今天早上醒来好奇问老婆，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？老婆打我一巴掌然后告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？ 1 高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”没想到外卖小哥竟然也是个戏精！ 2 昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快地答应了。到了她家之后她去给我泡茶了，我弯着腰在检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转过身准备抱住她……没想到，居然是她家的哈士奇icon 3 结婚后，我和老婆开了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里。正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼的看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。” 4 一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！” 5 前段时间，我的一个哥们谈了个女朋友，女的长得还不错。然后，哥们经常在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：能不能照顾一下单身狗的感受？他笑道：单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。不说了，我要送他去医院了…… 6 我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：你是不是有别的漂亮美女了，她叫什么啊？谁也没想到他脱口而出：童童！结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名。今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：头痛。 7 520陪老婆到万达逛街，结果偶遇了当空姐的前女友，还是那么漂亮。晚上她发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我：……我就呵呵了，老婆每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条。老婆当年可是学校的校花啊！老婆越丑，欠老婆就越多！ 8 又到冬天了，南方人以为北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后，狠狠地砸过去。以为靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒。最后，用雪埋起来或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗冻…… 9 高考成绩出来了，我得了731分，没想到是我们学校的第一名。同桌来电，“我得了685分，你要多少钱？可悲的是，我只参加了700分以上的考试。同桌：那也不错。你爸爸答应过你能得到劳斯莱斯吧？不，只是迈巴赫。同桌：嗯，我只能开劳斯莱斯。再过15分钟就可以买迈巴赫了。 10 老公在深圳工作10年买了一辆迈腾，他准备开车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它SISI盯着老公看。老公不甘示弱，也SISI盯着她看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这样下去，他们怕是要产生感情了吧？ 11 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈! 12 公园里的两个老头聊天说：在这个世界上，人一生下来，我们就应该经常开怀大笑，因为如果一个人太严肃的话，那么他就是苦瓜脸。第二个老头说：但是你笑的时候才像苦瓜脸，你一笑脸上都是褶子，就像苦瓜横过来看时候的纹路一样！ 13 老姐胖得不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲讽地说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！
