当然不是。

追求性带来的激情与刺激只是男人出轨的显性动机，真正的隐性动机其实他们在亲密关系中的内在需求失衡，与性无关。

换句话说，大部分男人的出轨动机都是为了达到激情或者安全感的极致满足。而人一旦开始要求极致，就容易剑走偏锋，然后陷入“不惜一切代价”的行动陷阱，所以出轨这样上不得台面的行为便也成了当事人达成目的的选项之一。

仔细想想，人在什么样的情况下会执着于追求极致体验呢？不就是某些方面感觉极度匮乏的时候嘛？俗称缺什么补什么。

就我对这么多出轨个案的观察，当一个人在长期伴侣关系中的“安全”和“激情”两种需求失衡时，他便更可能以出轨的形式来填补这两个方面的空缺。

所以，你可以理解为，“安全”和“激情”之间的平衡体验是一段长期亲密关系能否保持忠诚的核心要素。

一旦关系中的安全感过剩、激情匮乏，那么男人就极容易为了索求新鲜的人生体验而出轨；

一旦关系中的激情泛滥、安全感匮乏，那么男人就极容易为了索求可供灵魂安置的安全感而出轨。

性，只是完成索求动作的常规操作，并非出轨者的最终意图。

那么，问题就来了，婚姻中的安全感匮乏或者是激情匮乏到底是如何让伴侣走上「出轨」这条路的呢？

1、为了索求新鲜的人生体验而出轨的男人，是怎么出轨的？

当伴侣刚刚出现在你的世界的时候，ta身上的某些特质深深地吸引着你、抓住了你的心，让你充满好奇和惊喜，你对ta逐渐产生了期待和爱意，以及想要让这份爱变得安全的渴望，渴望一段稳定的亲密关系、渴望双方遵守爱的承诺。

于是婚姻让爱变得相对安全和稳定，生活也变得充满了可预见性，这确实能够让人感到心安，但是也会带来乏味和无聊。

随着时间的推移，两个人之间的激情不可避免地会慢慢冷却，因为「兴奋感依赖于一定程度的不安全感，它源于不确定性，现在，当你压制了不确定性时，爱情的活力也在消退。」

就如《亲密陷阱》一书中讲述的这样，「在享受舒适的同时，你抱怨自己感到束缚，失去了自发性。当你试图控制激情的风险时，你也驯服了它，于是，激情不复存在，你开始对婚姻产生厌倦。」

很多人在家庭里面的身份角色当得太久之后，往往会忘记或回避掉激情，太多的婚姻都选择牺牲激情以及其所带来的不确定性来换取家庭的安全和稳定。

婚姻这座小屋，既是两个人的避风港，也成为了两个人的「龟壳」，生活的可预见性导致了我们的「路径依赖」，在家庭生活中形成了一种固化的思维模式、麻木的情绪感知以及一些回避的互动策略，你可能已经察觉到了伴侣偶尔的某些不快和委屈，但是不愿意撕下目前看起来还算平和的表面，有些事情做了很大概率会出错，那还不如不去做，这些东西其实也都会让我们产生一种安全感。

有些安全感是以阉割掉一切负面情绪为代价的，比如把自己变成实现家庭规划的机器，为了更美好的明天，稳定、有序、高效地执行一个又一个人生目标。或者把自己变成关系中的绝对权威或者绝对依附，物化有关伴侣的一切，自己能够完全掌控对方，这些会一步一步导致安全感的泛滥，相对应地使得激情逐渐匮乏。

斯蒂芬·米切尔曾经提到过，我们都需要安全感：恒久、可靠、稳定和连续，这些是我们作为人根深蒂固的本能。但我们也需要新奇和变化，让生命充实、充满活力。在这方面，风险和探险变得异常突出。

当「安全」和「激情」这两种根本需求朝着两个方向蔓延的时候，有些人便会选择用出轨的方式达到一种畸形平衡：一边贪恋着伴侣带来的稳定可控的安全感，另一边又唤醒了外遇所带来的激情。这种激情的大多数表现形式便是「性」，这也是为什么很多人会认为「男人出轨是为了性」的根本原因。

出轨者知道婚外情是见不得光的、具备风险的，但是这种危险和不确定会使得ta产生久违的兴奋感，婚外情的隐秘性让ta构建出了一方独属于自己的天地，在这个地方，ta不必理会亲朋好友的感受，不必烦心车贷、房贷和孩子的养育；在这个地方，ta获得了某种东西，那种和原配伴侣刚刚在一起时曾经体会过的，后来被婚姻生活磨掉的东西，比如充满活力的性、不被压抑的欲望、对自身存在的重要性的确认等等。

