说句实话，那些道理，但凡是情商不低的，都明白的 。不需要多加强调 。 我下面讲的，没有那么多看起来高大上的理论，但是都是我做情感咨询很多年总结下来的“实战”经验。

一： 男人需要的是亲密关系中的“性别认同”

性别认同就是把对方当个“男人” ，而不是仅仅当个爱自己的“工具人”。这里说的意思并不是女人不尊重男人，而是很多女性没有意识到，在两性关系中，男性的角色和女性的角色其实大不相同。权利与义务的边界也是南辕北辙的。

很多女性在恋爱的时候，或者结婚以后，给男人赋予很多角色，比如说司机，奶爸，提款机，提包人，一家之主，照顾者，但是唯独就不把男人当一个“男人”去看。

“男人”需要什么？ 需要领地，需要自主空间，需要自由，需要带领女性。而不是一个服务者的角色，或者一个没有过多私人空间的圈养者。男人的安全感，来自自己是可以掌控一段关系的。 是可以带领伴侣的，而不是总被牵引着去做一些事情。

比如说很典型的，平时吵架了，可以要求男人哄自己，但是落脚点应该是在尊重的基础上，理解包容的理念里。不能因为女性特权就一味的要求男人就要每次都是妥协的那方，一旦从正面干预变成负面的要求，男人就会觉得自己的领地意识被侵略了。也就是男人更多的是需要的是一种被认可的驱动力，驱动着自己去履行责任 。而不是被要求，被束缚的去履行责任。

作为男性来讲，性别认同之下，其实他们也可以偶尔当那个脆弱的小孩子，当需要被哄好的一方。毕竟这种性别认同的重点，在于认同，在于视人为人。 然后再是男性的不同。 最后再是两性关系本身。

并且女生如果真的希望男人可以持续的对自己好，那最应该做的事，是鼓励对方，是认可对方，用肯定的言行不断的把男人往自己希望的方向引导。 而不是用指责，命令，打压，否定以及情绪，把男生往自以为对的发展方向去推。

所以有些身份与【工具性质】进行混淆，会让男人自己都都不清楚自己该干什么，不该干什么。他们会逐渐的找不到在亲密关系里的价值和掌控感。就会开始对这段关系失去信心。

尤其是突然的被女性的情绪所支配的时候，也就是女生总是爱用发脾气或者你是我男朋友就应该如何如何的道德去绑架他的时候，男人这个时候感受到的是不舒适，是自我价值和身份的双重否定。

现在很多女性，是真的不给男人一种他们是男人的感觉。甚至不给男人一种他们是独立的人的感觉。 所以男人也渐渐会失去这种性别认同感。 会觉得自己只不过是一个女人，一段关系多附属品。但其实，男人女人，在两性关系中的分工与属性就应该有所不同。男人需要的是被异性正向的赋能，而不是被牵引，被主动提供什么他们不能接受的东西：

再比如说，男人在社会上的身份，就让他们不能只是困顿于情爱，女性也不会看得起每天只会情情爱爱的男人的。

所以男人只会把感情当做生活中人生中的一部分。但是非有女生，要求男人把自己当作生命里的全部，唯一， 但凡是有点察觉自己可能被爱的少了点什么，就开始作儿。这其实就是没有足够了解男性，以及不能很好的理解性别认同这个理儿。男人的世界里，不能只是爱情，他们从小就被要求的，是安身立命为先，而不是仅仅是有个幸福的家庭就可以的了。

男人的世界里，可能注定只会把情爱当作一部分的。如果女人能及早的认清这点，就懂得如何给予男性性别认同之外的权利。

二 ： 男人需要的是亲密关系中可以“关系共赢” ？

其实就是两个人之间的付出与索取，基本一致 。 这样的一致的关系，则更容易共赢 。而共赢才是维持长期关系最重要的事情 。 也是男性在两性关系中，最为核心的安全感来源。

在这里我说的也不是平等之道 。我说的是付出与索取的深层次关系。 如果一个男人在两性关系中，付出太多了，短时间没问题，一两年还是可以的，时间久了，他们会觉得亏，人一旦觉得自己吃亏了，就会想止损 。 所以男人在两性关系中，也很需要索取到一些东西。

但如果男人在关系里索取太多了，他们就会变得贪婪，人一旦开始贪婪了，就会想要的更多，这时候就会出现欲求不满的一些贪婪行为。 比如说劈腿啊，花心啊，乱搞暧昧啊。 所以男性在两性关系中，也需要付出一些东西。

