再三确认自己是否当真想结婚。

是真的爱他爱到愿意和他柴米油盐过一辈子，还是只是年纪到了，或者一时冲动。

是否足够了解他，清楚他所有的优缺点。

恋爱的时候，你们看到的，拿出来碰撞的，大多都只是彼此美好的一面。

但结婚过日子，考验的却是彼此鲜为人知，不那么高尚明亮的一面。

当他呈现出阴暗、不堪、满是缺陷的那部分自己时，你是否愿意接受。

比方说他不爱干净，吃完饭碗都不洗，要留在水池里泡到第二天。

上厕所时也是怎么方便怎么来，每次他出去后你都要跟着清理半天。

他情绪也不是很稳定，你出门晚了半小时，他就一整天黑着脸，不跟你说话。你故意逗他，他还对你翻白眼。

这样的一个人，将来让他当你孩子的父亲，教育你的孩子，也陪伴你一生，你愿意吗？

你们的感情是否已经稳定到可以结婚的程度。

以你目前的情况，也以他的个人实力，你们结婚后是否可以继续把日子过下去。

他能否承担得起家庭的责任，有没有能力为了你们共同的生活努力和付出。

遇到问题，比如说你的家人反对，你的朋友觉得他不够好，他是否有实力证明自己，该怎么取得他们的信任，让他们放心。

又或许最简单的，你们两个人之间有争执，发生矛盾时，他能及时解决吗？

是一味地退缩和逃避，吵不过就沉默、冷战，还是第一时间冷静下来跟你商量对策，向你服软。

婚姻生活总会有各种意想不到的事情发生，你们是否已经具备处理问题，应对情况的成熟与稳重，这一点也很重要。

扪心自问，他是能扛事的人吗？

你们的结合是否得到了双方父母的认同。

你们的父母知道你们的关系，同意你们结婚，认可你们的身份吗？

从恋爱到决定结婚，你见过他的父母家人，他的朋友，进入过他的社交圈吗？

他是否乐意让你融入他的圈子，走进他的世界，跟他真正成为自己人。

他的家庭情况，你了解多少，他父母的感情和不和谐，家庭氛围和不和睦，兄弟姐妹之间相处又如何。

如果他们反对，你又该何去何从。

当感情涉及到两个家庭，这就不仅仅是你们两个人自己的事了。

不被父母认可的婚姻，早晚都会夭折。

婆媳矛盾严峻，他只听妈妈的话，从不考虑你的感受，有矛盾时不吱声，或者只会和稀泥，这样也需慎重。

不能时刻站在你这边，和你统一战线的人，总有一天会背离你，让你孤立无援。

婚前要不要同居试婚。

近距离接触、磨合，可以更深入了解彼此。

提前试炼一下，也好为以后的婚姻生活做铺垫。同居的过程中倘若有什么问题，也方便及时发现、调和、解决。

但同居的时间要有个长短，不能打着试婚的旗号，同居了几年还迟迟没有下一步动作。

同居期间有些事也必须划分清楚，约法三章。什么该做，什么不该做。不能越界的事情，坚决不许发生。

即使结了婚，原则性问题依然要坚守。

仔细想想，你是否真的准备好了，要让另一个人介入你的生活，分享你的时间和空间，每天跟你朝夕相对。

从此以后，做什么事都要考虑他的感受，不能再随心所欲，随性而行。

婚姻在某种意义上，意味着妥协和牺牲。

婚后生活怎么安排，生活质量如何保障。

多久要孩子，孩子出生后谁来照顾。

平时的家务活怎么分，是一起做，还是一人做一人看。

有了孩子之后，结婚很多年之后，还会像恋爱时那样，时不时有二人世界，出去约约会，吃吃饭吗？

还是跟所有把爱情转化为亲情的夫妻一样，一日三餐，按部就班，没有任何波动，像一潭死水。

爱情变成亲情的话，爱情的部分就位置就空缺了。

你现在描眉画眼，穿靓装出门，不惜奔赴千里也要去给对方一个惊喜，为他脸红心跳又小鹿乱撞，想来渴望的并不是四五十年后，他像兄弟姐妹似的跟你各坐在沙发的一头看电视吧。

而是即便步履蹒跚，他依然会牵着你的手出门散步，路过花店时像往常一样送你一束鲜红的玫瑰，捧着你的脸跟你说，你还是和当年一般漂亮。

当年岁蹉跎掉你们的热情，他好久都没碰过你的手，这样的婚姻，你还向往吗？

想清楚这些，你就有答案了。

婚姻是浪漫和风险，幸福与不幸共存的抉择。

上一秒天堂，下一秒地狱。

但爱对了人，日日都将是好日。

希望在这场盛大且倾注了所有的赌局中，你能成为最后的赢家。

就像当初你赌他会选你一样，他一次也没让你失望。