“想离婚，为了孩子有个完整的家庭而放弃离婚，可面对现实生活中点点滴滴，感觉婚姻如同牢笼一般……“

当一个问题这样被讲述时，我仿佛能够看到你满脸的倦容和精神的疲惫，一种对生活完全失去掌控感的迷茫与无奈，即便如此，你似乎仍不敢倾听内在细微的声音，身在“牢笼”而不明白，婚姻为何成了自己口中的“牢笼”。

离不开糟糕得像“牢笼”一样的婚姻，真的仅仅是为了孩子吗？

别傻了，骗骗外人可以，但别骗自己了。

每个大人都曾是孩子，你我也不例外。眼睁睁看着父母貌合神离、家庭氛围冷冰冰的诡异、父母都过得很不开心强颜欢笑，这样“完整”的家庭，你真的愿意待吗？

“为了孩子”往往是外交辞令，当你直面自己内心，迫不得已不离婚，你真的仅仅为了孩子吗？

你有没有想过，你的婚姻中，自己待着都不舒服，你感受到的是压抑、痛苦、想逃离……那么你勉强留在无爱的婚姻里，孩子就真的会拥有一个“完整”的家吗？

名义上是“为了孩子”，真的是为了孩子吗？还是内心的不甘、不敢、不确定？

想必你已经得到答案了：“为了孩子”仅仅是被动找来的一个借口，看不清你自己想要什么，想离开但离开的内驱力不够，想留下却又找不到留下的幸福，才是痛苦的根本原因。

你感觉婚姻像“牢笼”，很多时候也是因为，你把自己的心给“封锁”起来了。

你习惯性地“向外张望”，却忘了“向内探索”。

通往外在的岔路越来越多让你迷茫，通往内心的通道却被封死了。背负着这样一个虚设的“牢笼”，内在的感受便不得自由。

婚姻中只有当你的需求首先指向自己，而不是伴侣或孩子时，你才能真正从关系中获得“松弛感”。

而你与任何人的关系，首先都取决于你和自我的关系。

你内在需求越明朗、感受越清晰，你越能看见自我本身的价值感，那么你在关系中也会更从容、更自信、更舒服。

人都是感情动物，可你明明有自己的需求和感受，却选择了自我麻痹，不敢面对真实的内心，一种不配得感在无形中压抑着你，限制着你。

不敢离开糟糕的婚姻，继续留在婚姻里也需要找个不错的借口，好像谈自己的需求就是可耻的，旁人觉得理由好听才行得通。

多女性总喜欢拿孩子当理由，待在痛苦的婚姻里，其实还是看不清内在的需求和价值，不敢诚实面对自己的真实需求：

一来怕被人说自私、不负责任；

二来习惯性被妻子或母亲的角色绑架，根本不知道自己需要的是什么；

抑或价值观单一，把自己整个人生都寄托在婚姻里，除了婚姻，再找不到自己其他价值……

你看，缺乏“向内观照和探索”，久而久之，你就容易对自己的需求和感受置若罔闻，自动将自己置于一个“不知如何是好”的境遇，进退两难。

所以，为了孩子有个完整的家庭，表面看来，是为了孩子好，是为孩子的成长创造条件。

实际上，让你感觉像“牢笼”的婚姻，并不是你“发乎心底愿望”想维系的关系。

你身在其中，内心却渴望逃离。

你不能安住其中，带着排斥心，自然也就较难识别内在真正的需求是什么，以及如何通过需求的满足，间接去改善你和伴侣的关系。

从这种意义上讲，缺爱的婚姻，也就不能成为一片“沃土”，浇灌出真正“健康”的种子。

你好了，你和伴侣的关系融洽了，孩子才可能好；倘若你好不了，你在关系中感到压抑、痛苦，你过得很拧巴，你和伴侣的关系紧绷，孩子又怎么能待得舒服呢。

你压抑自我需求，主观上说服自己勉强去维系婚姻，于自己感受到是牢笼，于孩子，可能也是并不舒适的、快乐的、有松弛感的。

