昨晚，我回家和老公换衣服。我脱下裤子，准备换上睡衣。老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。”我说：“没关系，老夫老妻谁也见不到。”老公看了我半晌，说：“我记得你早上出门的时候穿对了啊！
1.那天坐公交，去上班，旁边坐了一对母女。小女孩手里拿着一根棒棒糖对前边一姑娘说：我要把你变丑，把你变丑。这姑娘听后转过头对着小女孩笑了下！结果小女孩愣了一下，接着就对，姑娘说：对不起，我会想办法把你变回去的
2.上个星期因为之前国庆放假，所以上周末我们学校补课了，一下子上了七天，瞬间感觉好累，所以明天周末，我打算睡到自然醒！结果一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！
3.天冷给自己买了一双牛皮鞋，回家又试穿了一下很满意，放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：“你的新鞋被家里狗啃了。”我大惊：“啃到什么程度了？”我妈说：你这鞋多少钱买的？我说：“一千多”我妈悠悠的说：“还剩两百多的样子，就这个程度”。
4.小玲在奢侈品商场看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。小玲一听生气了，说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我不要！售货员脸都绿了，连忙戴好手套把鞋装好，开票。小玲问哪交钱，服务员说：你往前走。小玲拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。哼，没钱，也可以任性！
5.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
6.小明的数学一直不好，妈妈给他找了很多补习班可是成绩还是没有提升。一直没找到原因。这次月考结束了，考了58分，回家老爸看了一眼，默默地点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差三分就及格了。那一刻，我想我已经知道了原因！
7.我去相亲，临走的时候我妈叮嘱我：“此去相亲，任重道远，找个看得过去的就嫁了吧，家里实在管不起饭了。”网上买了一套公主裙，换上后又画了一个浓妆，走出门坐在小区门口，想着看谁能认出我。结果，散步的我爸我妈回来了。我妈一指我说道：“老公，你看，这孩子比咱闺女还丑！”我爸也看了一眼，道：“胖倒是一样的胖！”
8.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
9.晚上逛超市，发现没带钱，打电话让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：您在做什么呀！那人一边回答：给亲人送钱。一边问道：你来这儿做什么？我答道：我在等家人给我送钱。那人听罢起身就走，我急切道：大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。话毕，附近众人皆狂奔而走。
10.小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人…美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。
