舔狗这个词我不太喜欢,它有点带贬义,会把一个人的心智能力形容得很差。从心理学的角度来讲,舔狗的行为更多接近于“讨好”,有缺乏自我,然后为了让别人喜欢自己,委屈自身感受去迎合他人的过程。
这才符合舔狗的真实含义。
在爱情里面,经常会有些人失去理智,在情感状态里会过度讨好对方。哪怕自己被受了剥削,有压迫的感受,依然还要委屈自己的感受去让别人开心。
比如有的男生很穷,没有钱,明明经济实力不行,一看到女友要求给自己买贵重的礼物,他们会不管三七二十一,倾家荡产也要满足女友的心愿。
为什么会有这样的现象,他们的心理动机到底是什么呢?
这里面,得从两个角度去进行分析。
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一个是“爱情的习得性无助”。习得性无助这个概念,相信好多人已经知道了是怎么一回事,就是把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以电击,狗关在笼子里逃避不了电击,会觉得痛苦。
多次实验以后,蜂音器一响,在给电击前先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒地开始呻吟颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。
而在爱情里,许多人也会有这样的体验。
在过往的情感经历里,有的人会遭遇对象的控制、指责和批判,有过多打压和否定的感受。被打压后,人会开始怀疑自己,是不是自己做错了,然后才会导致感情的失败?有的人就会开始疑虑,是不是自己无能、做错了让对象离开。
在这样的情绪下,他们就会产生习得性无助的体验,一旦感情里出现矛盾,他们下意识就会觉得“是我不对,是我不好,是我让爱情丢掉的”思维。
也许真相并不是他们的错,但是这种无助、自我谴责的思维,导致他们看待问题会过多倾向于指责自己。
自责以后,就会想要去“挽救弥补”,通过一些举动来让对方感到高兴。
因为他们的潜意识会有一个想法,就是“我错了,对不起,那么我就做一些开心的事情,请求你的原谅吧,这样你就不会离开我了”。
这样的观念存在,就会导致讨好的行为发生,在关系里面处于低人一等的状态。
为了解决习得性无助的困扰,他们会用这种行为模式来对抗爱情里的挫折,试图挽回支离破碎的情感。
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另外一个,也许是容易令人忽略的现象,就是“好感度动机”。这种心理动机的存在,导致有的人会成为讨好者,在感情里成为舔狗。
什么叫“好感度动机”?就是“我给你棒棒糖,你就会喜欢我”的绝对化认识。
例如很多人在情感里会有一个误区,就是认为情感是有“好感度”的,像游戏里面那样,我送你一个礼物,好感度加满20,达到100以后,这个人就会爱上我了。
然而现实中的情感却不是这样,现实中的情感,它更多是一种“随机性”。今天我爱你,明天我就有可能对你生气要和你分手,后面我想开了,又想和你在一起的过程。
也就是说,感情它是靠关系的热度存在,而不是“好感度”,像数值那样恒定的过程。
有些人把感情错误理解成了好感度增加的过程,把感情的流动看得太过简单,认为“我讨好你,送你礼物,你就能喜欢我”,只要我送得多,对你好,你就会爱上我的。
这种观念是错误的,它不是正确的爱情交往模式。
真正良好的感情,它是关系的融合,亲近的陪伴,所有的交互中产生的依恋和信任感。我跟你在一起,就感到很开心;要是生气了,我也可以把内心的感受全部表达出来。
在互动的过程中,你理解我,我支持你,慢慢地感到情感接近,互相建立深厚情感的过程。
感情的浓度,它绝非靠礼物、好感度这些东西来衡量的,他是两个人之间的情感默契,达到你离不开我,我也离不开你的境界。
讨好、迎合、跪舔,这些感受都不会让感情得到发展,只有互相尊重的前提下,才能有感情的存在。
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这个好感度动机的认识,是很多人谈恋爱时会存在的问题,生活中我观察过一些人,他们谈恋爱就会把好感度动机当做情感。
我对你做好一件事,你应该要爱我;我送你一件礼物,你就应该要接受我对你的爱。
而越是这么做,你离爱情就会越来越远,很难真正了解好的情感是什么特点。
所以在感情里,要想让两个人的关系亲近,得避免这种“好感度动机”的存在,让两个人彼此间的关系流通,坦诚接纳对方的同时,也得尊重自己的需求。