这样成长起来的孩子，很有可能也附带着你和伴侣行为的投射——对于如何探索并发现内在需求，TA始终迷茫困顿，始终在发问，始终在寻找，可依然不懂得倾听内心的声音。

婚姻只有是——你真正想好好“待”在婚姻里，你能够洞见自己真实的需求，能够如实面对内心感受，也能客观看待自身价值时，婚姻对你及孩子而言，才有积极意义。

眼下，你可能一时还没有做好准备，如何重新面对这段关系，别担心，一旦开始“向内探索”，答案就会越来越清晰。

向内探索，洞见并拥抱内在的真实需求，可以帮助你摆脱“牢笼”的束缚，重获精神自由与幸福。

找到你所认为的婚姻是“牢笼”的一些标志，判断让自己不舒服背后是哪些需求受到压抑而不被满足

你潜意识把婚姻当“牢笼”，肯定是因为婚姻当中有什么“束缚”了你，或者是你被自己的观念所束缚了。

比如，有了孩子之后，你发现你每天的生活被安排得满满的，你可能要兼顾事业，还要照顾孩子。

但有时候光是顾着照顾孩子，生活就已经很“充实”了，你根本腾不出时间来“做自己”。

大部分时候，你的注意力都在伴侣和孩子身上，但你越关注他们，好像内心就越空洞。

于是你会很直观地认为，是婚姻束缚了你，伴侣和孩子占据了你的内心，限制了你的自由，限制了你的时间。

你看，不懂得为自己“松绑”，大包大揽就会很累，有时候内心设定了一个“牢笼”，就会自然地将自己放进去。

你不妨跳出来看看，婚姻未必是围城，假如我不那么用力，不那么紧绷，不那么事无巨细，是不是天也塌不下来。

试试看在家里学会“抓大放小”，你去解决那个“主要矛盾”，看看自己为什么不舒服，与伴侣去沟通你不舒服的点。

然后再寻求伴侣的支持和理解，不把自己憋闷着承担一切，是否内在感受也会好一些，与此同时，也发现伴侣并非那么不负责任不近人情。

找到“为了自己”，而不是为孩子你真正想留在婚姻里的理由

你的孩子，虽是你和伴侣婚姻中爱的产物，但孩子并非婚姻关系的“纽带”。

勉强维系无爱的婚姻，对孩子而言，这个家庭也仅仅是“相对完整”而已——有形式上的完整，而无情感上的满足。

若你无法在婚姻中找到“为了自己”而非“为了伴侣/为了孩子”的“立足点”，你的婚内情感需求不被满足，不厚道地说，匮乏的母亲，也很难培养出不匮乏的孩子。

你压抑自我内在需求，向婚姻妥协，你在勉强自己，去继续适应这段你不并喜欢的关系，你当然会觉得痛苦内耗。

因为，内在永远有一部分空缺，无法被填满。

你把自己掏空了给到孩子，也不能给出更多了。

如果你想“留”在婚姻里，请记得你是“为了自己而留下”，不是“为了孩子”，这个时候你才会打破以往“自我牺牲”的魔咒，重新去审视你内在的需求及你们的婚姻关系。

从此刻起，有意识地去觉察“你想为自己而留下”的理由吧，比如：

“我很喜欢我的孩子，因为爱孩子，所以想留下，但留住婚姻，不是为了孩子，是为了‘我想给孩子给予更多的爱’这样的需求”；

“我舍不得多年经营起来的生活，离开需要从零开始，而选择留下，正是为了内在‘不舍’的这种需求”；

“我对伴侣并没有那么讨厌，只是不喜欢在婚姻中面对各种琐碎时，自己的凌乱与不安，那么我其实还是倾向于留住婚姻，但我希望伴侣能帮我分担一些精神上和生活上的压力，如果这些需求可以被理解、被满足，那么我愿意为了自己而留下”；

