时不时地帮衬了，他们到时能不拖累子女就很不错了！最关键的一点是，对方家庭两个儿子，我们就一个独生女，会不会出现他们一家到时合伙算计我家的情况？我和老伴儿就一个女儿，自然会不遗余力地帮女儿，但让我们去扶贫女婿一家、给女婿一家做贡献，那绝对是不可能的！

“别让他们来了，没必要！我以前怎么和你说的？不求你能嫁一个多有钱的人家，至少要找一个门当户对的！你从小到大，简单、自在，没有处理过复杂的关系，过得也是衣食无忧，怎么能受得了和你天壤之别的生活方式呢？别怪我说话难听，我和你爸那么多年呵护你、惯着你，不是让你陪一个条件不如你的人吃苦受累的？人都是往高处走，你这倒好！非要走下坡路！父母扶着你、推着你，尽力把你往高处托举，你干嘛要往低处的火坑跳呢！我给你说，那男的一定是图你的条件，绝不是真心的！早晚会露出真面目！”

见我发了脾气，女儿也没生气，她又是安慰又是规劝，说自己并不是不管不顾的感情用事，而是认真地思考过的，男方也不是图她的条件，是踏实本分过日子的。

“妈，您先别急，我给您说，我为啥会选择了他：

首先，从我和他谈恋爱到今天，我都没有给他详细说过咱家的情况，没有让他觉得我在城市里、就家境不错，就只是说家里就我一个女儿，父母也是一直拿死工资的工人（实则母亲体制内，父亲早年体制内，后和战友合伙做生意）；

其次，他家里是条件不好，父母也没有退休金，但他这个人很不错，努力、上进、有分寸：靠自己考上了南方一个很不错的211大学（和女儿还是校友），靠自己又进了一家不错的单位，工作多年，省吃俭用，攒下了一些钱，既没有愚孝地把自己挣的钱交给父母保管，也没有一味地帮衬弟弟，对自己的生活很有规划；

最后，我们已打算在工作地安家（南方一个新一线城市），他父母也说会尽力多给点钱，能首付一套房子是最好，要是付不了的话那就往后挣到了钱再补！我们离他老家那么远，往后他和家里应该也不会来往太频繁的，如此，我和他父母自然不会有什么矛盾；而且他弟弟大概率会留在老家市区生活，估计父母的养老也大多要靠他弟弟，往后即便他父母偏心，给我们出不了什么力，我也不会说什么。

我知道嫁给他可能会苦一段时间，但我自己有信心和底气去面对，真是遇到了一些不好的情况，我也会自己去承担，绝不让爸妈为我买单的！我不是只顾爱情的恋爱脑，而是真的衡量过利弊、认真地考察过他之后，才选择这份感情的。

妈，看在我一直安安分分、没有乱来过，交的朋友也都是三观正的人、从没给你和爸带去任何麻烦的份上，就相信我的眼光，求您和爸同意吧！”

女儿这些话，让我的怒气消了不少，倒不是我被她所说的男方的情况而哄住了，而是她从小到大，虽然任性了点、脾气也臭了些，但倒是没有走过歪路，没有做过不好的事，也没有交过不好的朋友！读书学习时很自觉、努力，工作后也是勤恳、踏实。

看我沉默着不说话，女儿可能是觉得有了胜利的苗头，她“乘胜追击”：妈，您看，我工作的地方离咱家坐高铁两个多小时就到，往后您女婿还能帮着我给您和爸尽孝呢！他爸妈要是对我好，那我自然会好好回报的，他爸妈要是不好相处，那我就一心孝敬您和爸，不管咋说，咱们家都不会吃亏的！再者，我都和他说好了，往后要是花钱、出力，那就两边父母出一样的，要么就都不出，绝不能光让一方父母付出！我不怕陪他吃苦，他也别拿捏、算计我！不然，有父母这个退路，我随时都能甩了他的！”

没等我回答女儿的话，听女儿说得头头是道儿，一旁的老伴儿是再也坐不住了！他先是痛快地告诉女儿，相信女儿的眼光，尊重女儿的决定，一定会好好准备，和男方父母好好沟通、商量；接着挂了电话劝我，女儿好声好气地和我们商量，既没有和我们对着干，也没有偏激的行为，已经很难得了！再说了，女儿也不小了，又有自己的主见，不能总是用我们的想法去约束她，她既然能留在大城市、考进了事业编，那么，自然也是有些头脑的，绝对不是陷进爱情、啥都不管的小白兔。

