要说哪些行为说明有复合的机会？很多人都忽略了一点，那就是：

「 如果你不想复合，那么所有的复合信号你都会否定，没有觉得是复合的信号。反之，如果你想复合，那么，复合的信号你总能找到一些！ 」

有可能是对方深夜的一条朋友圈，也有可能是对方找个交代了下工作等正经事。也有可能对方啥也没干，就是还没开始下一段感情了。

你看吧，复合信号这事儿，30%是对方身上体现的，而70%是你怎么认为的。

所以，在我看来复合的机会在于——【 你想不想复合，你复合的欲望有多强烈，而不是在于事情的本身！】

美国爱情心里专家Nancy Kalish教授在调查中发现，那些分开后又复合的CP中，有76%的CP都能长久地继续走下去。

而这些成功复合的CP中，大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了”。

接下来我说的话可能比较直接，也比较现实。可能伤害某些人的心，但是能够唤醒你也值了！

在我看来，我会把分手后想要复合的人划分成几种：

（1）口嗨白嫖党：沉浸在负面情绪中急于摆脱，找不到更好的渠道，但又不愿意做出改变。

（2）埋头苦干党：找到了一些问题所在，但只会横冲直撞，不变通。

（3）高效运作党：发现了核心问题，明白要对症下药，把握好分寸感。

这三种类型，在面对同样条件有希望达成复合时，做出的是完全不同的操作，而这些条件会随着他们的操作被凝华或升华。

先说几种可采取复合的信号：

（1）你总结出了自己和前任关系的思考、教训。

这一条说明了你有理性、认真思考出你与对方之前关系中，而不是一时头脑发热，这绝对是先决条件，从古至今不管是哪个领域都告诉我们，三分钟热度几乎都会导致失败。

认真思考出自己在关系当中做得不当的地方：

a,有哪些事是换个做法能得到更好结果的？

b,对方在某一次矛盾或争吵中的感受是什么？

c,为什么对方会那样做？

如果能因此得出一些对于恋爱意义的经验，就更加是意外之喜。

（2）过了分手的情绪期

男女分手后双方都会进入一段时间的分手情绪期，这段情绪期当中，想起对方时可能想到的80%都是对方的缺点，对方做的不好的事情，对方对自己不好的那些事儿。

这个时期，就不该去撞这个枪口，不仅会打击自己的行动信心，还会再次让对方“复习”那种反感的情绪。

如何判断对方是否还处于分手的情绪期呢？

就是在一段固定的时间相隔后，行为心理学有个「 21天效应 」：

在行为心理学中，人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象，称之为21天效应。这是说，一个人的动作、或想法，如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。

来源：百度百科

例如21天时，你可以以一个合理化的话题和求助，去试探对方的态度，是正常还是反感。

（3）你们的生活有交集

心理学当中有一个理论叫「 曝光效应 」：

指的是我们会对常出现、接触的人或物增加好感。

当有除恋人以外的交集出现时，只要把握好为人的分寸感，并在这个时期专注提升，让对方感知到，几乎大部分人都会出现动摇的态度。

这里面的分寸感最主要的在于，只出现，保持正常的接触，不过多接触，因为这里也涉及到我之前说过的间歇性强化理论。

如果你天天跑去刷存在感，主动暴露需求感，那么势必会引起对方的反感。

而当对方看到和自己分开后的你越活越精彩，魅力逐日上升时，可能都不用你主动对方都会坐不住

（4）对方眼下处在瓶颈期或低潮期

可能有人会说，这个跟复合有希望有什么关系？往往这个时候才是最适合出击的时机。

要知道，现在商家攻略客户心理的主力手段之一，就在于攻心，也就是抓住人性的弱点。

人在情绪不佳时，期望得到理解和陪伴的心理会是平时的好几倍。

而如果这个时期，你在把持好分寸感的前提下，能够成功让对方产生“你理解他”“你懂他”的想法的话，你就已经胜利了一半。

（但要注意的是这个过程中不能展露自己的需求目的性）

值得一提的误区是：复合是有情人的游戏，对方不爱时是没戏的。

其实不是的。用一句整合的话来说：

【 复合是一场投资，注入时间、精力等成本的事，大部分人想复合但不付诸行动的原因，是拿捏不好资源是否充足，条件是否充沛 】。

天时地利人和是最美好的预期，但可望不可求。

就好像每一次的行业浪潮，都在感觉不是最佳封口期时打退堂鼓，那就永远不会有起色的一天。

当你踏出一步时，就注定你不是血本无归。

索人于鱼，不如索人以渔。

你不踏出这一步，你永远都打破不了自己不了解异性思维的局面；

你不踏出这一步，你收到的只有自怨自艾的情绪；

你不踏出这一步，你就永远无法收获更多正确的恋爱认知（不管是分手后想要走出情绪还是想复合，其实都可以从中收获一些认知上的成长）

当然，这个前提是，你不是以高风险的姿态进行投资，也就是，你不是以高风险的行为去尝试复合。

也就是说，踏出这一步，你需要做一下准备：

喜迎自己的差劲，这是你蜕变成长的资本。

在发现自身问题所在后，科学、理性寻找解决或改善方法。

例如：

你在恋爱中太过作闹，就要先思考出，当自己作闹时，本质上的需求其实是什么？

就拿我昨天和一个女生聊天时发现的问题为例：

她作闹是因为想要对方多陪陪她——因为陪在她的概念中就是最重要的爱和在乎的表现——

一直想要论证对方是否爱自己，以至于忽略了对方自身真正表达过爱的方式——

之所以想论证，是因为逃不过的“原生家庭”经历，错误解读及抹去了对方的行为

这里面的核心在于，希望对方改变填补自己的安全感，最终受益者却是自己，也就是以爱之名要求对方为了自己的欲求而做改变。

但其实，还是那句老话，要求别人，不如改变自己，或者改变自己索要的方式，没有谁会完全愿意为了别人而去自我改变。

自己的需求，自己买单，这也是一次自己了解自己的机会。

我所理解的恋爱，不应该是压倒性的互相包容，也应该包含互相成就，成就更好的彼此。

最后送给大家一句话：

“第一次见你的时候，我的心里已经炸成了烟花，需要用一生来打扫灰炉”——钱钟