前一阵，刷到一条视频：

一位爸爸进了一三轮车的西瓜回家，停放好后就去忙别的事情了。

恰巧这时候孩子在车尾玩耍，许是想要帮忙，打开了车后面的挡板。

结果西瓜噼里啪啦滚落，一下子碎了20多个。

孩子顿时手足无措，愣在了原地。

但孩子的父母，非但没有冲孩子发火，反而是情绪稳定地处理这一切——

妈妈笑哈哈的指着地上碎掉的西瓜说：瓜真好，你看，红瓤黑籽的！”

爸爸则全程淡定的默默收拾。

没有什么“揍孩子”的戏码上演，甚至没有一句指责。

妈妈说，只是事后跟孩子进行了沟通，孩子也意识到了错误。

两位父母的处理方式，让无数网友感慨。

有人回忆自己的童年时期，说：这要是我小时候，下场比西瓜还惨。

也有人带入父母的视角：情绪真稳定，我做不到，要我就揍他了...

网友们的回复，让我想起另外一件事，也是前段时间发生的。

一位博主在高铁上拍下这样一幕：

小孩不小心打翻了一瓶旺仔牛奶。

随行的妈妈，没有安慰孩子，也没有第一时间处理地面的污渍，而是当众给了孩子一耳光。

@晋戈

20多个西瓜，和一瓶牛奶；

几百块的成本，和几块钱的损失；

满院子的狼藉，和几张纸就能擦干净的地面。

从后果和代价上看，前者似乎更严重一些。

但最终的结局，却有点“不按剧情走”了：前者换来的是父母从容的面容，后者换来的却是一记耳光。

教育中的参差，在这一刻，体现的淋漓尽致。

活到一定年纪，尤其是既当了父母，又做过孩子，你就会发现，人这一辈子，就是活几个瞬间。

孩子能够记住父母的，也就几个瞬间。

这两个瞬间，这两个孩子，想必一辈子都不会忘，并且会指引他们走上完全不同的人生道路和亲子关系。

02

为什么会有如此鲜明的反差？

在我看来，关键就在于「容错率」。

容错率低的父母，不允许孩子有任何的失误。

在他们眼里，人生没有“小事儿”。

牛奶洒了，是大事儿；衣服脏了，是大事儿；一次考试没考好，更是大事儿！

发生这些事儿之后，要么就是劈头盖脸的一顿指责：

“你怎么这么笨！”

“啥都干不好！”

“要你有什么用！”

更严重的情况，就上升为“打耳光”一类的身体惩罚。

这会让孩子“认识错误”、“长个记性”吗？

遗憾的是，你期待的这种情况，大概率不会出现。

倒是有可能，让他从此在你面前都小心翼翼，怯懦紧张。

因为他怕犯错啊。

一点点的失误就遭到暴风雨般的惩罚。那还不如少做少错、不做不错。

所以，从来不敢放开手脚、甭管干什么都畏首畏尾。

而且，说出来你可能不信。

孩子真的会认为：父母的批评没错，确实是自己不够好。

而更深远的影响，是离开父母之后，这种认知模式会一直延续，带到他将来的生活、工作当中。

经历失败，他会“向内归因”，忍不住自我苛责和反思——我好笨啊，我能力不行，我不够认真...

和别人交往时，对方态度可能只是平淡了一些，他就忍不住胡思乱想——是不是我说错了什么...

需要做一个决定时，他瞻前顾后、犹豫不决；事后陷入惶恐不安，生怕决定做错了...

妥妥一个内耗型人格。

反观那些容错率高的家庭呢？

牛奶洒了，就一起收拾；衣服脏了，那就洗洗；这次没考好，那咱争取下次...

