我想大家都好奇一个问题：背叛婚姻的人受到什么惩罚才会真正意识到自己错了？
也许这里有两个层面，这两个不同的层面也会有不同的指向：
一个是：背叛的人意识到自己不应该出轨；
另一个是：他得“真的”意识到自己的出轨给伴侣带来了无法弥补的痛苦。
我们先来看第一点，你就知道第一点到第二点这里差的是什么。
首先要先打破一个幻想：大多数情况下背叛婚姻的人并不会觉得自己做错了。
他可能会觉得自己动作幅度太大被发现的太快、当时结错了婚、不应该背叛应该直接离婚。
但他很难会觉得自己的背叛这个行为是错的。
相反，大多数出轨的人他是知错犯错的，他是非常清楚出轨会给婚姻带来什么灾难性的后果，他知道可能妻子会崩溃，孩子会绝望，父母会破口大骂，但他依然选择清醒地去犯错。
这里面暗含着一种就算是最终给婚姻带来了不可挽回的结果，他还是要背叛的决心，让人难以理解：你这到底是为什么？
因为背叛婚姻的人宁可去承担后面背叛被发现的谴责，他也很难再去耐着性子去忍受婚姻本身的枯燥乏味。尽管婚姻并没有做错什么，但他会把自己人生的不幸福归结于是婚姻束缚住了他。
所以出轨的人似乎是在用一个新的错误去“替代”一个旧的错误，沉浸在出轨的快感里就可以忘却婚姻里的沉闷感。出轨可以看作是他放弃或逃避他在婚姻体验到的不得不去面对的家庭和婚姻责任。
所以社会发现人性里有逃避责任、不知悔改的倾向时，它才发明了各种“惩罚机制”。
社会惩罚的意思就是人与人之间的契约约束不了你，那我就用法律，道德，习俗，秩序来告诫你，一些事情不能做，做了就会有相应的报应。
所以第一点他觉得自己不应该出轨，其实是他出于对惩罚机制的恐惧才被迫认错的。他并不是意识到了被他卷入出轨的人受伤的感受。
我们大多数人对背叛行为的约束基本依然是停留在“惩罚”上，得靠着惩罚你才能让想背叛的人知难而退。
因为如果他能预料到当他迈出背叛的那一步时，前面等待着他的会是什么，颜面扫地，妻离子散，想到这里他也许就不敢做了。
我们容易联想到的惩罚手段无非是两种：
1、道德曝光。
把他的出轨细节做成PPT发布到网上去，我不出马，让道德舆论击垮他最后的心理防线。
2、剥夺他稳定的身份认同。
比如告诉孩子你的父亲做了什么，让他在孩子心里成为一个坏爸爸，孩子也能和你统一战线一起对抗他。
这些我们听着很爽，因为他也许的确会在那一刻感受到“恐慌”，发了疯得求得你的原谅，告诉你他错了，他认输了，别再折磨他了，再给他一次机会吧。
但我想这依然不是你想看到的，因为这个爽感也是转瞬即逝的，你问这个问题也许是在想：
然后呢？
我惩罚了他，他怕了，他说我错了，我爽了，然后呢？
我们会发现一些人在被惩罚后是乖了，但他在婚姻里却开始对妻子冷淡，婚姻失去亲密和信任。
因为你会发现我举得这两个例子都有一个共同点：
它都试图在借着“社会”带有压迫性的力量来试图压制对方。
就拿道德曝光来说，当他看到自己的背叛事迹公之于众，他也许会产生羞耻、惭愧的感觉，这种感受是由于他感受到了一个比他更强大、更具有压迫感、更具有穿透力的审查的凝视所带来的渺小和无助感，它只能被迫臣服于一个它无法抵抗的叙事。
这些叙事试图审视一个人的良心：出轨，你可耻，你丢人，你不要脸。
所以这种惩罚会让他胆怯，因为你搬出了一个比他更厉害的救兵。
但这不会让他多为你的感受考虑过分毫，他甚至可能会把你也划分到那些道德、正义的阵营里。
他对你，更多的是怕，而不是爱。
他在你惩罚他表现出来的顺从，卑微，这是源自在身处低位时的自保反应，但这并不是突然醒悟去体谅你被他毁掉的人生，他是反过来害怕他接下来自己的人生被你给毁了。
这不是他真的站在你的角度，真的体会你的感受，真的代入你的视角，去共情你“个人”的感受。
因为道德、法律的惩罚依然是在脱离个人情感。
所以他不会走到第二点，也就是打从心底里心疼你的感受，觉得他背叛你背叛错了，他顶多会觉得，我应该以一种更巧妙的不被你发现的方式去背叛，或者被发现了的话我需要以一种奇妙的方式哄着不让她来惩罚我。
所以这真的是知道自己错了吗？
就像《悲惨世界》里的冉阿让从牢狱里出来，依然会第一时间继续干老本行偷东西，法律的惩戒似乎在他身上只是个笑话。
法律会让他心生恐怖而不是真正的感受到宽恕。
为了抵抗恐怖的折磨，他可能去选择偷一些不敢为自己声张的人的东西，而不是真的意识到偷和抢会给别人带来什么痛苦。
最重要的是冉阿让偷东西是为了生存，对于背叛的人而言他的背叛也和活下去息息相关。
我这里说的活下去是一种心理上的存活，当一个人的生活开始走向枯竭，他就会把他手上握着的筹码一个个亲手送上牌桌。
