经历过背叛的人大抵都会产生过想要报复对方的冲动和是否原谅对方的纠结，最近，有网友提出了一个问题：

“当发现老公出轨女同事，被你识破奸情以后，男人死活请求再给他一次机会，果断跟女同事断掉，接着各种保证的行为统统都做了一遍.那么你还有没有勇气去公布天下，有没有勇气离开这个家庭，是继续当没发生一般生活下去吗？还是把事情揭露给出轨女的老公，去破坏他们的家庭？但是出轨女老公被瞒着也很可怜呢！知道了感觉更可怜！你们会怎么办？”

助理转发给我的时候，问我怎么看？

我的看法很简单：缺什么补什么，如果你认为自己的人生就缺一出让男人和第三者遭报应的大戏，那么你在男方表尽忠心以后一脚把他踹了，再把女方知三当三的行径昭告天下，一点问题都没有。这番操作一定会让你体验到报复的快感，同时能把夫妻之间的仇恨值拉满。

但问题是：你是不是真的确定，自己已经万事OK，独独缺的就是第三者的报应呢？

就我的咨询经验来看，未必如此。

有太多人在面对亲密关系中的爱恨情仇时，其实是分不清主被动关系的。

你爱一个人到底是主动的还是被动的？你是主动去爱的还是被迫去爱的？

你恨一个人到底是主动的还是被动的？你是主动去恨的还是被迫去恨的？

所有主动发起的爱恨，指向的才是我们真实的期待；而所有被迫发起的爱恨，指向的统统是实现其他隐秘期待的手段而已。

那么再来看看，你内心关于报复男人和第三者的冲动，究竟是主动的还是被迫的呢？

想知道这个问题的答案，你需要从头梳理整理自己发现男人出轨女同事后的心路历程。

被背叛后，很多人出于对自身遭遇的不平和委屈都会在心底里生发出一种愤懑的情绪，觉得自己的付出没有换来对等的回报，觉得背叛毁掉了自己的原本美好的人生，你会不可避免的想到，明明一直以来在家庭里任劳任怨的是我，怎么第三者三言两语就能夺走伴侣的心？现在你把我的婚姻搅得一团糟了，让我白白承受这些苦难，凭什么你一个始作俑者能够全身而退？

因此，当这些委屈无处抒发，当心底的愤怒没有找到有效的纾解途径时，你自然而然的就会把矛头转向破坏背叛者和第三者的生活。更何况在你的经历里，男人背叛的对象还是他的同事，这相当于又给报复本身提供了极大便利，毕竟你只需要把事实公之于众，就可以同时对他们双方的事业造成毁灭性打击，所以你心动了，既然上天没有眼睛，那我就要做现实的判官，让恶人都遭到该有的惩罚！

你会发现，绝大多数被背叛者对于报复的期待，并不仅仅是为了追求情绪上的爽感，更多是想通过报复拿回自己被剥夺的掌控感。

你很难确定伴侣是不是真心回归家庭，毕竟他已经欺骗过你一次，你要怎么才能确信他绝不会再欺骗你第二次呢？

你也很难确定自己是不是有能力跟他重建信任，毕竟婚姻已经经营成这样了，发生了出轨问题的婚姻想要继续难度只会更大，你要怎么才能确信自己可以笑到最后呢？

你更难确定他和女同事未来还会不会旧情复燃，毕竟只要“同事”的身份还存在一天，就说明他们永远都有合理复联的机会，到时候你该怎么办？逼他通过放弃工作来表忠心吗？

所以我们常常会说，相较其他出轨对象，当你发现伴侣的出轨对象是女同事时，你作为被背叛方的被剥夺感也会更深。

在这三重无力感的作用下，你会觉得自己似乎是动弹不得、无从选择的。当我们认为自己没得选的时候，我们才会寄希望于报复他人这种下下策。

只要第三者能够恶有恶报，只要她能得到应有的惩罚，哪怕最后发现男人不是真心回归家庭，哪怕撑到最后我的婚姻还是破裂收场，至少我不是竹篮打水一场空。

当双赢成为奢望，追求双输便会成为一种补偿性的诉求。

所以，当你仔细去观照自己的内心，你会发现：报复他人的执念，其实是从自己对生活彻底失去掌控感的恐惧中生发出来的。

在你的潜意识里，你觉得自己已经完全丧失对这段婚姻的掌控感了，你觉得伴侣永远也看不见你的伤痛，而你也没办法通过努力去把失去的关系找回来，因而你选择了一种破罐子破摔的方式，既然无法挽回那就直接毁掉嘛，毕竟报复这种事情在执行层面又没有什么难度，这样起码你还能够出一口恶气，也好歹比自己呆着委屈独自憋闷强。

也就是说，你的根本问题其实并不在于要不要报复对方，而是如何处理自己对生活彻底失去掌控感的恐惧情绪。毕竟，只有当你判定自己无能为力时，才会倾向于用这样一种自毁的方式来表达愤怒，通过伤害别人来让自己的创伤被对方看见。

