这是我们讲述的第4178位真人故事

我是min，1996年出生在马来西亚，在家我排行老五，前面有4个姐姐。

我的成长环境单调、缺爱，因为我有个刻板、容易暴躁的父亲，一言不合，就打妈妈。

在读大学前，我都没有接触过家乡外面的世界，以致我成年后敏感、焦虑。我不知道自己想要什么，未来可以做什么。哪怕上了大学，工作后，我依然长期处于迷茫，好在我没有放弃，一直不断求索。

工作三年后，我获得去澳洲工作的机会。于是，我放弃马来药剂师的工作，去澳洲做了一名咖啡师。

这一年，我看到原来人生可以不被定义，还找到了内心所向。

（做咖啡师的我）

父亲主导了我成长家庭的色彩。他，冷漠、易怒。我跟他几乎不交流，即便说话，一天也不会超过十句。每当听到他回家的声音，我就莫名紧张、焦虑，变得小心翼翼。

我永远无法忘记的一次，那时我还不到十岁，姐姐们都不在家。父亲从外面回来，跟母亲说了几句，一言不合，就抡起木凳向母亲砸去，瞬间母亲鲜血直流。

我目睹了整个过程。自那后，我心里留下了深深的阴影。现在回想起来，都能感受到当时的恐惧、无助从身体的每丝汗毛划过，刻骨铭心。

在未成年前，我以为这种影响只对自己存在；成年后却发现，这种深深植入的害怕、不安会影响两性关系，让自己失去平衡，成为卑微的讨好者。

（卑微的讨好者）

生在这样一个刻板的家庭环境中，自然是压抑、孤独、无趣的。因为父亲不愿出门，大多时候，我们都乖乖在家，日复一日重复着学校和家的两点一线生活。

马来西亚的社会文化属于中西参半，华人约占总人口的23%。我的爷爷奶奶、外公外婆都是从中国过来的。父母的想法延续了传统，也很守旧，希望子女好好读书，考个好大学，找个好工作，然后结婚生子过完一生。

为了少讨骂，我表现得温顺听话，遵循了他们植入的这个路径。

在马来，读大学主要看高中时的学业等级。如果高中课程，能拿到9门课的A+，那就能申请到政府奖学金，去比较好的大学，甚至可以到国外上大学，选任何中意的专业。

当时，我非常努力地向这个方向奋斗，但遗憾的是只拿到8个A+，与奖学金失之交臂。

（与奖学金失之交臂）

成长环境，加之父母也无法有效引导，在人生的重要节点上，我特别迷茫。多年来，除了学习，没有任何方向。

当时努力争取奖学金，是有人给我灌输，在马来，医生是个很好的职业。当医生，很体面，收入也颇丰。我接受了这个建议，心想拿到奖学金就可以去较好的私立大学读医学专业了。

但一个A+的落差，让我此生无缘医学这条路。没有奖学金，家里很难负担起去私立大学学医的学费。所以，我退缩了，连尝试申请的机会都没有留给自己。

这个过程经历的纠结、无助，只有自己明白。

经过一段艰难反复的思量，我选择了澳洲大学在吉隆坡的分校，就读药剂学专业。

因为它在吉隆坡，我觉得终于有机会离开小镇，离开这个家，去马来最大的城市看看。尽管不是学医，但多少感觉有点关系，想着未来做个药剂师也不错。

（成为药剂师的路上）

大学这四年，对我来说是新鲜和探索性的。除了读书，我偶尔参加一些课外体育活动，假期做做兼职。我最开心的是接触到瑜伽，从此喜爱，坚持了6个年头。这是我第一次体会到有份热爱的美妙。

但这四年，我在寻找自己未来方向的时候，依然被一种挥之不去的自我怀疑和迷茫萦绕着。毕竟这个专业，谈不上喜欢，只是折中选择，也不知未来去向是否适合自己。

就这样，跌跌撞撞来到毕业关口。作为药剂专业毕业生，通常有四个求职去向：一是去医院的药剂部门；二是去药房药店抓药、配药；三是继续读研，转向药品研发；四是到相对较大药厂的制药部门或市场营销部。

