人们在爱情里的梦想，无不是寻找一个对自己百依百顺、离不开自己的爱人。尤其在许多女人的幻想里，只要有了这样的另一半，自己的下半生也就有了保障。可谁又能保证自己的爱人一辈子这样？现在各种出轨变心的八卦故事可出来没少过呀？如果有什么办法能保证一个男人永远对自己一心一意那就好了。

于是有的女人会发问：什么样的女人会让男人持续上头？

答案很简单：能让男人持续上头的女人永远不会想这个问题，会问这种问题的女人其实正处于情感饥渴的状态之中，你所需要的不是别人对你上头，而是破解对“上头”的执念。

就像学霸不会问怎样才能考到高分，瘦子不会问怎样才能减肥，一个拥有让男人持续着迷的魅力的女人根本不会把心思放在如何迷倒男人这个问题上，而她们的魅力正是由此而来——这样的女人不会只围着男女情爱打转让人观感小家子气，也不会把整颗心都放到男人身上让另一半觉得窒息，她们有自己的世界去闯荡，有自己的梦想去追寻，也正是在这样的过程里她们变得闪闪发光，吸引得人挪不开眼。

反过来，当你一门心思琢磨怎样才能牢牢抓获男人心的时候，这只会让你原有的魅力也逐渐消散。正常男人也许起初会对你上头，但到后来总是会变得想要躲开你，让你觉得他不够爱；能够满足你对“爱”的需求的男人却往往是用骗局虚构了一场浪漫爱情，只是为了从你身上榨取利益，最后上头的是你，不是他。

为什么在爱情里会诞生这样不平衡的悖论，努力追逐爱的人却得不到爱，对爱不那么饥渴的人却能获得源源不断的爱？

因为前者只是一种对爱的病态需求，当你强烈渴望别人持续对你上头的时候，实际上你暴露的是自己对“爱”的不正常饥渴：你对亲密关系中另一半的过度关注导致了自身的异化，也即只有被你选定的“爱的对象”才能赋予你存在感，而在这种病态的关系之中，你对爱的需求是永远没有办法满足的。就像一头沉重的大象却想踩着芦苇过河，没有人愿意做你的这根芦苇，他们知道自己一定会折断。

你所想要的“持续上头”的爱是一种吞没式的爱，你不在乎对方是一个什么样的人，有怎样的所思所想，只要对方能做围着你转的卫星就行，其他使对方能成为一个人的特征都被你所抛弃，是你不需要的部分。他们就像是你的一个工具，是源源不断向你提供你理想中的“爱情”的血汗工厂。

试问，谁会想在亲密关系中做这样的工具人呢？谁不渴望在爱情里因为自己的本性而被爱呢？沦陷在这样的亲密关系里，总有一方会发现自己不堪承受而想要逃离。

话说到这里，为什么想要别人“持续对自己上头”的人反而会被对方避之不及，也就一目了然了。

所以，如果你真的渴望能获得长久的亲密关系，你所需要思考的其实并不是如何让别人对你持续上头，而是为什么你如此需要别人对你上头？在这种需求背后，你真正想要的到底是什么？

想清楚了这两个问题，你才能从情感饥渴的状态中摆脱，不再需求某个人对自己上头，也不会因对他人上头而失去理智。

对爱的病态需求源于情感饥渴者的一种执念，他们不相信自己的价值感和幸福感能够从内部诞生，而认为只能从外部寻求，并且只能从某一个人身上找到。

他们的幸福只能从“爱的对象”身上实现，也根本无法想象和平地结束一段关系。与其说是对方对情感饥渴者上头，其实是情感饥渴者对另一半的存在和被认可的需求太过旺盛，以至于他们察觉不到自己的“上头”。

情感饥渴的人就像一个小孩子，想要永远成为“父母”关注的重点，即便他们已经从原生家庭中离开，可以自己成家立业，也依然在等待一个永远的守护者，一个能一直保证照顾他们的身影。

情感饥渴的人会把亲密关系中的另一方想象成这样的守护者，相信对方拥有自己所缺少的力量，从另一半那里索求爱与保护，把自身的价值寄托在伴侣关系之上。

“只要我足够美丽/聪明/有女人味/懂得照顾男人自尊心……就会有男人永远爱我！”这就是情感饥渴者心中的信念，同样反过来也成立，只要有人和她处在一段关系里，她就能相信自己是讨人喜欢，值得被爱的。虽然自己软弱无力，但对方能够把力量借给自己，只要两个人在同一段关系里，就不用再害怕孤独与失落。

