昨天吐槽我当了4年二胎老母亲的人生感悟，后台留言炸了锅，大家纷纷要开启“海后”模式。
我以为这热闹，只有二胎老母亲会凑，没想到，好些单胎妈妈也来了，
收到这样一条留言：
C妈，我家就一个娃（女孩）。
看完你分享，我觉得我也在弯路上了咋办？
我发现我这一个孩子，好像养得太小气，太爱计较了。
去奶奶家跟堂弟分零食，必须一模一样，不然就大喊大叫不公平，每次奶奶准备东西都战战兢兢。
别人碰到她，哪怕不是故意的，她也会耿耿于怀，说他为什么撞我、这人怎么这样，一顿输出。
她要买玩具，我有时候正在犹豫（都没说不给买），她就立马反问，你这是什么表情？不给买就算了！
整个一个愤世嫉俗啊。
而且，还特别会反驳别人：
垃圾掉地上，你让她捡起来，她说你之前掉了，也经常不捡啊；
刷牙你催第二次，她说，我又没说不刷，一直催什么催？
嗯，管不了，真得管不了。
我们都希望孩子可以大气一些，倒不是为了面子。
而是如果孩子过于敏感，不仅让亲者累，朋友也会敬而远己，孩子自己也很不开心。
看到这条留言，我想起了被CC小时候的高敏感、高需求支配的恐惧。
高敏感娃，ta总是能抓住其他人不易察觉的一些细节，情感反应也更强烈。
表现出来的就是挑剔、难以满足，对周围人都比较苛求，同时又敏感易怒。
说直白点，就是事儿特别多。
这类孩子，如果在养育过程中没有得到正确的接纳，一个直接的后果就是变得斤斤计较。
除了一些父母本身特别爱计较，孩子有样学样的，还有两个坑是我曾经踩过的。
当时看上去无比正确，后来有了老二，就知道自己错的有多离谱。
今天分享给大家。
01
过度强调维护自己的权益
咱们这代父母，小时候大多有被强迫谦让、分享的经历，所以做了父母后就非常有物权意识，也很重视自己孩子的感受。
不知不觉，就容易矫枉过正。
我经常在小区里看到，家长义正严辞：
“你的东西你做主，如果不想给别人玩就不给”
结果，孩子警惕每一个靠近那玩具的人，自己护着所有的玩具，一个都不让别人碰，谁碰一下就跟谁急；
“你自己的感受最重要，甭管是谁，只要有让你不舒服的行为就要大声表达出来”
结果，孩子对着长辈大呼小叫，“这是我的事，跟你有关系吗？”毫无礼貌可言；
“你不需要让着弟弟妹妹，如果是你喜欢的东西，哪怕ta哭，你也可以不给”
结果，哪怕自己不太喜欢的东西，哪怕弟弟妹妹哭天喊地，他也不会有一丁点的心软。
虽然这样教没错，孩子个人的感受很重要、最重要。
但，人类不是个体啊，我们本来就生活在一个群体之中，有群体就需要考虑别人。
自己的感受最重要和只有自己的感受才重要，这两者之间可是天差地别。
这个锅，我觉得父母多少是要背一点的。
其实人的天性，本来就会同情弱小的，见着别人可怜，就是会本能地想去同情，想去帮助他。
路遇乞讨之人，哪怕素不相识，也愿施以援手。
孩子更是拥有着天然的同理心。
当看到别的小朋友想要却得不到失望时，看到弟弟妹妹想吃没吃着哭泣时，他本能是会动“让一下”、“退一步”的念头的，从他做为一个孩子的角度来说，是会心软的。
但如果我们每一次都在这个时候跳出来，跟他强调：你的感受最重要，你的东西不需要给，你不需要谦让别人。
让孩子原本摇摆的心，犹豫的态度，反而坚硬起来：觉得自己没错，错的都是别人。
如此，不自觉地我们便破坏了孩子的同理心，让孩子越来越强势，甚至真的变得自私、计较。
当你发现孩子好像走得有点偏了，朋友有点少、周围人觉得她有点太计较，你想往回拽一拽：
让小朋友玩一下吧？给弟弟/妹妹分一个也行。他反而会愤世嫉俗，把“凭什么”、“为什么”挂在嘴上。
也不必安监控，这几乎是每个二胎家庭的真实写照。
02
太在意孩子，总是不经意放大孩子的不开心
拥有一个高敏感、高需求的孩子，我知道做父母多少都有些紧张的。
我曾经是如此。
如今办公室有一个小伙伴亦是如此。
因为知道孩子心思细腻，所以格外小心。
无论是在家自己相处，还是娃与他人接触，因为太怕孩子受伤、被影响，所以一直小心翼翼，战战兢兢。
