女人活到中年，最大的感受就是越来越心累。

日渐衰老开始依赖儿女的父母，茁壮成长向叛逆青春期迈进的孩子，甩手掌柜脾气还大的老公，被无牵无挂一身轻的后浪们打在沙滩上的事业……有一位正处于这个阶段的朋友曾向我感慨，每天醒来一睁眼面对的就是几座愚公也搬不动的大山，自己仿佛是每天推石头上山又眼睁睁看着石头滚下去的西西弗斯，有时候真想一闭眼永远睡死下去，不用再面对这样令人疲惫的现实。

可日子总还得过，中年女人有操不完的心，再累也要咬着牙坚持走下去，硬撑着的姿态就很难好看起来。

她想问：为什么我们中年女人就活成了这样面目狰狞的样子？

我答：因为生活给你的选择太多，你给自己的选择却太少。

你想要做好女儿、贤妻、良母、事业女强人，你要家庭和谐、婚姻美满、子女争气，老公贴心。因为每个领域都让你割舍不下，做到完美与极致成了你唯一认可的标准。

当你给自己设立了这样的目标，又怎么可能不活得面目狰狞呢？或者说，能面目狰狞地扛起这一项项沉重的责任已经是最好的结果了，谁也说不好这一切何时就会因为最后一根稻草而崩溃。

另一方面，当你都活得面目狰狞时，你的身边人的表情恐怕也好看不到哪里去。责任感与控制欲是硬币的两面，当你一肩挑起整个家庭的责任，成为支撑家庭运转的不可或缺的支柱，你的控制欲便也随之散播到了身边的每一个人身上，给他们也带来了沉重的压力。迫切渴望喘一口气的不只是你，多半也是你的伴侣和孩子的心声。

给自己多一个选择吧，一个不那么紧绷，一个不追求满分而是可以接受及格分的选择。当你想要追求幸福的时候，一味攥紧拳头，不如学会放手，学会放过自己。

人生需要量力而行，该放就放，当止则止，如此才可能在更适合自己的节奏中，寻觅到属于自己的那一份安心与宁静。

许多人并没有意识到，越多的可能性与选择，也会带来越大的压力与心理包袱。

在全新的现代社会，女性随着社会进步获得了前所未有的自由，虽然重男轻女的情况依然存在，不过在很多的家庭中，父母们望女成凤的心情一点也不比望子成龙少，支持她们受更高的教育，做自己想追求的事业。

从小在期盼中长大的女孩自然也相信：我拥有力量去追求自己的梦想，去做任何事！

新闻报道中对各路成功女性的追捧也在暗示着女孩们，你们也可以像这样兼具无敌的美貌与智慧，一边散发着该死的魅力吸引所有男人，一边穿行于职场与家庭之间——只要你们足够努力！

不知不觉间，衡量女性的标准变得极度多样化：如果你没有学历和事业，那你显然算不上一个强大的独立女性；如果你对恋爱一窍不通，那你就是死读书的书呆子，不如那些美女学霸；你也要在恰好的年龄拥有美满的家庭，不然就会让长辈们担忧，你自己也不免害怕孤独终老的未来……可如果要把每个赛道都跑个遍，又要付出多大的努力呢？

当然，这不是在鼓吹让女性的待遇回到受限制的时代，而是提醒所有人看到选择背后所附加的代价，如此才能更好地驾驭我们所拥有的自由。

如今女性的处境，就像参加一个运动会却被报名了所有的项目，你又要短跑长跑，又要抛铁饼掷标枪。这些比赛不能说是完全不公平的，因为只要你胜过了其他人，你确实可以得到来自观众的欢呼和评委颁发的荣誉，于是你觉得争取名次是自己应该做的，便奋力在每一个项目中拼搏，毫无保留地挥霍精力。

就这样，无穷多的选择也带来了事实上的压力，中年女性总会感觉自己好像永远无法清空待办列表上的所有任务，总有什么事情马上要去做。一会要给孩子检查作业开家长会操心ta的学习，一会要完成职场上领导布置下来的紧急任务，还要留心监督老公有没有在家务和育儿中偷懒，有没有和外面的女人不三不四搞在一起，如果是不幸和婆婆住在一起的中年女人，还有一个额外的任务是平衡婆媳之间的矛盾关系……

她们在生活的舞台上扮演着多重角色，女儿、妻子、母亲、职员、媳妇等等，中年女性被迫成为了家庭的“总指挥”，手中挥舞着指挥棒，试着让一切事务都在自己的安排下井井有条地运行，让每个成员都按照自己的节奏来行事。

可你也会感觉好像所有人都在跟你对着干，无论你怎样声嘶力竭地强调你的守则与规定，他们要么记不住不按你的程序来，要么过于死板不像你期待的那样懂得灵活变通把事情做到让你满意，唯有你亲力亲为、精心操纵着每一个细节才能让一切尽善尽美。

