公司要派人去越南分公司工作。领导问谁愿意去，没一个响应的。领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去。现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去… 1 当年我是学霸，对学渣们根本就不屑一顾，觉得他们是社会的败类。其中有一个倒数第一总是爱欺负我。有一天，我对他怒吼：你给我等着，总有一天我会找你算账的！10年后，我实现了自己的承诺，我成了他的会计，他成了我的老板 2 清明节，平时关系不错的一位女同事出游，拍了好多美景并配了首诗微信给我：花意思春蝶做媒，上下翻飞千百回，金针浅刺桃花蕊，不敢高声暗皱眉。我想了想咱也应个景吧，就把清明这首诗改了个文体发了过去：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂，借问酒家何处？有牧童遥指：杏花村！我就呵呵了，不就想和我对个诗呗，这不撞枪口上了嘛。 3 提到圣诞节，总会联想到冬青树和雪景，这类常见的圣诞节景观，但是别忘了还有澳大利亚啊，地处南半球的澳大利亚，12月25日圣诞节刚好是在盛夏时节，30多度的炎热天气，最适合办的就是海滩圣诞派对了，比较特别的习俗是圣诞烛光歌会，大家在海滩、公园一起欢唱。" 4 我女友的情商特别低，老是说一些不合时宜让人尴尬的话。有次我约她出门，一起去吃饭看电影。这时候她遇到了自己的前任，那男的正抱着另一个妹子。这二货一脸花痴的对我说：你看我前任好帅哦！我一阵无语，回复她：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。（来源：网络）难道不是一人？还是前辈呢！快去剃光头。这样戴帽子合适！" 5 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…… 6 第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！ 7 有次，母亲和小明到诊所去注射东西，小明就一直哭闹，给母亲说再也不去了。之后，母亲就抱着小明，来到商店，买了许多好吃的，小明边哭边问：妈妈，下次什么时候再去呀！ 8 周末的时候趁着休班我准备和女友一起回她家见父母，因为是，第一次见父母我很紧张。我习惯绿色低碳出行，选择的是公交车，在车上我看到有个老头自己占了两个座位。当时我就看不过去了，立马走过去，对老头说：大爷，你可不可以，让一下，我的女朋友怀孕了！老头当时就怒了：要是再瞎说，我打死你！我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急地大喊：爸，他都是胡说的，我，真的没怀孕！ 9 小张大学毕业后，去了一工厂打工，在厂子里交了一个女朋友。那天两人逛街，路过一个化粪池。女友问：如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？小张想都没想，就说：你。女友脸上露出藏不住的笑容，道：你真好，那你妈呢？小张：我妈没病，她不会跳的！ 10 学校组织我们看了电影，班上的同学在抽烟，蹲累了站起来。后面有人说：前面那个，蹲下，不要挡着我！同学们叼着烟过去，看看谁这么嚣张。隐约看着那人有点面熟，走近一看：爸，您怎么来了？抽烟不？给您点上啊！ 11 上了大学后，我身边的吃货开始多了起来，后来发现，对于吃货，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，吸引了她。 12 今天回来到公司来玩。吃完饭在办公室午休，女上司叫我进去说闺蜜无聊，我们一起玩斗地主。她说要玩钱，我没答应，开什么玩笑，我兜里就三十三块，怎么能全部输给她呢。结果女上司说：这样，就玩一把，你输了我给你介绍个对象，你赢了，你随便挑一个！ 13 一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗！？”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