……

夫妻之间想长久走下去，需要去接纳彼此的差异性，同时，也需要有一些“共同点”作为支撑。

这种“相同”比婚姻的契约更有效，会产生一种“自吸力”，将两个人紧密联系在一起。而这种共同之处，就表现为精神层面的共鸣和共同成长。

“完整”的婚姻家庭不仅限于形式上的完整，更在于婚姻中的人，能否重塑爱与信赖，建立深层情感联结

如果看待彼此身上的差异，让你们的关系难以相融，不妨试着找到你和伴侣之间哪怕微小的“共同点”，将这种共同之处作为一种新的“纽带”。

人骨子里都是渴望被认同和理解的，当你们可以放大彼此之间的共同点，降低对差异的关注度，也许会为感情带来新的转机。

而这种“共鸣”也会拉近两人的心理距离，从心灵和精神层面，产生一种吸引力，产生信赖感，这会成为你们感情中天然的粘合剂，让关系缓慢匀速递进。

聆听你内心对真实需求的渴望，给予积极的回应

其实，对于婚姻的不满，并不是对婚姻本身的不满，是对现有婚姻不能满足现阶段内心需求的不满。

是的，即便你为人妻、为人母，尽一切母职的前提，还是以好好呵护内在为前提。

当你感觉压抑、苦闷、内耗、想逃离一段关系的时候，这是内在需求所释放的信号：“养分不足，该回来关照自己了！”

关注外部再多，都不能给到你更多的爱，但你多关照自己一分，爱就增加一分。

身边的人会以你对待自己的方式为参照，来对待你。

当你把自己的需求看得更重要一些，你懂得自我满足、取悦自己时，反而能赢得伴侣及孩子更多尊重。

把注意力放回自己身上，觉察和成长自己。

有意识地觉察自己内心想实现哪种需求，将这种看不见的需求试着具象化，找到表达自己感受的通道，比如，去记录此时此刻内心的感受，那会透露出一些你潜意识想满足的需求。

看见内在需求，还要给予积极的回应才有意义，像你回应伴侣和孩子的需求那样，去回应自己，你的内在状态会越来越从容。

这种从容会带你更多自信和松弛感，你透露给伴侣和孩子的状态，也会是可亲的、柔和的，这让你们彼此都能在关系中待得更舒服一点。

允许自己的所有情绪（痛苦的和快乐的）自然流动

当你能够看得见内在需求并回应自己，也试着和所有情绪坦然相处。

不去排斥悲伤或痛苦的体验，因为快乐也好，悲伤也罢，就如同硬币的两面，也是人情绪的不同写照，剥离任何一面，人的内在都不完整了。

你可能会敏感地识别到这一切，并刻意想回避痛苦、选择快乐。但往往越回避，越不能避免痛苦的感受，那不如试着和所有情绪和平相处，让你内在是一片自由的海域，痛苦和快乐的情绪可以在其中自然流动。

这时候，与情绪达成的和解，将带给你身心更多积极的能量，你本自具足时，你是安定的，是主动的，也是不可轻易被打击到的。

好的亲密关系的建立，都基于你能够好好与自我相处这个前提，你会发现你能与自我真正和解时，关系也会随之得以改善。

太过紧绷的关系，让两个人都无所适从。你们像两只刺猬一样，太近了会被扎疼，太远了又感受不到彼此的温度。

那么，适当降低对伴侣的期待，保持一个彼此都觉得相对舒服的距离，是对彼此松绑，让亲密关系可自由呼吸，也同时给你留出了更多成长空间。

总而言之，不要勉强自己去将就一段无爱的婚姻，如果你努力尝试过根本无法继续下去，别道德绑架自己，你是可以选择离开的。

况且离婚不见得就一定对孩子产生负面影响，孩子想要的，其实是父母发自内心的爱，夫妻之间只要可以协商好，继续承担起抚养和照顾孩子的义务，能够去满足孩子内在的需求，那么和解式离婚，也是一种对你和孩子的善意。

但如果你认真考虑过了，确实不舍、不甘心，你想再试试看，也请一定记住，压抑内在需求和感受，终究是不可取的；以孩子为“挡箭牌”遁隐内在真实想法，也实在没有必要。

其实你内心肯定也明白，孩子想要的，并非形式上完整的家庭，而是一个有爱、有温度的、彼此关系融洽的场域。这样的家自带磁场和能量，也能滋养出心理更加健康、内心更加强大的孩子。

而你真正想要的，也不过是个有温度、有爱的家而已。人类的需求其实是相通的。

当你学会觉察并积极回应内在需求，以爱自己为前提，去爱身边的人，你会被更多爱充盈着，你内在实现的每一次“升级”、能量的补给，也都会成为孩子成长的养分，促成良性之爱的正向流动。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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