一、昨天说起拔智齿，我的智齿是阻生牙，横在牙床里，拔的时间长些。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。 男生不满意的抱怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？ 医生黑着脸说：长得部位不一样，你要觉得冤，来！我再给你钻几下!!!

二、邻居家小孩子被选进少先队，要学习练合唱，于是乎天天在家里练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮…她妈妈紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好…毫无违和感啊！当时女孩子都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！

三、老师让孩子带小动物上幼儿园，家里没有，于是把隔壁的猫借来了，一到活动教室那猫就开始吃别人家小动物，什么仓鼠，蝴蝶，小金鱼，后来老师给我打电话，让我把猫赶紧领走。真是丢死人了！

四、“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过----”患者很沮丧地说：“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”

五、同学男友是程序猿，女方家里一直都不待见，因为不知道程序猿到底是干嘛的，觉得饭碗不够铁。突然得知他们准备13年十一结婚，觉得很诧异女方家里怎么松口了。打听之后才知道，程序猿今年自己搞了个小软件，把两家七姑妈、二大爷春运的票都给解决了……

六、下午在梳头，儿子非要给我梳！把梳子给他后！在我头上划拉了两下！儿子突然大叫道：妈妈，你有白头发了!!我笑着说：那是妈妈老了！就有白头发了！突然头皮一阵巨疼传来，儿子欢快的说：妈妈，我帮你拔了就不会老了！看着儿子手里一大撮头发，我是痛得龇牙咧嘴，欲哭无泪啊。

七、被女友甩了，爸妈知道后立马给我发了张建行的卡号，我感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里……我：……

八、去口腔医院看牙，旁边一大爷，一听医生说要打麻醉，马上掏出钱包来。牙医说：大爷，这个不用现在付钱！大爷：嗯我知道，我只是想在麻醉之前确定一下钱包里多少钱。牙医听后一脸黑线，这时大爷嘴撇了撇身后的大妈，两人会心地笑了……

九、当初老公很穷，结婚的西装都是借别人 当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人…… 结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。 只是今天的我被他甩了…… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏!!!

十、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买？老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店买了瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑地看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法！

十一、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你……

十二、坐地铁时，上来一个萌萌的小姑娘和她妈妈，小姑娘走到我座位来说“叔叔，可以给我妈妈让个座吗？她肚子里有我的小妹妹”看小姑娘那么萌，我就说“来坐吧，小妹妹”小姑娘又说了“谢谢叔叔，你这么懂事一定不会单身太久的。”

十三、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

十四、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

十五、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家……