当伴侣在婚姻中背叛以后，既迈不过这道坎，又放不下自己对过去的执念，该怎么办？

我遇到的很多人会在咨询中提到这样的看法：我所爱的、所放不下的是过去的那个人和感情，现在的另一半只是一具躯壳！他们如此形容道，可依然下不了离开的决心，每天都在想为什么伴侣会变心，为什么出轨的另一半还想和自己在一起，怎么想也想不通。

其实，想不通是因为你的心理防御机制给自己制造了一个无解的困局。

只要你一天还在通过把背叛的现在时伴侣和所爱的过去时伴侣强行切割开的方式来逃避现实，你就一天不可能走出背叛带来的伤害。因为你一直在向虚假的“稻草人”复仇，也一直在哀悼从未存在过的“理想化伴侣”，无论是哪一种感情都朝向了错误的目标，那又怎么可能达成目的呢？

我们没有能力让已经发生的事情变得不存在，但我们却可以去改变过去经历对现在进行时的生活的影响。接受已经发生的，改变可以改变的。

而做到这一切的前提就是睁开眼睛，面对现实：承认犯下错误的那一具躯壳，也是你所深深爱着的那个灵魂，灵魂一直在ta的肉体里从未离开。不是像你所想相信的那样美好全归于过去，罪恶只存在于残破的现在。

唯有当你的另一半在你眼中不再是被理想化或者被一味贬低抵制的两极，当你能够正视对方作为一个复杂的人的存在，你才能真正理解出轨背后所蕴藏的情绪动机，解读一切过去你所看不懂想不通的谜团。

1

稻草人谬误：你恨错了人

当你向自己催眠“出轨的伴侣只剩一具躯壳”时，其实是陷入了“攻击稻草人”式的思维谬误，这让你把精力消耗在了错误的方向，徒劳地去恨一个不存在于现实中的个体。

所谓的稻草人谬误，就是当你想攻击一个人的时候不去直接攻击本人，而是竖起一个不存在的稻草人做靶子，并自欺欺人地认为只要打倒了稻草人，也就打倒了对方。

在互联网上的讨论中时常会出现稻草人谬误的例子，比如当我在一篇文章中讨论“人为什么会出轨”时，可能就会有路过只随便看了一眼的网友大骂“你为什么给出轨的人洗白”，哪怕实际上我从未发表过这样的观点，这种曲解就是典型的稻草人谬误，在这种情境中，对方所批评的对象并不是一个实际存在的人，而是一个在想象中被树立起来的稻草人靶子，有意义的讨论也就无从展开了。

而在你的情况里，“出轨后只剩一具躯壳的伴侣”就是你所树立起来的稻草人靶子，因为很显然，无论出轨前后，你的伴侣都是同一个活生生的人，并没有哪个大魔法师突然冒出来把ta的灵魂抽走，你所爱的那个过去的灵魂一直在本人的身体里。

为什么你想不通ta为何变了心，也想不通为什么另一半还想和你在一起？因为你将对方切分成两个个体来看待的思维模式是错误的。

你把出轨的人从背叛这个节点开始一分为二，对前者无限美化追忆，对后者极尽贬低。你觉得无论是你爱的还是爱你的都是前者，只有前者才可能和你一起创造出那美好的回忆；出轨这样龌龊的事只有后者才做得出来，或者一定是再也不爱你了才会做出这种伤你心的事。不过，你想不通为什么前者在一夜之间就变成了后者，也不明白后者为何偶尔还会做出一些仿佛是前者的举动，比如依旧关心你，还想和你和好，甚至想要继续和你在一起。

一个背叛你的人怎么会还想和你在一起？

如果你用切分的视角看，那你的确怎么都想不通，怎么都解释不了。可如果你从统一整合的视角看，这一切都是明明白白说得通的——从来不存在什么前者和后者，只存在一个在不同的情境和时间点，表现出不同行为和情感，不可被分割的完整的人。

这就像你在心情好的时候会胃口大开，对旁人笑脸相迎；心情糟糕的时候食欲不振，也懒得搭理其他人，这只是你在不同情境下的两种状态，而不是两个完全不同的人。

在婚姻中也是同样的道理：当你们的感情没有遇上挫折，你们对彼此的感情是完全正向的时候，这个人忠于你，一心只想着和你在一起；可生活与亲密关系不会是一成不变的，当你们之间的感情起了波澜、遇上挫折，某一方对这段关系有所怀疑，内心感到迷茫的时候，背叛就有可能发生，但这并不意味着之前的一切都全部被抹杀。就像遭受背叛的你依旧对过去感到不舍一样，出轨的人对你们之前的相爱时光也有着清晰的回忆，同样会感到后悔，同样放不下你们的过去，会想要试着和你一起迈过这道坎，世事不这么散掉可不可行。

如果把你们之间的感情比喻成一株玫瑰花，出轨就像使这株植物生了虫害所以枯萎、褪色，但它依然是同一株玫瑰，不是突然变成狗尾巴草了。

你每天在想为什么爱你的灵魂消失、只剩下这一具行尸走肉的躯壳，就像在寻找把你的玫瑰花变成狗尾巴草的犯人一样白费力气，因为你的玫瑰花只是得病了，不是突然改换了物种，再怎么找下去也只是徒劳无功，而一味顺着这个思考方向，你再怎么想下去也不会想得通。

