你跟你孩子之间的相处模式是怎样的？或者说你们之间的关系如何？

是两个人经常吵架，见面就不对付，还是亲密无间，无话不谈？

很多家庭中父母跟孩子关系比较差，特别是在孩子进入青春期之后，然后很多父母就想当然的就觉得是孩子的问题，就怪罪孩子，说孩子翅膀硬了，不听话了。

简单的说，父母认为问题出在孩子身上，而不是出在自己身上，是孩子不理解父母，自己问题总是解决不好，总是给父母制造麻烦，而父母说他们又不听，所以最终导致了亲子关系变差。

但是从孩子的角度，他们则会认为导致他们跟父母之间关系差的原因在于父母，而不是自己，是父母不理解自己，总是颐指气使，又不去改变，所以自己才忍无可忍的被迫反抗。

是不是这样？

事实上，关系处成这样是双方共同互动的结果。

我们首先要明白一个问题，那就是我们都在顺应自己的本能，无论父母还是孩子，他们都是想要按照自己喜欢的方式处理人际关系。

就比如说，如果说父母是一个控制欲比较强的人，他就会习惯性的命令控制孩子，不喜欢孩子反抗，那只有孩子顺应父母的本能，听父母的，从父母的角度来说，他才会喜欢孩子。

但与此同时，孩子其实也是有自己的本能的，他们也想要顺应自己的本能来处理人际关系。

如果孩子恰好是一个比较听话的孩子，那父母的强势搭配听话的孩子，这种相处模式是最理想的，两个人都在顺应自己的本能，所以关系就会相处的比较融洽。

但如果孩子的脾气也是比较暴躁，就不喜欢听别人控制，那父母跟孩子之间的就必然会发生冲突。

父母想要控制孩子，而孩子不喜欢被被人控制，于是他们就会反抗父母，二者之间就必然会发生激烈的斗争。

而在激烈的斗争中，相处模式就会慢慢的被固定下来。

从父母的角度来说，他会不断的释放自己的控制，直到要找到孩子的底线。如果孩子的底线父母还是接受不了，那父母会继续压榨孩子的底线，直到孩子的底线降到父母可以接受的程度为止。

从孩子的角度来说，孩子也会不断的反抗，试探父母的底线。同样的，如果父母的底线孩子接受不了，觉得比较高，那孩子也会更加激烈的反抗，从而提高父母对他们的接受程度。

最终在父母跟孩子的不断斗争中，那大家就找到一个可以相对和平相处的界限，这个界限两者都可以大概接受。

父母和孩子都知道对方大概的底线是什么样的，父母知道自己控制到什么样，孩子就会反抗，而孩子则会大概知道自己反抗的什么程度，父母就接受不了。

如果界限比较明确，那父母跟孩子还可以和平相处，只要大家都遵守界限，不要越界就可以。

而如果界限比较模糊，父母跟孩子之间一直没有建立一个明确的界限，那父母跟孩子之间就容易因为界限不明而越界，于是双方也就会一直爆发冲突，直到双方确定一个大概可以明确的界限。

界限确定之后，相处模式也就出现了，关系也就基本确定了。大家就做到了尽量的既顺应自己的本能，又同时尽可能被对方接受的方式跟对方互动。

基于这个大概的界限，父母和孩子就建立了一个相对稳定的关系，相处模式也就固定了。

理解了这一点，我们就可以得出两个结论：

一是要想改变孩子，父母首先要改变自己

当父母调整自己后，原本的平衡就会被打破，互动模式就必然会做出调整，因此一旦父母改变自己，孩子就必然会做出相应的调整，然后再跟父母新的行为不断互动后，产生新的平衡模式。

所以，如果父母想要改变孩子的行为，那父母只需要改变自己的行为就行。

二是孩子之所以变成现在这个样子，父母有不可推卸的责任

很多家庭中亲子关系紧张，特别是一些家庭中，孩子脾气暴躁，还会打骂父母，那孩子有这样的表现，跟父母有绝对的关系。

恰恰是在孩子表现自己的行为后，父母没有及时的做出恰当回应，以至于父母跟孩子之间建立了这样的互动模式。

就比如说，孩子辱骂父母，如果父母一开始就给予了强烈的反应，比如说打孩子一顿，孩子就知道父母的底线，就不可能继续用这样的行为模式来应对父母。

所以，如果你觉得孩子很讨厌、很失败，跟你父母自身有很大的关系，正是你的回应，使得孩子一步步的变成了这样。