当一个人想要替几个人扛起生活的重担，在压力之下又怎么可能不面目狰狞呢？

问题来了，既然中年女人很心累，为什么她们不干脆把自己所背负的东西丢下去，没了担子不就轻松了，不就不必面目狰狞了吗？

因为中年女人不愿承认、也羞于看到自己的脆弱与疲惫。

承认自己因为心累而需要放手，就好像承认自己输了，这只会激起她们心中更多的焦虑与不安，担心自己喘一口气的功夫便会被其他人超过百步的距离。

她们从小就被告知自己拥有无限的潜力与力量，在过去通过努力也确实挣得了现有的一切，在这种情景下，放手便被视为一种不可行的选择——如果我松手了，我和一大家子人是不是就要坠落到黑暗的无尽深渊之中，摔得粉身碎骨？那可不行！

一旦想象到那样的画面，恐惧就又从她们的身体中榨出了一丝力量，让中年女人又能面目狰狞地拉着重担前行。

可是，完美无缺真的是我们在所有领域共通的唯一选择吗？有没有可能，学会放过反而会让自己和其他人都得到解脱呢？这正是面目狰狞的中年女性需要要思考的问题。

当你在亲密关系中过度大包大揽，表面上看是一种负责任的表现，实际上是关系中的“越界”。当你们的日常互动中充斥着越界的行为，个体之间的界限愈发模糊，过度亲密导致的过度依赖就会对关系造成长期的伤害。

过度亲密，就是一种界限模糊、缺乏情感上的分离，使主导操纵的一方强行索取被操纵方的支持与关注的家庭关系。无论是在夫妻关系还是亲子关系中，过度亲密的问题都会阻碍关系中另一方自我意识的发展，使伴侣或者子女无法形成独立人格，进而演变成对操纵方的过度依赖。

比如，你一边嫌家里的其他人眼里没活，一边嫌他们的做法不符合你的要求，到时候自己还要一边唠叨他们一边重做，干脆全都自己来；

比如，当老公对你说起工作生活上的一些见闻时，你总嫌他办事不够利索、不高明，他本人还没什么意见，你就已经替他生气难受，看他本人一副无所谓不上进的样子更是心里烦躁；

又比如，孩子和ta的朋友闹矛盾，你总怕孩子处理不好受了伤害，或者交了你不认可的坏朋友，总要上赶着出面替孩子解决；

……

家里人的哪个决定都少不了你的干涉，你一边觉得事事都要自己操心很心累，一边又觉得自己不过问实在不放心，谁知道他们能把自己耽误到什么地步。

在已经越界的过度亲密的关系里，操纵方总是相信自己有责任时刻为被操纵方排忧解难，相信对方没了自己就过不好日子。在他们的眼里，对方弱小又无助，完全没有为自己做决定的能力。

尽管过度亲密的出发点可能是好的，但这样的关系总会令操纵与被操纵的双方都感到痛苦，两边的需求都得不到满足，因为在这样界限模糊的关系里，有时你会很难分清楚一些情绪和需求到底是自己的还是对方的。

你会感觉自己很累，在无休止的决断中耗尽了所有的精力，也让你在面对老公和孩子时变得易怒又急躁，没办法好声好气耐心沟通，吼完了他们，事后自己又觉得内疚，可下次又忍不住。

对老公和孩子来说，这一切也不轻松，他们被剥夺了自主成长的机会，他们的感受与需求也时常被疲劳的操纵者所忽略，所否定，让他们在亲密关系中感到窒息又压抑。

可妻子是为了老公过得好，妈妈也是盼着孩子发展好，既然是为了自己好，他们又怎么找得出理由来反对呢？但郁闷的情绪总需要宣泄，在这种家庭中，其他家庭成员就很容易暗地里通过消极抵抗来为自己为争取一点自由的空间：比如故意不按妻子/妈妈吩咐的程序去做，偷懒省略其中几个步骤；就比如在被命令的时候不断拖延，用各种理由敷衍就是不真正去做。

于是，家庭中每个成员的精力都被消耗在了这种本不必存在的内耗与对抗上，反而没有力量去追求自己的幸福，不仅中年女人过得面目狰狞，老公和孩子也是麻木呆滞或愁眉苦脸。

面对这种情况怎么破局呢？其实也不难，就是放过自己，也放过别人。

放手不是两眼一闭就什么都不管，你要做的是重新审视自己在家庭中的角色和定位，认识到家庭的维护不是单靠一个人的努力就能实现，而是需要每一个人都为之承担起自身限度内的责任，不能太多也不能太少。

家中的每一个人都值得你去信任和依赖啊。你要相信孩子可以按照自己的轨迹来成长，学会自己做判断和独立思考，最终成为能够独立自主的人。你的另一半在家庭中需要付出的责任不是在你的命令下按部就班做事，他也需要参与家庭的决策，拥有和你平等的话语权。

当你把责任分摊到其他家庭成员身上，你也就有了时间和空间喘一口气，放松地做一些自己喜欢的事，保持身心健康和愉悦，不必活得面目狰狞，而是面带从心而发的笑容。

放过自己，其实就等于放过别人。你在减轻自己负担的同时，也通过放弃操纵让另一半和孩子感受到了被信任与被重视，从而增强家庭的凝聚力与幸福感。

暂时逃走不是永远做逃兵，而是为了给自己一片缓冲的地段，然后更好地继续往前走。

我们活在当下有限的责任里，才能从无穷的选择与标准中逃出来，斩断过去的忧愁和未来的恐惧，得到真正的自由。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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