所以什么是共赢？ 什么是男人需要的共赢？就是让男人在亲密关系里，对一个女人的付出和索取，基本处于相对一致的状态 。 有这样的共赢，男人才愿意被一段关系长期的锁住 。 不至于说觉得失去自由。 也不至于人心不足蛇吞象。这就是让男人感受到安全的牢固关系。

要知道健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间【付出】(施)与【接受】(受)的平衡。

当只是伴侣一方付出，在一段关系里面，就创造了不平衡的状态，付出者心中就会有补偿的需要。如果接受者回报的话，这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于另一方的付出一点，就轮到另外一方的伴侣开始去回报。

这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。亲密关系中的幸福快乐，在于关系里面的付出与接受是否平衡。

关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。到某个点上，任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解。

三： 男人需要的是更出色的事业与社会地位

有一个问题，我看所有的答主的回答，都只是精神层面的回答，都没有提到一个现实层面的需求问题就是： 男性需求的金钱与权利 。

在两性关系中，男人最需要的是比女人更有金钱和地位。 如果一个男人收入只有女人的一半，家里大大小小等事情都让女人花钱更多，那么女人给再多的尊重，理解，信任，支持都没有用 。男人还是会很敏感，自卑，脆弱。还是在一段关系里，得不到舒适感。

他们会觉得，我身为一个男人我还不如我女朋友………

他们会觉得，我身为一个男人我居然还要女人去支撑家庭收入…………

所以在两性关系中，男人最最最需要的是比女人更有权利地位和金钱。没有之一。

这也就衍生出另一个问题了，就是如果在一段关系里，你不会对男人经济事业上产生负面影响，甚至说作为女人你能为男人带来经济上事业上的帮助。那么，两性关系里男人最需要的东西你是把握住了。这个比那些理解，信任这些鸡汤管用多了。

有些女生，作儿一下没什么，但是总是挑着男方在筹备一个重大项目的时候作儿，在男方事业的发力期去天天闹情绪。 这显然不明白，事业，安稳的赚钱，拥有社会地位这事情在男人心里比女人看重多少倍。

所以金钱和权利的优越性，才是两性关系中，男人最为看重的东西。这不是纯精神上的被【给予】，这是物质决定意识层面上的被【赋予】 ，是绝对不会轻易改变的东西。

所以两性关系中最重要的是，学会成就男人，帮他更没有后顾之忧的去奋斗。这就是最能理解一个男人在这个内卷的社会上打拼之不易的行动了。 也是男性最为需要的。

四： 没事的时候，男人需要的是情人模式下的“好玩伴” 。有事的时候，男人需要的是“理想中的妈妈” 。

在一个男人生活顺利的时候，他更需要的是新鲜感，刺激感，安全感，舒适感。 这时候与其说男性要的是一个女人，不如说他们这个时候更需要的是恋人，是玩伴，是一个能给自己提供更多情绪价值的人。 是一个能帮助自己消化孤独寂寞的人。

但是一旦生活或者工作开始了”hard “ 模式，那么他们就会开始需要身边有一个像母亲一样“无条件爱他们，支持他们的伴侣” 。

曾奇峰老师曾经说，对一个男人来说，恋爱和结婚，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。

尤其是男性和妈妈的依恋关系如果并不好。那么，他意识上就很有动力想去寻找一个理想化的妈妈，重建好的依恋关系。 所以生活不顺遂的时候，这时候他们就需要一个，懂他们的不易，理解他们的难处的，并且无条件的接纳包容他们的伴侣。

一旦没有找到，他们则会牵引关系往反方向发展。

男人和女人不同。女人的幻想破灭，更多的会选择“说出来”；而男人是典型的“讷于言，敏于行”：一旦幻想破灭，男人会直接作出很多动作。

心理学上，我们称之为“见诸行动”。

见诸行动指的是，在潜意识动力的推动下，我们做了很多的行为。甚至，直接跳过了言语化的层面。

这就是为什么，你很少看到一个男人跟你不依不饶。他们不喜欢表达，并不代表他们没有反应，只是，“说出来”不是他们的首选反应，他们直接会在行为上做出很多动作，比如：从家里消失，应酬增多，加班增多，更加沉默，回避沟通，甚至是出轨。

所以男人在不同的生活状态下，对伴侣的角色会有需求的不同。

五： 男人需要的是健康的亲密关系.那怎样亲密关系可以称之为健康？

有一些人结合了，只是解决了彼此的需求 。这是第一阶梯的亲密关系 。

有一些人结合了，除了解决需求之外还衍生出了依赖与精神的支持 ，这是第二阶梯亲密关系。

还有一些人结合了，除了需求，依赖，与精神交流外，还多了对于彼此人生的认识与帮扶 。他们有相似的三观，共同的理想与目标。他们可以在彼此的世界里穿梭。 这是第三阶梯的亲密关系。