与此同时，这一位被神化了的“守护者”没有得到真正的爱的回报，情感饥渴者虽然离不开伴侣，可实则只是利用另一半来满足自己对爱的“瘾”。他们需要的是在确认自己被爱的那一瞬间的满足，只要对方完成了这个任务，其他的便不再被关心。

但在被满足的过程中，情感饥渴者也不免感到忧心：这样的满足还能持续多久呢？质量和数量都能保证永远不变吗？会不会有一天他突然离开我……

带着这样的担忧，情感饥渴者在关系中一旦走向下一阶段，就会渴望与另一半的融合：“我需要你，当我感到害怕，当我感到孤独……你会永远在那里等我吗？为什么你总有自己的事要做，却不能把时间留给我？难道我对你还不够重要吗？如果你真的爱我，就一定会关心我的感受，不会忽视我的信号……唯有你证明你会永远和我在一起，我才能感到安心。”

来到这一阶段的情感饥渴者一刻也不能忍受“爱的对象”表现出任何远离自己的可能性，哪怕对方只是有自己的兴趣，只是想要一个人清静片刻。他们不仅会受到情感饥渴者的抱怨，自己的内心也饱受煎熬，时常疑惑自己到底是不是过于冷漠，是不是爱得还不够多。

情感饥渴者会要求越来越多的爱，直到对方终于无力供给，对于填不满的黑洞感到害怕，想要从这样的病态关系中逃离。

所以，苦苦寻求“爱”的情感饥渴者一定得不到自己想要的爱，因为他们本质上想要的是融合，想要消除两人之间的界限，而这总会引起另一半的反感与警惕，令伴侣通过保持距离来保护自己，又触发了情感饥渴者对分离的恐惧，越发想要抓住爱，由此形成恶性循环。

在成年后依然有情感饥渴症状的人，通常在原生家庭里都未能充实地度过分离期，所以终其一生都在寻找另一个人，想要对方带给自己在生命最初时期所缺乏的安全感。

只是与一般人想象中不同的是，不仅是冷漠与忽视的父母会造成这一切，生活在过度保护的家庭里，也会摧毁孩子的自主性的构建。

过度保护的养育者基本上也有过度的控制欲，他们总是在替代孩子去思考：我知道你想要什么，我知道什么才对你最好。

他们替孩子选择着兴趣、学校、朋友，甚至在孩子长大成人之后，依然想要替孩子选择专业、工作甚至另一半。这一类养育者不知道怎么将孩子视为一个平等的个体，不明白应该让孩子逐步构建自我，自发地拥有自己的想法和选择。

有一些这样的家长即便在带着孩子求医的过程中也克制不住自己，往往替代孩子回答问题，否认孩子的感受而强调自己的观点：“我觉得ta没事，小孩子就是爱瞎想！”，反而让医生啼笑皆非。

正是因为在成长过程中就不断被养育者侵犯个人的界限，这样的孩子在成长之后也无法建立自己的边界，在亲密关系中会习惯性地想要与另一半“融合”，想要让伴侣重新成为自己的“父母”。

由于从未成为完整统一的个体，情感饥渴者也无法从自己的内心中获取稳定与和谐，于是在身边寻找一切可以填补内心的事物，寻找一个能够永远向自己供给“爱”的对象，寻找能让自己感到安宁的伴侣。

情感饥渴者的追寻，是为了弥补内心的缺失与痛苦，可即便在寻找安慰的同时，他们也依然会感到孤独与空洞。

他们所犯的最大错误，就是期待关系中的某个特定位置来为自己提供全部的情感。只不过在以前这个位置由父母担任，成人之后把这种期待转到了伴侣身上而已。

可是不管对方有多在乎你，一个人就是不可能凭自己为你提供所有你想要的爱，这种期待只会给另一半带来压力。同时，这样狭隘的认知也剥夺了你在更广泛的关系中体验爱的机会，反而让你得到的爱的总量有所减少。

当你放眼世界，你会发现有那么多的关系与事物都可以发展成有价值的情感来源，而不必榨干其中的某一个存在。

爱无须祈求，更不必索取。爱是存在于你内心中的坚定力量，你不用操心有没有人上头，也能感受到丰盛的爱意。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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