我不确定自己是否喜欢在药房工作，就选择去药厂营销部门做实习生。

我是2019年末毕业的，到2020年开年遇上疫情，所以正式工作的时间推迟了几个月。

（毕业=步入社会的开始）

这份工作一做就是三年。当时岗位之间有轮动，但我大部分时间都在市场营销部。

这三年确实学到很多实用技能，比如电子表格，我用得很溜，算小半个专家了。我们每周都会作报告，或长或短，所以我的汇报能力得到较大提升。

这些技能看似平凡，但所有看到的、听到的大的成就，都是通过把这些基础、小的事情做好，一件件堆积而成的。

而这些技能往往能成为一个人在职场的硬通货，做好了能创造很多意想不到的机会。

这份工作，虽然谈不上喜欢，但我很感恩，感恩成长、感恩获得认知社会的机会。市场工作竞争很激烈，想要生存下去，就得不断学习、挑战，完善自我。

如果做得不好，会面对很多压力。在公司会上，上司会当着所有人点名回答问题，会后还会被单独叫去谈话，直到业绩有进步。

（工作中）

过去在学药的时候，我带着浓浓的理想主义，想着以后要研发药品，帮助更多的人，有救死扶伤的大爱情怀。

但工作后发现，对企业来说，生存是首要的。对我们来说，药品的销售额能否达到满意水平是重要的。老板经常会说没了生存，情怀也没了依托。听似残酷，但社会法则就是如此。

这份工作，让过去那个视野狭隘，对社会知之甚少的我，明白了社会运行的价值和规律。尽管跟书上所述有很大出入，但我觉得这没有对错与好坏。

对我个人来说，终究是好的，因为这是成长，让我开始了解自己，明白自己是怎样的人。虽然还是不知道什么适合自己，但至少明白了什么不适合自己。

三年后，我感觉工作生活应该有些变化了。

我一直很想到国外看看，打破原生导致的局限；工作也到了瓶颈期，进步空间较小，需要突破现状；还有我想逃离当时那段不美好的感情。

（不美好的感情 流泪中鼓励自己）

带着强烈的期待，我申请了一个去澳洲工作生活一年的项目。很顺利，我拿到签证，在2023年中开启了期盼已久的异国之旅。

一年虽短，但这一年足够改变我对人生的固有看法。

我从吉隆坡飞到悉尼，再到墨尔本，在一个小镇安顿下来。很快，我在一个薰衣草庄园的咖啡馆找到工作，做一名咖啡师。

我从0开始学，觉得特别有趣。看着一杯杯亲手做出来的咖啡，不同口味，带着漂亮的拉花，特有成就感。

每天放眼望出去，清新的蓝天，葱郁的农场，薰衣草盛开时满眼舒心浪漫的紫，心情想不美好都难。

这里每天来来往往很多人。我也一改过去封闭的样子，大方跟每个人交谈。

跟澳洲本地人聊生活，聊文化；听来自世界各地的背包客分享他们的经历。

（各国背包客在澳洲）

我感觉自己的世界丰富了。每天都有不同的人物、故事和情感流动着。

这些日子让我明白，原来世界很大，生活方式各样。人生没有，也不应该用固定的标准去衡量。

我不需要把每天都过得很紧迫，享受并没有罪，我可以放慢步伐，去体验、去尊重身心的感知。从小到大困扰我的压力、迷茫和焦虑，在那一段时光的照耀下，竟奇迹般地消失了。

我很被欧洲人善于自信大方表达自己观点的能力所吸引。不论对错，他们都能坦然、清晰地说出自己的想法。

而我一直都是含蓄的，把想法放在心中，不去表达。现在我明白了，情绪、态度、想法不去表达，对方又怎能接受呢？

这一年中，有些国际友人给我留下了深刻的印象，也悄无声息地改变着我的认知和价值观。

（和瑞典男孩，以及其他朋友）

一位阿根廷女性朋友，比我大两岁。她的原生家庭非常糟糕，而且极度贫困。但是这么多年，她一直在逆境中坚持，不管任何困难，努力存钱。她告诉自己，一定要从阿根廷走出来，去看世界，去不同的地方生活。

