魅力大叔一声吼：我身上怎么会有老人味？ 啥文都有啊，哎，昨晚上，一个小作文，听得我老伴惊坐起了。 写这文的肯定是个年轻人，是女年轻人，还是男年轻人咱就不知了，但是呢，Ta肯定年龄不大，因为Ta的娃娃很小，大概也就是两三岁。 这年轻人，车送去保养了。Ta带着孩子去坐公交，哎呀不习惯呀！坐公交对有的年轻人来说，相当于领导干部深入群众。如今，很多从中产家庭走出来的孩子，打从月子中心里抱出来，就是坐着私家车回的府。 公交。不习惯！ 对了，那听我听到一位高净值小姐姐在那骂街。 骂谁呢？骂她的前男友。 她说：就他那个出身，身上的公交车味儿一辈子也抹不下去！ 她前男友是个非常英俊的凤凰男，但出身小镇工人家庭，在大小姐眼中就是这个定位！ 我去。要是我赶紧跟这大小姐散了吧，这也太嘴毒了。 这个版本我在上海也听过，也是个小年轻的说，某人一身地铁味。哎，看来如今味道也搭上了阶层的烙印。 不但有阶层的烙印，还有年龄的烙印呢。这不让我老伴纠结的老人味，就是最近的热词。 刚用依兰花沐浴液洗的香香喷喷的猪头听了这词，从炕上一跃而起，他愤慨道： 如今，这帮小年轻的上来张嘴就是老人味，老人味，老人到底什么味。哎？老孟你闻闻我身上有老人味吗？ 我听了之后哈哈大笑，我说你跟哪受刺激了。 他说他们单位的小年轻的，也是这么说的。有个小姑娘，前一阵子不得不跟着同事，去看一位在工作中摔拐了腿的老同志。说是老同志，实际上才58。人家还自诩魅力大叔呢。 这小姑娘一去人家里。也没说话，就溜边呆着。毕竟她又不是探望主力，待了大概半个多钟头，这一行人就告辞出来了。 小姑娘走到楼门口，突然大呼了一口气，她说，哎呀，憋死我了，跟他们家屋里根本喘不过气来。 大伙听了纳闷啊，有啥喘不过气来的，挺凉快的，又有空调。 可那小姑娘却说，你没闻出来，他们家一屋子老人味儿！ 多说一句，这小姑娘挺不会说话的，无差别的得罪任何人，所以她被踢走也是有原因的，但这句话却三传两导传到了那位魅力大叔的耳朵里，据说此人立马炸了！ 胡说。我们家人天天洗澡，怎么会有老人味儿？ 是呀！这位大哥特别爱干净，家里收拾的也特利索。他家我也去过。大理石的地板落地的窗，红木的家具像藏的香。 一不养猫，二不养狗，连个鸡毛掸子都没有。而且家里就四位成员，他。他老婆。他丈母娘。他老丈人。四个人除了他上班之外，那仨都跟家待着。 而且个个都能自理哈，没有瘫在炕上的。 他丈母娘以前是护士，老丈人外科大夫。这老三位天天的挨家洗呀刷呀，那屋子收拾的跟手术室似的，150平米的空调房，就连那楼，都是前年刚交付的，他怎么就有老人味儿？ 但是据那个小姑娘说了。不在那个，只要是上了岁数的人，就会发出那种恶心的老人味，怎么洗也洗不掉。 好家伙，这成阶级烙印了！抹不下去了。 就连他们家楼道里都有，我去。这家让她这么一说，成批榴莲的了。 望着干干净净的老同事，和他家，那屋里，那毫无瑕疵的环境卫生，猪头君不由得怀疑人体了，他很真切的问我，你说，我身上有没有老人味儿？ 夫夫夫，夫夫夫。我用专业的鼻子闻了闻，我说。我说。我说啥呀我？ 我说了也不算呀！ 对了，在这儿我插一句。我这人活到27岁时，才被人发现是个天才。 是嗅觉天才！ 当年我跟男友老本去纽约的一家香水店。被人家带到一间，没有任何味道的房间里，那个房间是一家定制香水店的小实验室。 店方的技术员拿出了6种香片试纸，都是那种细长条的，每个纸上都有特定的香味，然后把这纸叠开，如扑克牌一般在我面前一晃。 第二次，他替换了其中的一支香片，我立刻就闻出不同来了。 是保加利亚玫瑰与大马士革玫瑰的区别，两种产区的味道，被我精准的捕捉了。技惊四座。老板说，你应当去做专业调香师。你鼻子真灵！ 说了嗅觉，在说味道。 世界上的味道大概分十种，比如 果香类，木香类，腐败类，乙醚类等等品种并不多，但是它们可以相互组合，而且这其中的剂量也很重要。比如说一坨大便，肯定是大家捏着鼻子就跑，但是把它稀释1000倍，那就是弥漫在花房里的茉莉花香。 但具体这个老人味儿到底是什么标准？我琢磨着可能是含乙醚腐败气味比较多。 这里也叠加了一些心理好恶。唉，咋说呢？他应该是年轻人，对那些衰老腐朽，日暮西山气质的一种，带着讨厌情绪的感受！ 所以同为五十多岁的我，大概是闻不出老人味儿了，因为八成我也内味儿了。 不过呢，即便是有了内味，咱也别自卑，因为咱中老年人身上除了有老人味之外，往往还有另一种味道，那就是麦内的味道！ 这也就解释了，为什么我弟弟的小私助香猪宝宝，在背地里和小捞妹们讲，干爹身上有老人味，但她还是恋恋不舍干爹的原因。 因为干爹闻着臭，啃起来香啊！ #头号创作者激励计划#