那么为什么这些人不去在伴侣身上重新寻找「激情」，而是剑走偏锋，哪怕冒着毁掉原有亲密关系的风险去找寻第三者呢？

因为在一段已经持续很久的亲密关系中重新探寻激情是一件很困难的事情。

伴侣双方的身体不愿再深层次接触，有时候不是因为两个人不够亲密，恰恰是因为太过亲近，过于熟悉阻碍了欲望的产生。就像是自己的左手牵右手，熟悉、安心、可预见，但是内心平静无波。

在爱情开端的时候，在两个人有些熟悉又有些陌生的时候，那个时候产生的身体的融合最是热烈，哪怕是简单的拥抱或亲吻都是充满激情的。

这些兴奋大部分源自于不确定感，在你小心翼翼地试探对方是否在意自己的时候，你可能会因为猜不透这个人而苦恼，但同时也不自觉地为此着迷。

而如今，你知道你的伴侣一定会回到家中，睡觉时躺在你的身边，你也不再想去做什么事情去吸引ta的注意，不再愿意为了ta的生日费尽心思准备惊喜，ta好像在自己心中仍然占据着一个重要的位置，但似乎又变得没那么重要了。

与熟悉的伴侣重燃激情，并非是微醺一下、穿上性感的衣服、保持距离感就能重新回到从前，这些技巧性的东西，只能当做调味料，并非正餐。

这件事的难点在于：对亲密的需求让我们想要紧紧拥抱彼此，而对独立性的需求却又促使我们去推开对方。

为什么说爱情最开始的时候最美好呢？因为爱情最开始的时候，两个人既保持了各自的独立性，又产生了一定的情感连接。那个时候彼此的独立性还很强，只需要单纯地考虑如何向对方靠近就够了，而现在两个人需要做的却是如何平衡「个体独立」与「彼此依赖」的界限。

如何把握两者之间的边界实在是个难题。

为了摆脱孤独我们会产生对外界情感连接的需求，与ta距离过远便无法产生有效的情感连接，而与ta过度相融，又会丧失掉各自的独立性。

独立性强的人更看重「我想要什么」，屈服会让自己非常难受；而依赖性强的人更看重「我害怕什么」，随随便便就能退让，甚至可能退得逐渐失去自我。

所以，你懂了吗？为什么有些人不愿意在自己的伴侣身上重新寻找激情，而是冒着风险选择出轨？

因为出轨意味着，只需要与第三者复刻那段曾经从两个独立个体逐渐变得亲密的过程就可以了，简单粗暴地达到了爱情伊始充满激情的状态，无需去绞尽脑汁地考虑到底该用多大的自我与伴侣建立多远距离的情感连接。

在某种意义上，出轨可以称之为是一种解决问题的「捷径」，出轨者的最终意图并非是为了性，而是借此方式消减泛滥的安全感，填补匮乏的激情。

说完激情咱们再来说说为了安全感出轨的情况。

2、为了索求灵魂安置的安全感而出轨的男人，是怎么出轨的？

首先激情并非单纯是一种与性有关的愉悦体验，本质上来说，激情其实代表死亡焦虑，安全感则代表生存控制。并不仅仅是快乐、愉悦的情绪能触发激情体验，相比之下，贪婪与恐惧、控制与讨好、怯懦与卑劣等等这些人性中的弱点其实更容易触发激情体验。

因为激情的本质其实是一种焦虑体验，只是适度的焦虑有益于亲密关系，过度的焦虑或者感受不到任何焦虑，都会令人陷入抓狂、想要逃离的失序状态。当焦虑过度的时候，就是我们所说的激情泛滥、安全感缺失的状态。

有人将生活中的种种待办事项比作成一个个尚未闭合的人生回路，很多时候，这项任务还没结束，另外一项任务却被迫开始，这些尚未闭合的任务虽然有些被搁置着，有些正在进行，但实际上都在消耗着我们的能量，让我们产生焦虑。

事情完成后带来的成就感会变成我们生活的动力，但是在现实里，我们需要做的事情越来越多，却常常得不到积极的反馈，一根弦总是紧绷着，终究会有断掉的那一天。

人是七情六欲的组合，少一样都会变态，焦虑过度会让人抓狂，而一段亲密关系中的攻击性太多、恐惧控制这些负面情绪太过，会让人感觉缺乏掌控感，便会向外索取认同、索取理解与支持。

