一、刚刚接了个国内的电话，说我的XX银行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问他：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，她笑场了！

二、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天她写字的时候不小心把笔掉地上了刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个是你脚太臭了，我又憋不住气。”

三、一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血看老子不打死你个龟儿！然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜！

四、初二分班我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥你好。” 我说：“别叫我哥。” 他问：“那怎么称呼？” 我说：“叫我大名儿就行了。” 结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

五、捡了个手机想还给失主于是在他手机里找到一个叫”妹妹”的号码就打了过去，电话接通后对方说：”哥什么事?”我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说：哦你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后这个电话响了，我一接就听对方一女声说：哥你的手机找到了。

六、今天在网上看见一件衣服，差评内容大致是：和图片不一样有色差，穿着不好看，唯一的好评内容是：帮同学买的她穿着很丑，我很满意。

七、学生对老师说：“老师我想请我爷爷来开家长会行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不因为爷爷耳朵听不清！”

八、去理发老板问：“小伙子你要剪个什么发型?”我说：“老板给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“看来到了考验我毕生所学的时候了！”

九、侄女被哥哥打了生气的边哭边跑了出去，我也跟上去就安慰她，这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说：“现在的孩子才多大，就纹身”侄女擦干眼泪说：“老爷爷你看清楚，这是拖鞋印子……”

十、某天有一个人上餐厅用餐结果菜色另他很不满意，就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

十一、哥们跟女孩子约会没算好时间迟到了，一见到女孩就不停的解释路上那个堵啊，女孩问：“你咋过来的？”这二B一时嘴快：“地铁。”

十二、晚上老公带着闺女去M记吃了一个全家桶。回来后闺女对我说“妈妈今天爸爸带我吃了汉堡鸡翅可乐……好多好多。可是爸爸零用钱都花光了，妈妈你就给爸爸多点零用钱吧”我望了老公一眼对闺女说“是不是爸爸教你说的”闺女望着她爸爸说“爸爸不关我的事，是妈妈猜出来的”

十三、“老板来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

十四、老板开了个外卖店最近生意不好，这天老板请来了师徒两位风水大师。 老板：“大师我店里好几天没有人打电话定外卖了，您看看是不是风水不好？” 大师带着徒弟在店里转了一圈然后对老板说：“施主回避我要做法！” 两天后老板高兴的提着礼物来拜谢大师，老板走后徒弟问大师：“师父您做的什么法这么灵？” 师父大笑：“丫电话线松了”

十五、我们家大嫂从进门和我妈妈关系特别好，不存在任何婆媳问题。因为大嫂进门第一天就保证说“如果我和婆婆同时掉水里，一定要先救婆婆，因为我水性好喜欢多泡会儿……