不过眼下一切还来得及，这株玫瑰并不是必死无疑，只要你承认并不存在什么人突然把你的玫瑰变成狗尾巴草，认真去观察到底是哪里出了问题导致花苗生虫，该打药打药、该施肥施肥，你的玫瑰花也可以重新焕发生机。

放过被你所痛恨的稻草人，你才能从稻草人谬误的思维误区中走出来，找到你们婚姻中真正存在的问题，而不是一直被困在原地打转，始终不得解脱。

2

理想化与贬低：解除防御，才能走出来

为什么你非要将同一个人分割成两个完全不同的个体来看待？因为这是你保护自己不被背叛的痛苦彻底击垮的防御方式——理想化与贬低（Idealize and Devalue）。

认知“我所爱的人也会伤害我”这个事实是痛苦的，会给你带来多个方面的打击：

如果承认出轨的人和过去的伴侣是同一个人，那你们过去的美好回忆岂不是也要遭到污染？本来你还能靠过去你们相爱的事实聊以慰藉，把回忆当做逃避现实的避风港，承认之后你就逃无可逃。

一直以来你以拥有幸福的婚姻和相爱的伴侣而自豪，你的自我认同与你的伴侣和这段关系紧密相连，当你想要全面否定背叛的事实时，为了保护你的自我认同，你就必须把伴侣的过去和现在分割开，只批判背叛你的那一部分，才能保留你们相爱的过去的纯洁性，让你的自我认同不至于随之崩溃。

于是，你把“出轨的那一部分”从伴侣身上切割下来，将自己的愤怒痛苦与失望都投射到这一具“行尸走肉的躯壳”之上。这样做既能让你的情绪有一个出口，又不会破坏那些你舍不得放下的美好记忆。

你将过去的伴侣极度理想化，把那一个再也触碰不到的影子视为完美无缺的形象，选择性遗忘了过去中也会让你感到恼火的那一部分。由于过去已经过去，再也没有人能让已经固定为历史的部分产生变化，这也给正处于情绪崩溃之中的你提供了安全与稳定感——无论如何，这个被你爱着的理想化形象是不会背叛你，也不可能伤害你，因为实际上它并不存在。

同时，在你眼前的活生生的存在又会被你无限贬低，无论做了什么都无法让你回心转意，甚至在你眼里都算不得是一个人了，只是一具空空如也的躯壳。

这样的防御方式就像你在身边用水泥筑了一圈围墙，虽然的确让你暂时抵御住了出轨带来的痛苦，但也让你被迫困在原地，动弹不得。

理想化与贬低的防御方式不仅让你自己陷入困局，也让你们的关系走入歧途。

我敢说，这并不是你第一次在亲密关系里使用这样的防御方式，在你发现伴侣出轨之前，你是不是也经常无意识地让对方的生活处于不断变化的两极之中？

比如对方偶然做了一件让你称心如意的事，你心中高兴了便不吝啬赞美，让对方知道ta是全天下对你最好的人，也是你最爱的人；可要是某件事成了令你愤怒的导火索，ta在你眼里又成了成心让你生气的坏人，现在就算百般讨好你，你也看不上。

像过山车一样上下起伏的不稳定情感模式会为亲密关系带来各方面的隐患。当你将伴侣过度理想化的时候，除了欣喜以外他们也可能会感到巨大的压力，因为这种理想化的标准往往是不切实际的，他们自己也知道自己不可能一直保持，哪一天做不到了就可能招致你的贬低。

理想化和贬低的两极所带来的情绪并不会正负抵消，理想化会让你们关系中的问题被忽视，贬低又会让对方无法接收到正面的反馈与支持，在正负两极中的不断摇摆也会让负面情绪一直积累，得不到解决。

无论是被过度抬高还是过度贬低，你的另一半都会感到自己没有被真正看到，受到的是不公正的评价，你的眼中好像只有完美无缺的偶像或者十恶不赦的坏人，而看不到一个实际的优缺点并存的普通人。

也许对方依然还想和你在一起，但这种不被看到的憋屈多半也会促使他们产生在婚姻之外寻找“被好好看到”的体验的冲动。很多时候，并没有什么神秘或者激情，出轨的事实就只是在这种冲动之下诞生了。

所以，无论是想离开还是继续，你首先要做的都是解除这种“分割”的心理防御模式，放下对理想化伴侣的执念，接纳人性的复杂与多变。

每个人都有光辉的亮面，也有阴暗的侧面，只以其中的一面来看待人，有如盲人摸象，永远也看不到真相，自然也就找不到关系的出路。

你眼中的那具躯壳里面真的什么都没有吗？不，其实里面存在的是一个和你一样痛苦而迷茫的灵魂，也是那个你爱过的灵魂。

理解爱与痛苦的交织，你才能寻到一条让关系重生的道路。最终你会发现，爱不仅仅存在于完美的回忆之中，也在于每一个当下的真实瞬间。