婚姻就是他的一个筹码，他把婚外情作为赌注，赌他能通过和一个新的女人在一起重获新生。
如果他意识到背叛其实是打从心底对真正的新生的渴望，他通过和一个陌生全新的人在一起来重塑婚姻里的自己，这种想法完全是可笑的，不仅可笑，而且大错特错，因为出轨完全会让他和最初重塑自己的目的背道而驰。
所以对于背叛婚姻的人最大的惩罚是什么？
1.让他意识到他在通过婚外情走在自我毁灭。
2.然后同情他，可怜他。
当他意识到自己的自毁时，那么这个时候他才有可能真的意识到自己错了。
他错了，他错就错在看不到他根本不需要婚外情；
他错了，他不应该把婚姻作为赌注；
他错了，他不应该用婚外情蒙蔽真实的内心；
他错了，他错在相信婚外情可以带他走上人生最终的幸福。
也就是说，当你能想一些办法，让他能彻底地意识到他到底要在婚外情里获得什么，而他想获得的这些东西婚姻完完全全也可以给到他，他大可不必这么折腾。
也就是说当你所谓的惩罚从社会道德角度的方式，转而去关注个人的感受时，让他看清他自己的内心，这个时候他才会真的有一个空间，去想明白他到底为了什么而出轨，他的出轨又会给你带来什么痛苦。
惩罚会让人感受到控制、威胁、施虐、报复，这些只会让人心生厌恶，但如果你真的能够站在出轨者的角度，去看到他在婚姻里体验到的那些无法说出来得不安，他深陷婚外情的不知所措的迷茫，他遭受道德谴责时的无助。
同时你对他投以同情、怜悯的眼光而不是仇恨的言语时，这无疑对他是最大背叛的回击。
因为你是被他伤害和辜负的人，连如此痛苦的你都能看到他的内心，但是他的心理涵容度却匮乏到无法去看清他自己，可想他是多么的可怜。
在他的眼里，你不是一个无力的、被动的、被他人决定命运被出轨者，你是站在一个连出轨者他自己都难以攀登到的高度去俯瞰到地方，看到他才是那个无法平衡欲望和现实的距离，受生理需求支配的可怜人。
当一个人被他所伤害的人深深地共情，可能这比直接惩罚他还会令他羞愧的无地自容。
所以不少女人反其道而行，她在男人出轨时做出的反应是有意识的“忽视”。
你出轨？
好，我知道了。
然后再给出一副“你有何想不开要出轨”的表情，这会让出轨者大失所望。
最后我想说回到被出轨那一方。
我们会问出要如何才能让背叛者意识到自己错误，不是意识到自己的错误，而是“真的”意识到自己的错误。
与其说她是在问出轨者何时知错，不如说她是在问自己何时才能走出来。
这里的“真的”二字，其实她也是想去确认自己在面对婚外情时，受到的切实的伤害，她希望伤害她的人能看到他曾经如何对待他，当她的伤痛被确认了，这样她也能给自己受伤的感受一个交代。
可能在她的预期里，我如果被伤害了，那如果那个伤害的人意识到了他不应该伤害我，他补偿了我，他道歉了，那这件事情我就可以过去。
但问题就在于背叛这件事情很少有背叛者觉得自己错了，你可以惩罚他，但惩罚也只是让他恐惧你占领的道德高位。
当他无法从恐惧走出，那也意味着他无法平静的心态去面对你的伤口，他可能告诉你他和第三者已经断了，你可以放心了，别难过了。
但他根本不会承认他对你的精神创伤，所以你的痛苦不仅不会被确认，他还会觉得你小题大做。更有甚者还会反咬你一口认为是你在婚姻里逼得太紧他才会出轨。
这些都意味着疗愈是无法通过依靠背叛者意识到自己错误来实现的。
就算我们某天等到了出轨者真的意识到了自己的错误，但那个时候这种迟来的认错可能也没有多少意义。
所以这个时候你受伤的感觉，完全不用通过交给出轨者或者一个更大的道德框架才能确认。
并不是我被背叛了，所以我痛苦，于是结束痛苦的方式是让背叛的人给我道歉。
应该是只要你感受到了痛苦，那你完全可以承认你内心的痛苦。怕的反而是你自己都没有勇气承认你现在处在一个极其痛苦的时期里，你还要向伤害过你的人或者一个具有话语权的人所要一个他是伤害你了的确认感才能去尊重自己的感受。
这样的想法一个弊端是如果你得不到对方的道歉，对方也并不觉得他错了，那你就会怒火中烧，转而用更极端的方式去报复：比如你也去出轨，让他体验你被出轨的滋味，但变成和他一样的人这种同归于尽的方式又有什么意义呢？
让自己平静下来的方法，就是看到并确信自己在整个背叛的过程中的“个人”感受，用感受来确认还活着，没有被打垮，感受你体验到了无助，失落，彷徨。看看他们在为你说什么。
出轨的人就是不敢去直视自己，所以才希望用婚外情这面镜子看见自己，所以他是不会知道自己错的，你也不需要他认错，因为就算他认错，他的认错并不是完全为了你，更多可能是为了他自己。
