在亲密关系中,无法和亲密的人直白地表达自己的情绪,可能会有两种情况。
第一种情况也许是跟创伤有关。由于过往人际关系里面遭遇过不好的事情,个体产生了恐惧心理,在关系相处中,人会无意识地采取回避或者讨好的做法来表达自身情绪。
例如伴侣跟你说,今天我们去吃海鲜吧,我想吃小龙虾。
本来你是不愿意吃小龙虾,不喜欢吃海鲜,正常反应应该是:“对不起,我不喜欢吃海鲜,能不能吃别的?”这才是合理地表达。
然而你怕对方会生气,或者反对以后会有不好的情绪,于是你会下意识地说:“哎,好啊,可以,没关系的。我陪你去吃。”
你内心真实的想法是不想吃,但是到后面莫名其妙就是陪着对方去吃小龙虾了。
像这种无法直白表达自己情绪的行为,生活中非常普遍,也会经常出现在很多人身上。原因的话就是刚才我所讲的,有恐惧害怕的心理,然后采取回避讨好的做法来跟他人进行对话。
这样的行为谈不上什么撒谎或者不好的地方,只是会有点委屈自我的感受,长期这样的行为会对人的心理影响极大,不利于亲密关系之间的互动。
第二种情况,是“PUA”,别人虐待你之后产生了防御行为,为了避免对方伤害自己,会掩饰内心的态度来表达情绪。
这个主要不是自己的问题,而是别人带来的。
打个比方。你正常加班,工作干得好好的,忽然你的伴侣跟你打电话,痛骂你为什么不回家,是不是外面有女人了?
你很委屈,跟她解释不是这样的,我正在上班,在忙呢,对方依然会不依不饶地骂你,对你各种批评指责。
回到家以后,你还要受到对方的辱骂,并且有肢体的虐待。
长期下去,人也会形成条件反射,不愿意跟亲密的人表达自己的情绪。因为你知道,解释是没有用的,他也不会听。
说实话还要被说,那么我就不说了,不管是什么情绪我都不会跟你讲,免得你天天找我麻烦。
跟创伤不同,如果说创伤是回避感受,那么被PUA之后不愿意表达则是属于“阻抗”,内心有情绪和不满意的表现。
我内心不舒服,讨厌你虐待我,不愿意被你欺负,于是用行为来表示激烈对抗,试图来挽回关系里的尊严。
不管是第一种情况还是第二种情况,导致无法表达自己的情绪,这里面都体现了一个特点,内心冲突和不适的过程。前者是创伤严重心理还没走出来,后者则是高压下的应对反应,都表明了其心理是需要调整的。
从现实层面来看,PUA的控制会比创伤来得严重许多。创伤还好,它毕竟没有压迫控制,是属于“自我”的不协调,由于害怕,产生了言不由衷的行为。
这个要解决的,就是一段稳定高质量的关系,平等尊重的前提下去改善就好了。当别人能够理解你,支持你,感同身受时,慢慢内心也能打开,能够直接与别人表达内心的真实情绪。
虐待的话,这就不行了,需要做的就是远离控制源,也就是伤害你的那个人。
此时不要想太多的内容,讨好、改变自己、个人成长,这些都不管用。关系里面得注意,它得有选择和筛选的过程。
世界上不是哪个人都值得你去尊重付出。
有的人心理存在缺陷,或者具有心理障碍的群体,他们是无法共情和理解别人状态的,生活里常常会欺负别人。
如果归因全归在自己身上,总是从自我找问题,会解决不了矛盾。
是自己的问题,改了能够变好;不是自己的问题,改了仍旧不会有好的转变。只有离开那个虐待、伤害你的人,你才能直白地表达情绪。