有父母去“兜底”，他可以在更大范围的限度内，去探索，做自己想做、喜欢的任何事情。

你去观察，这样长大的孩子，往往行事“闯荡”、为人也“大大方方”，反而更容易有成就。

说句有点凡尔赛的话，我觉得我也算是一个“高容错率”的妈妈。

出门玩遇到一条小河，CC想试试能不能踩着一根很细的木棍儿过去。

嗯，大不了鞋裤都湿。那我就给你稳着点，你试试？

外出露营，DD把一盘肉打翻在地了，全都沾满了土，责备已发生的没有任何意义，幸好我带了足够多的意大利面。

那就烧烤改西餐，还能耽误咱接着享受美食？

正是因为有一次次这样的体验，俩娃的能力才没有被限制，性格没有被压制。

遇到新的挑战，他们会在心里权衡：这件事的结果有多糟？成本有多高？风险有多大？整体衡量下来，我是否值得尝试？

犯了错误，他们不会逃避，愿意跟我分享，一起找到最优解决方案。

这就足矣。

03

那怎么才能成为容错率高的父母呢？

说实话，门槛并不高。

我们完全可以先尝试做到以下这几点。

一、试着让结果发生

为什么，看到孩子失误，我们就容易暴躁？

无非是觉得，这个失误会带来严重到无法补救的后果。

但仔细想想，真的如此吗？

99%的答案都是：否。

打碎一个碗，不能再买一个吗？

冰淇淋掉到了地上，擦干净地板不就可以？

衣服上溅上了油点子，洗洗就能干净，实在接受不了，给娃买几件便宜衣服嚯嚯！

不小心擦伤了膝盖，消毒包扎就好了啊~

出去玩走错了路，折返也没问题啊，你还多看了几道计划外的风景。

漫漫人生，哪有那么多不可补救的后果？

有的甚至可以忽略不计，还值得压上孩子的快乐和你一顿情绪输出？

你现在看他把碗打了、牛奶洒了、西瓜摔了，觉得如临大敌、要狠批一顿。

但10年后，还能记得这个事儿吗？还会认为他犯这一个小错误，以后就成了坏小孩吗？

恐怕早就忘了。

但是，孩子会记得。

10年、20年，他都会记得，父母曾经因为他打翻一瓶牛奶而给了自己一个耳光。

多少年横亘在孩子心里的一道裂痕，就为了换一个以后“小心点”，怎么想，怎么不值得。

所以，批评孩子前，暂停一秒钟，咱先问自己一句：有那么严重吗？就这么不可忍受吗？

没有的话，发生就发生了。

真想让他们“长长记性”的话，解决问题，比苛责孩子可重要多了。

二、把重点放到解决问题上

我们以前总说，孩子犯错的当下，其实就已经知道错了。

就像那个打碎西瓜的孩子，会愣在原地、不知所措。

就像打翻了肉盘的DD，哇一声大哭，他知道自己毁了露营的口粮。

而“知错”后面跟着的是什么？

知错，就改嘛！

在我们家，很少责备孩子做错了事，但也很少替孩子收拾烂摊子。

牛奶洒一地，自己找湿巾擦干净就好了…

炮弹枪的子弹撒了一地，自己捡起来就好了…

这些时候，别浪费情绪责骂孩子，倒是应该把精力放到解决问题上。

很多事情孩子第一次经历，你不教给他方法，他是不知道怎么改正的。

孩子边走路边看手机，手机掉到木板夹缝里怎么办？

这位爸爸也给出了满分答案。

你看，解决问题，远比指责要更能传递力量。

孩子不仅能从中领悟处理问题的方法，更能感受到父母的爱意，被幸福滋养。

在幸福感中长大的孩子，一定不会差。

三、转换思维，错误反倒能造就一种新的体验。

有一句话说，人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。

有时候换个思路，你会发现，那些不小心犯下的错误，说不定就能给我们带来一个全新的体验。

满满一杯西瓜汁，孩子洒到了桌子上怎么办？

没事，赶紧拿纸巾擦干就好！

然后，妈妈把自己的分给孩子；爸爸把自己的倒给妈妈。

把这一切都看在眼里的孩子，有样学样，把自己的又分给了爸爸！

@安慕希在长大

一个错误，让孩子学会了家人间爱的流动， 岂不美哉？

把不好的及时止损、把美好的扩大。

幸福感不在于你已经拥有了多少，而在于对于未知、突发的新问题，你的判断和感受。

- End -