我就是所谓蓄谋已久的一方。

我努力考上编制就为了不再去她所在的城市；每次吵架我都不主动找她，就为了她能知难而退；很早以前我就不爱她了，可到最后都不敢告诉她。

我想和她分开，我想自由自在的活着。

我们在一起四年，看起来感情很好的四年。四年里有两年我们在同一个城市，朝夕相处，形影不离，后来还有一个可爱的狗狗。一起吃好吃的，一起看喜欢的电影，一起追剧，一起看小说，一起遛狗，对了，她还会送我喜欢的口红，我们看起来还是很亲密，甚至四年里她只要在我身边都会抱着我睡，第二天醒来我不在第一反应就是找我。

我很残忍？有点吧。

但是，蓄谋已久不代表就是恶意为之，也许，只是想离开的更体面一点。

她不生气不被激怒的时候真的是一个很好的人。对，是有一个前提的。跟她在一起的时候，你经常会怀疑自己是在跟两个人生活。你能够看到她两个灵魂的挣扎，但往往最后纯良的她会败给另外一个。我眼睁睁看着，试图施以援手，但最后往往变成她语言暴力和行为暴力的承受者。

我是一个在感情中崇尚沟通的人，但最后的最后，每次争吵我都只是沉默，听着，然后记下她说的每一句话，在心里默默的重复。原来语言也能这么伤人，原来一句话能让你这么疼。

我的沉默往往会激怒她，她每次都会揪着衣服质问我，为什么不说话？你死了吗？为什么不说话？？？

我想说，我心里一百句一万句想说，但你的声音太大了，你听不到我的。

码字的时候想起她说的话，我心里还是会疼，所以我无比庆幸自己的一言不发。我不想用她对我的方式对待她，更不想用同样分量的语言回击她，我太明白了，所以我说不出口。

原来真有这样的人，好的时候你觉得自己在天堂，恨不得给你摘星星摘月亮。不高兴的时候直接跌到地狱让你觉得活着也不过如此。

我在她的城市生活了两年，两地相距500多公里。两年里工作性质的问题我很少回家，除了同事，我没有朋友没有家人，她出差的时候，我都是自己一个人，我不怕孤独，但她终究还是不明白我的孤独。我能承受的，但这不是理所应当的。

她总会给我一种感觉：我就是一个异乡人，房子的租金我也有交，可她总能理直气壮的赶我出去。哪怕那天是我的生日，哪怕那是晚上十点多的冬天。

所以我也劝打算远嫁的小姐姐好好考虑考虑，不是所有人都能珍惜你孤身一人不远千里跋涉至此的情分。

我之所以能回来，是因为在她那里最后一次争吵，我终于出了声，我哭着求她，我告诉她我想回家，我想我妈，想我的朋友，我太孤单了。我从来没有那么哭过，她也哭了，她或许知道，我只要回去应该就不会回来了。

两个人的感情里，一个人的蓄谋离开，另一个人绝对不是毫无感觉的。

她一直都知道，但分手这句话绝对不能允许由我来说出口。

就像她说的：我们两个之间，除非她不爱了，她放下了，否则我永远都不能走。

她要的是绝对主导权，我要的是平等，仅此而已。