有个意大利男生，他就是我钦佩的善于自我表达的典型。让我震惊的是，他的行李已经多到装不下，但他还硬生生地调整出一个空间，把他制作意大利面的机器随行带到世界各地。这个制面机对他是多重要啊！这样的生活态度也让人佩服。

还有个瑞典的朋友，对我触动也很大。他与我同龄，已经游历了许多国家。他说他这一生不买房，准备余生就住在拖车里，这样可以说走就走，带着自己的家到处跑。

（阿根廷女友人）

一次，我跟他们去附近的湖边游泳，他们就这样“噗咚”跳下去了。看着他们在水中欢游，我心里可着急了，这可是野湖啊！我大脑里的危险信号在报警，难道不应该先了解下水有多深，有没有危险水生物吗？

在他们的鼓励下，我也下湖了。后来我发现，压根没有自己想得那么恐怖，也没有危险。我笑着对自己说：“看来人生真的需要自己多下水尝试。”

愉悦的时光总是过得很快。一年结束的时候，我想续签留下来，但还是决定先回马来，因为母亲生病了，需要手术。我想在术后好好陪陪她，照顾她。

另外，我也很幸运地在这个时间遇见了自己的Mr.Right。他在马来，所以我想回去，和他一起规划未来的生活。

（现任男友）

在这段感情前，我前两段感情都是不幸的。读大学的时候，交了第一任男友。因为讨好性格使然，在这段感情中我十分卑微，无条件地服从、将就对方。

但越是这样，越得不到对方的尊重和爱护，最后以他背叛这段感情告终。

从那时起，我就意识到一定要修正自己在情感上的卑微，不可以当个讨好者。

工作期间，遇到第二任男友。但交往一段后，发现他缺乏安全感，对我表现出了极度不信任和变态的控制欲。当他后来发展到跟踪、监视我时，我感到恐惧和压抑，无法忍受。这也是当时我决定辞去工作去澳洲的原因之一。

而现在遇到的这位先生，是在经历过去感情低谷后，上天赐予我的福气。我们确定关系的时候，还属于分开的状态，一个在马来，一个在澳洲，但距离并没有成为影响我们彼此爱慕。

（异地中的我们）

他给了我很大的自由空间，对我想做的事，都给予充分的支持和肯定。从澳洲回来后，我们没有在一起的时候，彼此都相互勉励，全身心投入到自己关注的事业中。

他一直跟我说，做自己喜欢的事就对了，让自己开心、充实，其余的别担心那么多。我第一次感受到，原来两个人之间，有了平等、信任、互爱是这么美好。因为有这么一份温暖坚定的陪伴，让我对未来也充满了信心。

现在，我们计划着，等妈妈身体好了，就一起申请去澳洲，共同开启人生新篇章。

回想成长这一路，过去那种长期困扰我的焦虑、迷茫感变得模糊。

尽管回马来后，偶尔我也会被身边的一些人和事影响，但我能很快调整好那种不适感。我想，这就是内核稳定的初体验吧。

（内核稳定的我）

到目前，我还没有停止自我求索，因为我还没完全明白未来的道路在哪里，我要成为一个什么样的人。

过去，我带着焦灼的情绪寻找答案，因为我急于拿到结果；而我现在发现，其实寻找答案的这条路才最有意思，因为生命贵在体验。

只有去做，去体验了，才会在终点的那一天，感到无悔和富足。

从今起，我们应放下标准化、格式化的人生，坚信每个人都有一条属于自己特立独行的路。只要坚持走下去，每个人都能看见属于自己的光。

【口述：min】

【撰文：糖馨越饼】

【编辑：晓柒】

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（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）