劳动节前的一周，我不是因为直播出差嘛。

每每这种时候，奶奶都是要过来帮忙的，做做饭、接送下DD……C爸不至于太过忙乱。

结果，好巧不巧，就那几天，奶奶在老家有事儿，实在走不开。

原本想着，那就让姥姥过来几天。

后来C爸看了一眼自己的排班，不是特别忙，干脆心一横——我自己来吧！实在不行，再请救兵！

我内心OS：确定你行？

虽然白天基本是大人上班，孩子上学；但晚上既要照看写作业的老大，又要顾及上蹿下跳的老二，还得做饭收拾家...

emmmm，也够他喝一壶的了。

但我表面：行行行，靠你了！

人家既然有这个觉悟，咱不能上来就泼冷水吧。

带得好，皆大欢喜；带不好，也让他体会一把一拖二的人间疾苦。

没想到出差回来，家里一片欢乐祥和，孩子们没啥委屈的模样，C爸也没啥多余的吐槽。

我：都挺好的？

爷仨：都很好呀！

02

这还挺出乎我意料的。

但细想，也在情理之中。

这两年我越来越觉得，带孩子这事儿，真不是“人多力量大”。

有时候一个人带反而比人手多的时候要更轻松。

越多人带娃，我们越要付出很多不必要的精力。

现在大多数家庭基本都是多人带娃模式吧：三四个大人，看一两个孩子。

照常理说，每个人都该很轻松。

比如有老人帮忙，咱们年轻人就能省点心；我们下班接手了孩子，老人就能休息休息。

但好像并非如此，双方还是都很累。

当然不一定是老人，和队友也会面临同样的问题。

因为，难的不是带孩子，而是每个人都有不同的意见，这就需要额外的精力支出。

譬如，孩子玩积木。

我的认知告诉我，除非她邀请否则不要插手，在一旁陪着就好。

但长辈却觉得，要教给孩子怎么搭，搭错了，就要指导、纠正。

然后呢，我就要解释：“不要干预，这样会影响她的专注力；孩子也要试错，才能找到对的方法。”

再比如，孩子犯了错。

队友可能会批评：跟你说了多少遍了，你非不听，看，现在摔了吧。

而我知道，这种表达，根本不会让孩子意识到错误，只会加重孩子的羞耻感。

所以我就会试图说服对方：“孩子都摔了，不先安慰她，还落井下石？这样说对孩子会……你应该……”

结果，每次都是巴拉巴拉说一大堆，别人不一定听，还可能激化矛盾，消耗情绪。

这是不是就是在占用双方的精力？

比起独自带娃，这当然要更累。

哪怕没有理念上的分歧，当有别人盯着我们带孩子的时候，也容易投入很多不必要的精力。

举个例子。

C爸辅导CC写作业，越是我们在场的时候，他就越容易发脾气，总能听到他喊：这里怎么能出错呢？之前不是给你讲过吗？

之前我就“认了”，觉得辅导作业嘛，哪有不疯的。

但据CC说，我不在的时候，爸爸都不怎么发脾气的。

很奇怪对吧。

你们猜为啥？

因为他要证明自己

，他辅导作业很专业，在他的帮助下，孩子是能快准狠的完成的。

所以一旦CC有些拖延、错误比较多的时候，他就容易着急、暴躁。

换句话说，他担心我们认为他没把孩子辅导好，有损自己形象。

相反，没了我这个“观众”，他也没有要向谁证明的必要了，慢点就慢点，反倒平和了下来。

听起来有点匪夷所思是吧，但仔细想想真是这样。

譬如夏天DD想多吃一个冰棍。

旁边有奶奶的话，我就会格外严厉坚持原则，哪怕DD哭也不妥协。

因为平时奶奶放水的时候，我总会嘱咐“别老让他吃太多”，不能现场打脸吧？不能落一个只准官差放火，不准百姓点灯的名声吧？

譬如孩子哭闹。

周围有其他人“围观”的时候，你是不是就会“凶神恶煞”，用超乎于平时的严厉让孩子尽快停下来：你再给我哭！

我们总是忍不住想证明给别人看，因此额外付出许多原本可以节省的精力。

但一个人带孩子的时候就不同了，我肯定按照自己的方式来。

不用去解释那么多，想怎么管怎么管，不用担心有矛盾，更不用在乎别人的眼光、证明给谁看。

心累不想坚持原则的时候，就给娃放放水，多吃一根就多吃一根冰棍；孩子闹得凶的时候，就偶尔让个步，也不怕打脸。

没有额外的精力消耗，反而更轻松一些。

03

说实话，关于这个问题呢，我也没有特别好的解决方法。

有的家庭，确实需要一份老人的帮助；就算不需要老人帮忙，也有队友“指手画脚”。

如果这对你造成了精力消耗，给你带来了没必要的负担，那唯一的建议就是——眼不见为净。

我们没有必要非让别人认同自己。

要知道，哪怕对方的方式不是那么科学，也不一定就会对孩子造成多大的负面影响。

我们以前聊过，如果把孩子生活的环境比作一个大的生态系统。

那么，我们每个人的养育/教育方式（父母的、爷爷奶奶的、姥姥姥爷的、还包括学校老师的），都可以称作一个个的「微环境」。

做为孩子的主要影响人，只要你给予孩子的微环境，是稳定的，是能给他带来能量的，那就不用太紧张别人怎么做。

哪怕娃在其他微环境中遭受些“打击”，只要你认真且正确的对待，这一点点的创伤，是完全能抚平的。

而且，也不得不说，我们太容易把自己放在“受害者”的视角了。

其实站在对方的角度，你也是给他施压的那个人，也让他在带娃之外，投入很多精力来应付你。

更年轻一些的时候，我对家庭的期待，是一家四口整整齐齐的出门。

但这两年，我跟C爸更喜欢的模式，其实是分开带娃。

或是我留守家里，他带俩娃出门，没有我碎碎念、各种管闲事，嫌他管太细、太洁癖，孩子们开心，他也轻松。

或是我一拖二玩耍，我带娃放飞自我，、也自得其乐，没人过来扫兴嫌脏、嫌乱、嫌你没时刻守着娃，也是好不快哉。

孩子们在跟不同风格的养育者独处的过程中，也会形成自己的适应力。

每个人都有自己的养育风格，只要对方不是特别破底线，比如动辄打骂侮辱。

那他们照顾孩子时，咱就放宽松一点，睁一只眼闭一只眼。

你要知道，每个人身上都是有自己的高光部分（不然万千人中，你咋会选他嫁？），孩子也会取其精华去其糟粕。

都是为孩子好，家人之间就别内卷了。

只要你保持强大的内核，就不怕孩子面对别的风雨。

- End -