世良情感网

结婚十年了,目前老公是每天醉醺醺很晚回家 结婚十年,因为我卖了一套房,老公每晚醉

结婚十年了,目前老公是每天醉醺醺很晚回家 结婚十年,因为我卖了一套房,老公每晚醉酒不回家,跟我闹离婚! “老公不想低价卖,但现在不卖,以后跌得更厉害,公婆也同意了,我就答应卖了,他知道之后暴怒,整天整晚都在喝酒、不回家、找很多朋友玩,我和他沟通他都不理了,说我背刺他,他不想过了。 其实我们的感情一直很好,家庭生活很和谐,他对孩子也特别好,我没想过会这么严重。他小时候公婆管得很严格,经常打他骂他,不在乎他的需求,我知道之后,平时都很小心对他,绝不跟他吵架,尊重他意见,结果为了这件事,他就爆发了,我该怎么办?” #粉丝投稿# 女士你好,收到你的提问。 你的伴侣处在应激状态,他觉得,人生的支柱轰然坍塌,自己失去了存在的价值。 这个阶段,你要允许他一个人伤心,难过,告诉他你会等,别急着要他给你回应。 卖房这件事,是压垮他的导火索。 他发现,这世上没有一件东西属于他,没有一件事会尊重他的意见,他什么都抓不住,保护不了,不配被看见。 明明很努力在抗争了,明明这几年,生活看着也挺顺利了,好不容易说服自己,走出过去的痛苦,慢慢相信坚持下去会好的,会有人爱他、尊重他的。 结果这件事突然冒出来,就像海浪把沙子城堡一下冲垮,他这么多年的生活、努力,只是一个笑话,他以为自己有决定权了,原来只是一直活在你们的“伪装”之下,就像那部电影《楚门的世界》,男主角以为所有决定都是自己主动做的,结果都是剧本和节目组的暗中指引。 只有你,和他的父母,享有他人生的决定权。 从旁观者的角度,会觉得这些认知特别离谱,扭曲,不真实。 但当他沉浸在消极,悲观,负面的思维里,他会完全相信这些想法,并且开始否认正向思考。 比如,他会觉得,这段婚姻一无是处,你从来都没有尊重过他,你也不可能真正爱他。 你只是问他意见,可最终会自己决策,既然如此,又何必去问他,何必演这场戏呢? 但从客观的角度来说,他在婚姻里,真的百分百,从来没有过开心的时候吗?你真的是所有事情,无一例外,都从来不听他的吗? 当他开始这样去想,才能慢慢走出内心的消极和痛苦,真正意识到,自己其实一直有能力解决问题,有能力跟对方沟通,只是他还活在童年时期的认知里,习惯性以为自己是那个无助的,绝望了,什么都做不了的小孩。 因为,他在童年时期,不被允许有主体性,父母管他非常严格,经常打他,骂他,没有尊重他的决定,总是在用自己觉得好的方式去帮他规划,要求他走在正确的路上。 而这条所谓正确的路,其实不过是父母意志的延伸。跟你在一起的时候,你会很尊重他,会照顾他过去的创伤,他才会慢慢依赖这份感情,走出过去的阴影。 结果,当他以为人生遇到救赎,你们是有商有量的状态,大家可以一起去做决定,你却给了他当头一棒,和公公婆婆商量好了就背着他做决定,还是卖房这么大的事。 他在乎的也不是这些损失,而是,自己没有被尊重。 就像父母背着孩子,把家里的宠物卖了,把他自己的破烂丢了,他喜欢的漫画撕了,确实是在为他好,但也确实没有把孩子放在眼里,没有尊重对方的存在价值。 想要被尊重,有一点小偏执,不理智,渴望伴侣的允许和包容,此时此刻他退行到了孩子的状态,在用他喝酒,不回家,跟你冷战的行为,去表达他现在有多痛苦,甚至会跟你闹离婚,用毁灭关系的方式去报复你。 这份痛苦,指向童年时期,他的父母,他还没有从那段过往里走出来。 所以,你要做的第一件事,是允许他释放情绪。让他知道,你已经知道为什么他觉得那么受伤了,你知道你其实做错了,而你现在也不会逼他做选择,你会一直等他,不会抛下他。 第二,是让他意识到,永远沉浸在过去的伤害里,只会毁掉他现在的人生。他放弃了解决问题的能力,他在无声指控父母给的压力,但这些行为只会让他自己过得很糟糕,其他人没有受到任何该有的报复。 并不是过去受了伤,这辈子都会在痛苦里的,当他愿意尝试解决问题,去认识到自己过去,并不是事事受人限制,他也曾经独立做过很多决策,他早就具备了解决问题的能力,早就过上了他曾经渴望的生活,修正他对自己的错误认知,他的人生才会有主体性,才能过得更加自在。 当他的认知改变了,思维就会跟着改变,思维改变了,情绪也会改变,而情绪改变了,他的行动就会改变,你们的感情就有了重新开始的契机。