除此之外，很多人对于感情中的「安全感」本身也是有误解的，比如说有人觉得稳定的婚姻关系就是安全、只要待在对方身边就是安全、共同抚养孩子、还车贷房贷是一种安全，毕竟一个人可能无力承担得了这么多的东西。但其实，这些都是一种表面上的安全。

这些表面上的安全的确将两个人绑在了一起，可是彼此在不知不觉中竟成了「亲密的陌生人」。

「安全感」就像是被倒入杯中的啤酒，一开始看上去盈盈满满，但是表面漂浮着很多泡沫，让人看不清杯底究竟是什么样子，随着时间的沉淀，那些泡沫一般（浮于表面）的安全感逐渐消失，被掩盖在内心深处真正的诉求才开始显露出来。

而真正的「安全感」是被深刻地看见与接纳，这也是出轨者在婚外情当中所寻求的东西。

即使自己在最脆弱、最难堪的时候，你仍旧可以将自己完全地摊给对方看，伴侣不会指责或埋怨、或者离你而去，反而会牵起你的手和你一起面对生活中的挑战，无论自己在外面遇到怎样的挑战和挫折时都是自己心里那个可以依恋的主心骨，对方看见了你「心理意义上的自我」，彼此之间具备了一种「心理可视性」。

为什么说大多数的婚姻里缺乏了这种「安全感」呢？

一是我们每个人下意识地会有种担忧，担忧如果自己向对方露出真实的自我，ta真的能接受吗？我能完完全全地准确地表达出自己吗？ta愿意看见这样「一丝不挂」的我吗？如果ta对这个真实的自己充满误解和逃避，我的真诚以待似乎就成了一个「小丑表演」……这份担忧时常会阻碍我们向对方表达出渴望被深刻接纳的脚步。

二是两个人其实并没有没有建立起真正的深刻链接，虽然缔结了亲密关系，但是在这种关系中掺杂着对对方的俯视/仰视：要么是自顾自地都拦在自己身上，遇到了困难都自己扛，因为觉得对方很脆弱，和ta说了ta也扛不住，只会徒增焦虑；要么觉得对方很强势，只要自己讲出为难只会被批评自己做的不够好，一切都是自己的问题。这种不对等的关系之下，往往是对婚姻缺乏一种「我会被无条件接纳」的安全感。

另外一种很常见的情况是婚姻的安全感被两人的权力斗争所侵蚀，有时候两个人为了争个输赢，拐弯抹角地为了今天撒昨天没撒出来的气、去故意和对方角力搏斗，或者是两个人总要争谁的地位高，就拒绝承认对方的好和优秀，把亲密关系变成了「斗兽场关系」……以致最后，其中一个人觉得：既然我没法在最长线和稳定（这里的稳定不代表安全）的关系里做自己，那我只能去别的地方短暂地找找「被深刻接纳」的安全感。

其实人所谓的安全感，有时真的就只是一种本能感觉，如果在婚姻内部一直为权力争夺所累、因无法相互支持而感到疲惫，那婚外情甚至只需让ta感觉自己的内心被深深地看见和接纳就足够了，无论第三者是真情流露还是刻意逢迎。

这也就表示了，男人出轨并非都是为了性，当处于长期伴侣关系的人的「安全」和「激情」两种需求失衡时，出轨者便更有可能以外遇的形式来填补这两个方面的空缺。

激情和安全就像是硬币的两面，它们不是孤立存在的，所以只有当它们处于平衡状态时，硬币才能立住，任何一面过多或者过重，这个硬币都是立不住的。

以为男人都是为性出轨的人，实际上是想将复杂问题简单化，仿佛把男人刻画得鸡贼贪婪，在婚姻里求稳定、在外面去找激情，就能解释一切事情。

但不分男女，大部分人走进婚姻都经过了深思熟虑，也都曾抱着对幸福生活的殷切期待，希望自己和爱人能拥有越来越往深处走的激情，和一个安稳牢固的家庭。

但凡不是婚姻中有些东西实在求不得了，大部分风险厌恶的东亚人都更倾向于循规蹈矩、不想犯下出轨这种显眼罪名。

当然具体到每桩婚姻总是各有各的矛盾与缺失，因此每个男人（或女人）究竟为何出轨，其背后的心理机制、决策动力错综复杂，远不是一个“性”字便能概括的真相。