我知道老伴儿是咋想的，他一直都宠女儿，觉得女儿从小到大没怎么让我们操心，挺有自己的想法，绝不会是一个把爱情看得高于一切的、不分是非的人的，而且对女儿的婚事，他看得比我也开，总认为人品比家境更重要。就像他当初家里条件也不好，可也是靠着个人的魅力和优良的品格，获得了我这样一个城市姑娘父母的认可（不过，我不是独生女，我还有个妹妹），这些年过得也很不错。

想到这，我反对的情绪顿时少了很多，但是依然有自己的顾虑：不管咋说，男方家连房子的首付都付不起，总不能让女儿结了婚还要租房住吧？就算女婿有能力，那也不知道何时才能买得起房子，女儿受苦，难不成外孙也要跟着受苦吗？

老伴儿哈哈大笑，很是爽快：哎呀，他家要是能买得起大城市的房子，估计你一开始就不会有那么大的情绪了！理解一下吧，总不能结个婚让人家活不下去吧？反正是为了咱女儿能过得好，我们就陪送一套房子不就行了？可以给她买套小点的，只写她自己的名字，这样也是她的婚前财产，和女婿无关的！往后女婿真心对咱女儿，那房子就让他住，若是他过不了几年就变了脸，那房子他又弄不走！你就别那么多虑了！你要还是不放心，那就房子也写上你的名字，或者只写你自己的名、但让女儿随便住！不过，这些要提前给女儿说清的。

见老伴儿一脸的坦然，想想他说得也并不是没有道理，我最终点了头，然后给女儿发了个信息，说为了让她少受点苦，我和她爸商量了一下，可以全款给她买套小房子作为陪嫁，但房子的名字要写成我的，毕竟一套房子也不少钱，我们老的可不能拿这些去赌。

我本想着若是女儿有意见，或者觉得她结个婚，父母给她陪嫁还各种提防，让她在男方那里没面子，为此有了小情绪，那么，我就彻底地不再管她，她想嫁人就去嫁，我一分钱不会给她，往后更不指望她。

可让我没想到的是，女儿没多久就打来了电话，她很是郑重地拒绝了我，且又安排我见男方父母那天可不能这样说！

“妈，我很谢谢您能同意，也谢谢爸替我说了话，更谢谢您和爸还在替我着想！但陪嫁没必要那么大手笔！您就给个2万、5万的意思一下，再或者到时看男友的父母能给多少钱，再对应的给一些就行了！您放心，我们俩不会一直租房的，我也绝不会还没有房子住、就有了孩子！这些我都是有计划的！还有，您和爸千万别说漏嘴了，您们就只是普通的工人，咱家一直住着这老式的家属院，没有别的资产，您和爸手里也就只有省下来的工资而已！要记住，捂紧钱袋子！别露财！虽然咱家条件是比男友家好了些，但低调一点总是好的，一来这外面比咱家有钱的多得多，二来省得人家打咱家的主意，也避免了一些不必要的矛盾！不管咋说，钱在您和爸那里，总比在我手里安全啊！您们就顾着自己吧，不要管我了！”

女儿的话让我意外又感动，也让我瞬间就对她的婚事不再有任何的担忧：一个能很好安排自己的生活，且懂得保护自己的人，不会过得差的！

挂完电话后，老伴儿很是骄傲地问我，是不是还是他最了解女儿？他的女儿是不是清醒、不糊涂？

我笑了笑，虽然嗔怪他“别那么急着下结论”，但心里着实开心；只要女儿不是恋爱脑，只要她体谅父母的苦心，那么，我们做父母的，就能安心。

在此，我也想给别的独生女一句劝告：

父母辛辛苦苦打拼来的一切，可以给你花，但不是理所应当的，要看你有没有良心，有没有本事守住父母的钱；如果父母的钱给你花了，但并没有很好地帮到你、给你以及父母都带来了伤害（比如，只会让你的伴侣觉得你家人好说话、好索取，以此拿捏你），那么，守住父母的钱财既是保护了你自己，也是给你自己留下一个很好的退路。

不管何时，不拖累父母，不过分地啃父母，不遇到难处就让父母帮着买单，这才是作为子女最该有的良知和觉悟。