大多数人都是第一阶梯，进入第二阶梯的关系，已经为人所羡艳了。 而第三阶梯的亲密关系则是灵魂伴侣。

在我们还是小孩子的时候，妈妈会给予我们很多的照顾，对于我们来说，妈妈替代我们做事，会让我们觉得容易与舒适，但在我们成长的过程中，妈妈的照顾会从百分百逐渐降低，直到我们完全独立为止。

但是如果，在成长过程中，妈妈没有逐渐停止这种帮助，那孩子就没办法发展出自我功能。孩子便会用最简单的哭闹的方式，让母亲实现自己的需求满足。如此来说，如果一个成年人依旧是通过孩童般的哭闹实现自我满足，那他使用这种方法的快感，就会被投注到每个靠近自己的人的身上，当他得不到满足的时候就会启动原始的愤怒。

在亲密关系当中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能嫁接给伴侣失败，而造成的冲突与爱无能。其实这就是人在长大的过程中需求没有被满足，长大后便会进入另一种强迫性重复当中。

比如说，现在很多女孩，非常看重男方的收入与家境，其实就是在潜意识里面，自己需要的安全感和期待的生活是不能自给的，所以需要外包给亲密关系来解决。

还有一些女性，总是对生活充满抱怨，总是掌控自己的伴侣，哪怕自己的伴侣跟异性多说几句话都不可以，其实这就是低价值感造成的，他们无法找到自己的独特性，不能肯定自己的存在价值。所以她需要从伴侣那里找寻确定性，希望伴侣证明自己的独特。

甚至有些人把关心，陪伴，安慰等心理需求，都嫁接给了伴侣，希望伴侣给予自己这些被温暖的需要，一旦得不到便开始歇斯底里。

其实，一段健康的亲密关系应该是两个独立的人的耦合，互相借助彼此的能量实现更好的成长。即我有90分，你有85分，我们在一起后变成了将近两百分的人。而错误的亲密关系是：我只有15分，而你有90分，我们在一起之后，你可以帮助我承担起我缺失的大部分。我期待你给我45分让我更完整。这就是病态的亲密关系。

但是奇怪就奇怪在，你的潜意识里，并不相信你的伴侣可以为你的人生助力，你更不想被控制，因此当真的有人替你做一些事情的时候，你也不会信任的将自己的全部依附于他，所以你才开始通过各种作来证明你依旧可以保持独立。这个过程，既纠结，又矛盾，必然会使人痛苦。

一个成年人，首先是要独立、且有清晰的自我边界。也就是说，成年人该有的特质；就是为自己的需求，感受，情绪，欲望负责任。

我见过太多人，都会把自己的坏情绪外包给他人，希望让另外一个人来照顾自己的情绪。并且他们会把自己内心的匮乏用歇斯底里的报复，或装可怜的形式表现出来，企图从对方那里得到满足。如果得不到，就会更加无底线的报复。

有没有想过，你为自己的需求和情绪，又做了什么呢？ 凭什么自己做不到的事情，要别人来替你完成与解决。

伴侣决不是帮你完成自我意志的工具。要知道，爱自己，和谁结婚都一样。你本身是一百分的人，遇到谁都是锦上添花，不是么？？？

如何判定自我状态，很简单，当你以孤立的个体独处的时候，你是否依然可以活得开心。当你面对困难的时候，你能否立即自我拯救，而不是期待他人帮你解决。当你开始有负面情绪的时候，你能否自我安慰与消化，而不是把情绪转嫁出去，让他人帮助你度过。当你觉得没有归属感，缺乏安全感的时候，你是想拼命的抓住伴侣，还是可以发展出，花开花落，怡然自得的心境。

没有人可以替我们活着，所以即使需求没有被他人满足，那也是自己的事情。我们需要先让自我成为成年人，然后再在关系中相互扶持与成长。

成年人的世界，不全是痛苦，其实拥有很多快乐，你会发现当你不需要把你的自我意志嫁接给你喜欢的人的时候，你才会从心底学会欣赏你的伴侣。

而不是像之前一样，把对方当成了解决你需求的工具，你过于看重对方能否被你索取的时候，你就无法看到真实的他，当你成熟起来以后，你才能真正的看见对方是怎样的一个人，你会察觉到他也有负能量和脆弱，但是就是这些，他才分外可爱和真实啊。这才是爱情本身，而不再是被你理想化的工具。

你们彼此平等，自我边界清晰。又相互帮助，扩充。

有他的时候，你更加幸福，心怀感恩。

没有他的时候，你依旧快乐，懂得自我取悦。

这就是最好的亲密关系。也是男性最为需要的关系