一、和同事买了同款裤子，两人的都偏大，但是他比我高一点点，我的他穿刚好合适，他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。

二、公司一女同事和我顺一段路，所以每次下班我都会载她一段。昨儿星期天，下班她老公来接她，我们一起聊着天下了楼，我把车拉出来后女同事竟然很自然就坐我车上了………呃…如果眼神能杀人，我估计我已经被 灭口了……

三、课堂上，老师让学生用“非常”一词造句。学生甲：我最喜欢喝“非常可乐”。学生乙：令狐冲的功夫，非常人所敌。

四、我儿子和他同学下棋，他同学每盘都输，搞的我儿子老是笑，我儿子同学不服输的说：“今天我心不在焉，所以输给你”没想到我儿子说：“那你现在回家把心带来在和我走！！”

五、初中的时候，我有个哥们是个小混混，从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会，这小子报名参加三千米长跑，居然拿了第一。后来问他，从不锻炼的他，怎么突然心血来潮报名参加长跑，还能拿第一？这家伙幽幽的说到：那年夏天，我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀，我脑子一热，从床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，说：爸，用这个切，然后，我爸拿着砍刀，从村里跑到镇上。那一刻起，我觉得自己有长跑的潜质！

六、昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊："出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了"然后，门开了，一男一女出来了……

七、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽，谢谢。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。。。

八、你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？大龙儿：这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？我：你脑子里有那么多水吗？大龙儿：我脑子里不进那么多水，我干嘛要跳下去啊？

九、公司的前台小妹是个大美女，为了和她发生交集，我就经常从网上买些东西，寄到前台。牙膏，牙刷，即使一双袜子，我也会在网上买。经过一段时间的努力网购，前台的那个美女，最后终于成为了快递小哥的女朋友了。

十、去相亲，女孩问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。女孩又问：那你租的房子一个月要多少钱？我接着说：怎么？我像一个租房子住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

十一、小明迟到了，班长晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。小明：“我认了，举砖头吧！”老班笑着说：“不，是每种做六次……”

十二、高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

十三、前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

十四、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

十五、问：为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？网友神回复：假如脱掉裤子的话，总感觉好像哪儿不对，气氛怪怪的，感觉好像后面还要干什么似的。