我很喜欢贾平凹先生说的一句话：
“答案在路上，自由在风里，风吹哪页读哪页，哪页难懂撕哪页。”
他告诉我们，真正的豁达是能够坦然顺应生活的变化，用积极乐观的心态拥抱当下；真正的内心强大，是好坏都接受，允许一切发生。
然而现实中，很少有女人可以做到这一点，包括我自己也是，总是习惯用高标准要求自己，不允许自己犯错。
一旦出错就会陷入自我否定，懊恼自己连一点小事都做不好，自责自己没用。
这或许跟我们的成长环境相关，因为小时候总被父母要求听话、懂事、好好学习，没达到就会挨骂、受批评。
长期的压力式教育让我们对犯错敏感，认为犯错就等于失败，从而不允许自己犯错。
即使步入婚姻，也依然紧绷着，不敢松弛。
孩子生病了，第一反应是自责自己没有照顾好孩子，怪自己不是一个好妈妈。自己负责的事没办好，也会连续几天都念着这事，既内疚又焦虑。
而且，我们不光对自己要求高，对孩子和老公也是一样，下意识想让他们按自己的想法行事。
一旦事情没有按照自己预想的方向发展，出现偏差，就会生气、难过，滋生很多负面情绪。
就拿做家务来说。很多女人天生爱操心，闲不住。周末放假也不休息，眼里都是活，把自己累得不行。
自己累还不够，转头看到老公悠闲地躺在沙发上，就气不打一处来，抱怨他不关心家庭，靠不住。
而老公呢，不理解有什么好忙的，用“等等，再等等”敷衍拖延，双方因此争执。
这其实是夫妻间很常见的一种现象，女人勤快、爱规划；男人喜欢拖延、将就。
两个人的习惯和观念发生碰撞，他想坚持自我，你想说服他，让他认可、服从，矛盾自然而然就产生了。
说到底，这其实是心里的控制欲在作祟，你害怕事情脱离掌控，陷入灾难化想象，对不确定性充满恐慌焦躁，所以总是企图改变对方，掌控事情的走向。
但改变别人是一道无解的难题。
你事事操心，在家里总是唱白脸，要求孩子听话懂事，结果孩子怕你，有事宁愿跟爸爸讲也不找你。
你不允许伴侣按喜欢的方式生活，老公被唠叨烦了，就会躲避你，不爱跟你说话。
到最后你也很委屈，明明你一心为家，是家里最累最辛苦的那个人，却成了家人眼里的“恶人”，得不到理解。
这是因为，你没意识到“让花成花，让树成树”的重要性。
我知道这个世上有太多自我认同感低的女性，小时候为了讨爸妈欢心，懂事得让人心疼；长大后为了融入社会，又强迫自己外向。
但每个人都应该有属于自己的路，应该顺应内心和本性，允许自己做真实的自己，勇敢去做想做的事，也允许自己犯错。
哪怕没有把事情做得尽善尽美，没能让所有人满意，也没关系，只要做好自己就行。
其次，我们还要尊重个体差异，允许别人做别人，不强加想法给家人。
人性使然，我们习惯用自己的经验去指导别人，不想让孩子走弯路，于是去替孩子规划未来。
凭借经验认为自己是对的，比老公更靠谱，觉得老公应该按自己说的去做。
但是有些坑必须得自己踩，才会记住教训。有些南墙必须自己去撞，才知道疼。
想想我们以前不也一样，父母说吃垃圾食品有害健康，我们还是照吃不误。老师苦口婆心地劝我们好好读书，我们也领会不了其中的深意。
所以你说再多经验，他们也未必会放在心上，只会觉得你强势，总是干涉他们，你好烦。
但如果你学会放手，在原则范围内，允许他们去做自己想做的事，你就会发现你无意中也放过了自己，心情豁然开朗，不再像之前那样焦虑。
但如果你已经形成习惯，控制不住自己，不妨给自己设定一个“三分钟冷静期”。
当自己忍不住想插手他们的决定时，冷静思考，问问自己：真的要这么做吗？这些真的是他们想要的吗？然后根据内心的答案再行动。
又或者，每周设定一个“自由日”。
在这一天，无论是孩子看电视，还是老公打游戏，你都不去干涉，允许他们疯一天，看看效果，也许这会让你们的家庭氛围更融洽，关系更亲近。
最后我想告诉大家，高要求、高掌控欲背后是恐惧和不自信，你太想把所有事都做好，反而更容易出错，把一切搞砸。
所以越是平凡普通的女性，越要明白一个道理，人生不会事事如意，事与愿违才是生活常态，我们要学会坦然面对生活的变化，允许自己犯错，允许一切自然而然地发生。
试着放轻松，你会恍然发现，很多事远没有自己想得那么糟，自己也不用非要过得这么累。学会顺其自然，或许当下的一切，就是最好的安排。
