我开着宝马X5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！ 1 准女婿拿了两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱后我俩在一起玩诈金花。一毛钱的底10块钱封顶，半小时后，我从卧室走了出去。我对媳妇说：老婆，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？媳妇说：那你说好的吧。我说：咱们姑爷是个赌神啊，咱女儿嫁给他不受穷。媳妇问：那坏消息呢？我说：闺女白养了，我已经把彩礼钱全都输光了！ 2 在这个现实的社会里面，我就想说，有的人虽然嘴上对单身狗说：是不是因为你眼光太高了，但是其实心里想的是：看你这个样子，还想找个什么样的啊。你们觉得是这样的吗？ 3 我和男朋友谈恋爱一周年了，今天他要给我惊喜带我去一个地方。走着走着我问他：“要去哪儿？”男朋友：“难不成怕我把你卖了？”我说：“没有，卖给我爸爸妈妈吧！”男朋友：“那我买给你爸妈时跟他们说：你闺女在我手上，今晚六点带100万到我这领人，要不然...”我抢先一步说：“要不然就等着收结婚请柬！” 4 前不久的一天晚上，一个女人酒喝多了找不到家门。她就站在小区里扯开了嗓子大喊：睡觉的都给我起来，把窗户给我打开，大家仔细看看我是谁家的老婆啊，把我给领回去啊，今晚喝多了我找不到家了。大家都无语的笑了。。。 5 昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，行李箱是空的！ 6 老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：美女，我们换个位置吧。她红着脸说：谢谢你啊，你真体贴。我边挤过去边说：你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹得我眼睛都睁不开了！ 7 小舅子在碧桂园买了套三室一厅，最近正在装修。昨天我陪他去买家具，售货员推销了一款三万五的沙发。小舅子一看价格太贵，死活不乐意买。售货员又说：我一看旁边这大哥就是过来人，结婚后不是每天都能睡在窗上的。小舅子看了看我的熊猫眼，说：走吧，去看看最贵的！ 8 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……” 9 我老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了还会问我冷不，受伤了还会问我疼不。”我说：“那她为啥只关心你不关心我啊？”老爸不高兴了：“咋不关心你了？每次抽你耳光时，她不都会关心地问你，你还嘴硬不？” 10 周末儿子在家看电视，我：儿子你洗澡了吗？儿子：洗了啊。我：那毛巾怎么是干的？儿子：老爸，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？ 11 一个警察晚上开车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察觉得很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。” 12 中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气。不一会儿，那人转过身，原来嘴里叼着一根烟。 13 在家看恐怖片…吓的半夜睡不着觉……给男友弹了条视频，男友在那边睡眼朦胧的说“做啥啊大半夜的？不睡觉你耍啥疯呢？”我说我睡不着害怕，你陪陪我行不？……男友皱着眉头说“咋又突然害怕了？没出息劲”……然后我把电影给他发了过去，一个多小时后，男友给我发视频，这厮在那边哆哆嗦嗦的说“宝宝，你别睡哈，今天咱俩一定聊到天亮”……