但其实，只要看穿这份恐惧背后的东西，只要你对婚姻恢复了掌控感，你就能转被动为主动，大可不必陷在“要不要报复”这种内耗情绪中难以自拔了。

可能大家会觉得“恢复掌控感”这种说法太过抽象，下面我会帮大家具体拆解一下：除了伤敌一千自损八百的报复手段之外，你究竟还能如何自救？

掌控感失衡给一个人带来的实际上是一种对生活和关系不再感觉到安全和确定的恐惧情绪，而消解恐惧的最好办法就在于尽可能的具体化问题，也就是去揪出自己失去掌控感的核心原因，然后正视它、直面它。

为什么很多人在遭遇背叛之后会觉得自己无法再度掌控生活呢？这是因为背叛打碎了长久以来建立起来的稳固认知，让你对原本熟悉的一切开始感到陌生，而这其中最主要的表现就是你对伴侣的认知开始变得扭曲，你会发现自己原来这么不了解枕边人，原来自己充分信任的人还有这么多不为人知的一面！

未知往往催生恐惧，当你觉得越来越看不清身边人的时候，你对生活的掌控感自然也就慢慢消失了。而这种巨大的认知断裂究竟是怎样发生的呢？这其实往往来自于你在婚姻中的选择性知觉。

的确，背叛作为一个事件是在某个时点发生的，但婚姻作为一个系统，破裂的发生绝非一日的危机，也就是说，虽然你在体感上产生了认知断裂的巨大冲击，但是在现实生活中，这个断裂其实早就开始发生了，只不过你选择了视而不见。

在心理学上，我们称这种状态为选择性知觉（Selective Perception），即个体有意识或者无意识的根据自己的期望和偏见来过滤信息的过程。

也就是说，在背叛发生之前，你们的婚姻生活其实就已经出现危机了，只不过这种危机在日常生活着可能不断地在以一种比较隐秘的方式表现出来，比如在发生背叛之前，你们已经很少花时间彼此坦诚的交心了，你们的交流永远停留在各种事务性劳动上，缺乏对彼此情绪和感知的关照；比如很多时候你都能察觉到对方情绪状态的变化，但是由于自己不想抽出额外的时间和精力去探究，所以你就选择性忽视了它。

也许背叛对你来说是一件突发的事件，但一个人的变化其实是一个持续的过程，好人不可能突然变坏，你们的感情也不是在一日之间消亡的，而你所谓的不了解其实不是在背叛之后发生的，而是在背叛之前就已经开始了，当你们的婚姻还没有发生破裂时，你就已经失去对对方的好奇心和探索欲了。

所以你会发现，掌控感丧失的背后其实是你长久累计起来的对伴侣的选择性知觉，换句话说，正是因为对彼此内心世界的长期缺位才导致了背叛发生后的巨大认知断裂，不管这种选择性觉知是有意还是无意的，它都使得你们彼此的心理距离越来越远。

除此之外，男人出轨女同事也或多或少的反映出了你们婚姻关系中的主要矛盾。

在做咨询的过程中，我观察到绝大部分出轨女同事的都是女下属，而女上司则占比较少，其实这就是婚姻中权力结构失衡的一种表现。

男人为什么要出轨女下属呢？很多时候是因为这种上下级关系可以在很大程度上给他们带来一种上位感，能够体会到一种被尊重、被崇拜甚至是支配别人的快感。而他们所迷恋的这种感觉往往就是他们在婚姻中得不到的东西。

也就是说，出轨女下属的男人通常更可能处在一种权利结构失衡的婚姻关系里，在这样的关系里，他们的伴侣性格大多比较强势，往往在家庭生活中充当决策者和各种主导性角色，这就导致了在大大小小的事务上男人的感受和需求总是不能很好的看见和满足，长此以往就会产生一种压抑情绪，并且自我价值感和认同感也会被侵蚀。

而上下级关系则赋予了他们一种支配权利，让他们在工作关系中找回缺失已久的自我认同，体会到自身的主体性，于是在这种巨大反差的体验之下，他们很容易会把和女下属之间的感情视为真爱，并因此建立婚外关系。

所以你会发现，掌控感的丧失并不是无迹可寻的一个东西，它和你日常婚姻生活的种种切面息息相关，这样恢复掌控感就不再是一句干巴巴的、无法落地的灯响亮口号，而是可以被清晰看见的、可执行的具体目标，这个目标既包括你自身视角的拓宽，也包括对婚姻权利结构的调整，这些都是你需要在关系里去面对的一个又一个具体的问题。

当你把眼前的迷雾清除了之后，就不会轻易被恐惧压倒，盲目选择报复这种双输策略了，此时摆在你面前的是一个个具体可解的问题，是通往幸福的康庄大道。