小伙伴说，一旦别人说出一丁点不合时宜的话，她就一个箭步冲上去，赶紧或解释，或安慰，或调节纠纷：
奶奶哄骗娃早上洗漱说，不洗脸，脏脏出门，别人该笑话你了。妈妈赶紧反驳——奶奶说的不对，洗不洗脸是你自己的事情，跟别人没关系，反而随便笑话别人的人，才是做得不对。
然后孩子，就把这是“我的事，关你什么事”挂在了嘴边。
甚至别人无心或善意的一些关心，也会让娃敏感的反击，小区的奶奶喊她快从假山上下来，她回复“跟她有什么关系？她凭什么管我”。
跟其他小朋友玩，对方一声不吭就拿走了孩子手里的玩具。妈妈赶紧说——XX都没跟你说一声就抢走了玩具，你还玩吗？如果玩， 你可以告诉他，我还玩呢。
看到一个好看的石头，结果被旁边一个小朋友拿走了。妈妈立马安慰道——明明是你先看到的，却被那个小哥哥抢走了，你一定很生气吧？
觉得孩子可能会受影响，怕孩子因此发脾气，所以提前反应。
这也算一种过度反应，无形中在放大事情的负面体验。
本来一起玩，玩具被拿走，孩子也可能就换另一个玩具继续玩了，并没有在意到“抢走”这件事；
本来没拿到石头可能也并不会不开心，孩子转身可能就又被别的事情吸引了。
但你一掺和，孩子负面感受，反而被强化。
一件事里，孩子本来可能会计较，也可能不计较。
但咱把这个可能，变成了一定。
下次遇到类似的情况，孩子就很清晰且明确地知道，“哦，这是别人侵犯了我个人的自由，他没礼貌，我被欺负了”等等。
我们让孩子对「负面感受」更加敏感细腻。
就……不知不觉，next level了。
这不就是给自己挖坑吗？
我知道有人肯定会说，那就完全不管了吗？孩子被欺负了，权益收到侵犯时都视而不见吗？
当然不是，只不过，我们管不管，一定是建立在尊重孩子性格、感受，以及具体问题、具体分析前提下的。
养了CC&DD两个性情完全不同的孩子之后，我愈发发现：
在与生俱来的性格面前，父母最大的干预，是少干预。
就拿维护自身权益这件事，CC和DD的行事风格就完全不一样。
CC呢，基本上就不用管，她的权益想让就让，不想让谁也强迫不了，所以她只交她喜欢的朋友。不喜欢的，关系僵了她也不在乎。而DD就是一个相对占有欲不太强的孩子，而且他喜欢相对和谐的人际关系，他不喜欢跟谁闹很僵……所以，他分享、谦让的时候更多。这种天生的性情，其实是很难改变的。
家长需要做的，是孩子需要时，比如因为不敢、不会、或讨好而妥协，该出手时就出手。
具体解决方法复习这篇《儿子成了小跟班，总被人使唤！替他委屈之前，我先捡起玻璃心，干了这件事！》。
若孩子本身自己并不在意，那父母无需过度反应。
哪怕，你预判到小朋友会过来抢玩具，起冲突，也不建议提前制止。
理解不想让孩子被欺负的心理，但孩子终归要自己融入并适应小社会的。
只有在一次次的与他人相处、经历冲突中，孩子才能真正的成长。
太在意孩子的感受，本质上也是对孩子的不理解、不信任。
不信任孩子可以独立承受，不信任孩子可以独立面对解决问题。
而这句话的关键不是在意，而是“太”。
越是一个敏感，易计较的孩子，父母越应该给孩子留出自己解决问题，留出自我调整不高兴情绪的空间，不必事事都着急上手去帮。
就像DD去年插班刚接触集体时，常常因为对方说一句“我不是你好朋友了”，而失落不已。
刚开始我也事事先反应，解释，“别人说那句话并不是真的不跟你做朋友了……”，吧啦吧啦一大堆。
但越解释DD越emo，对别人的话越在意。
每天都像个传信员，给我带回来谁说了不好听的话。
这不就妥妥负面强化么？
后来我学精了，懒得管了，让DD自己去体验，真emo了我再劝，没事就继续观察。
然后他也发现别人只是说说，该玩继续玩，慢慢的反而对这类话脱敏了。
所以，请相信你的孩子，给他独立去观察世界、解决问题、平复情绪的空间。
让问题，飞一会儿～
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